fuoriluogo

quesiti più che risolvibili (marginali e inutii)

2009-10-07T21:41:00.005+02:00

Ho deciso di rispondere con egoistica anarchia a un paio di domande che mi stanno dietro

_quando inizia l’autunno?
Quando senti l’odore di naftalina sprigionarsi dagli abbracci o nelle file scomposte delle persone, spargersi grazie al calore dei corpi dalle giacche tirate fuori per una sera di brividi appena accennati. Le maglie a maniche lunghe che prendono per la prima volta aria impiastricciando il profumo della pelle ancora sporca di una tenue abbronzatura.

-quando si è vecchi?
quando si ci rassegna a non crescere più.

-quando finisce tutto?
Quando arrivi a non ricordarti più il motivo dell’ultima litigata.

PS:Mi permetto di sperare per le ultime vicende del lodo Alfano. Ma amaramente non troppo

fighting for life

2009-09-14T17:53:00.004+02:00

- Mi racconti le tue storie?
- Le mie storie?
- Le cose che vedi
- Ma sono le stesse che vedi anche tu
- Si ma come le vedi tu è più bello
-…è che sono una persona distratta…quante volte ve lo devo ripetere?
-Tutte le volte che ti distrai. Grazie.

In testa: Oren Lavie - Her Morning Elegance

...mba...

2009-09-05T18:42:00.001+02:00

Era da un poco che non vedevo R e quando mi ha chiamato per dirmi che era in zona e che voleva fare quattro chiacchiere ho creduto che fosse destino. Avevo bisogno di una conversazione intelligente che mi distraesse dal caldo e in definitiva mi mancava, anche se come mio solito non riesco mai ad alzare il telefono e organizzare un caffé o una birra. E non è di certo mancanza di affetto la mia, anzi., a dire il vero nemmeno io so spiegarlo

Smarrimento.

Non mi aspettavo

Sono uscita dall’incontro con un opprimente senso di impotenza e smarrimento.

Non era R la persone che mi stava davanti.

Ho cercato di ripetere per un paio di ore dopo che ci siamo salutati:Non era R

Poi ho ripercorso mentalmente i suoi gesti, i suoi occhi, il suo rancore celato dietro un tono di voce calmo ma carico di risentimento verso il mondo e mi sono svegliata dal torpore, mi sono seriamente iniziata a preoccupare per R .

Così in capo ad un paio d’ore ero diventata un dubbio ambulante di impotenza e preoccupazione.

La persona tenace, grintosa e propositiva a con cui avevo condiviso discorsi e paure era diventata un fortino di delusioni pronto ad attaccare briga con l’intero deserto circostanze.

Tutto quello che aveva sognato di diventare e per cui aveva fatto salti mortali ora lo disconosceva come una prigione fatta solo di costrizioni ed orari.

“Una passione se diventa un mestiere è semplicemente odiosa” . Cosa che ha di per se una logica assoluta, ma per cui sono portata a credere che l’unica cosa per cui ci si riesce a sacrificare senza morire troppo dentro con orari e paletti è qualcosa per cui abbiamo un amore più o meno profondo.

Per ora è innegabile che tra le mie future prospettive questa sembra la meno odiosa.

Il tono si arricciava a tratti prendendo la piega di “risposta assoluta” e dell’accusa assolutamente diretta al mio infantilismo (del resto assolutamente vero e mai negato) e al mio non voler rischiare.

Rischiare

Rischiare per cosa?

La cosa che mi ha lasciato impotente e verbalmente sterile è stata questa.

Nella sua voce sentivo solo rabbia, nessun positivismo, nessuno slancio. Non c’era la voglia né la pazienza di credere a una soluzione. C’era la pretesa che questo stato di insoddisfazione finisse il più presto possibile non importa come.

E questo mi ha fatto paura e mi ha lasciato confusa, perché è questo che sta succedendo i giro. A troppi, ho paura prima o poi a tutti.

O sei baciato dalla fortuna o il rischio di crearti un fortino di insoddisfazione diventa sempre più alto. E se ti stufi di cercare risposte, se non hai più nemmeno le forse per riuscire ad arrivare alla tua soluzione ma ti basta un’uscita qualunque rischi di perdere anche quel poco di lucidità che ti potrebbe impedire di portarti addosso tutta la vita una tale rabbia.

Si finisce per accontentarsi di quello che in realtà non vogliamo e sviluppare un odio profondo per quello che non abbiamo potuto .

Stimo R e per questo la cosa mio ha scosso più del necessario . Per tre giorni sono stata a rimuginarci sopra, a scrutare me stessa e glia ltri cercando di scorger anche in noi i sintomi. Ma ho notato che in realtà i più reagiscono alla rabbia cercando la PROPIA via e non prendendo senza guardare la prima uscita disponibile.

Ieri mattina quando mi sono svegliata e mi i sono ritrovata con una mezza valigia sotto la pioggia vedendo le persone rimettersi in moto ho riperso a respirare regolarmente.

E’ stato quasi liberatorio svegliarsi con la pioggia.

Liberatorio nei pensieri e nelle intenzioni.

Mi ha sciacquato via uno smarrimento che da un paio di gironi mi si era aggrappata alle spalle, stringendo la gola.

Ho avuto una paura sfottuta di riempirmi di rabbia anche io.

Le voci in Agosto

2009-08-26T18:59:00.004+02:00

L’umidità ci sta cocendo!

Da un paio di giorni la sera mi rigiro nelle lenzuola pensando di essere ai tropici, dove la pelle è sempre appiccicosa e ti sembra di avere una garza di cotone bagnato sul viso che ti impasta il respiro. Almeno credo sia così
Almeno questa è l’idea che dei tropici mi sono fatta dai libri di Kapunsciski. Quindi magari non sono i tropici ma è comunque l’immagine che meglio mi sembra adattarsi all ’afa romana.

Riesco a dormire solo un paio di ore, dalle cinque di mattina alle sette.
Un’amica Maltese mi ha consigliato di prendermi una leggera sbronza, che aiuta a dormire comunque. E secondo lei è anche per questo che più si ci avvicina all’equatore più i bar sono un’istituzione sociale
Una bella bevuta in compagnia, perché con il caldo l’insonnia diventa un problema diffuso. Ma con questa umidità il pensiero di bere mi è quasi insopportabile. Del resto le sbronze vere non le so prendere e il caldo non fa che accentuato un problema ciclico che di solito si accompagna alle scadenze.

Quindi riparo sul terrazzo, mi siedo tra i fiori e un tavolino da pic-nic che profuma di mare e mi accollo un paio di libri, un blocco da schizzo e l’i-pod. Se mi va bene anche una bottiglia di chinotto. (se capita qualcuno magari un naghilè)
Una donna in culotte con uno scialle che passa le notti su un terrazzo semplicemente a ipotizzare e aspettare, aspettare e ipotizzare.

Nel silenzio delle notti estive
Nel silenzio
Col Cazzo

E non mi riferisco alle macchine che passano nella via o ai televisori che vomitano i jingle pubblicitari dalle finestre spalancate e illuminate da un blu ballerino. Questi sono brusii di sottofondo che non dicono niente, e che sanno a modo loro di silenzio
Mi riferisco a tutti i passanti che sparano a voce piena i mozzichi dei lori discorsi verso l’alto , verso i lampioni. Che se li gridano da un marciapiede all’altro, che li macinano senza prendere fiato attraverso un telefonino, che li lasciano a metà da uno sportello della macchina prima di salire le scale e salutarsi.
Sono ormai due settimane che raccolgo tranci di queste parole nelle ore più disparate della notte.
Teorie sull’infedeltà maschile
Minacce di abbandoni per corna
Problemi d’affitto
Chi si vuole faresi chi e perché
Il lavoro che non c’è
L’Italia che non c’è
La gioai per esserci stati
L’amore di essersi ritrovati

Arriva tutto fino al quarto piano nitido, senza peccato, senza che possa giudicare o dire nulla di più. Naturale.
E sarà perché tra le mie ultime letture c’è Jodorowsky che trovo questo teatrino rapido e inconsapevole affascinate e complesso, perché assolutamente semplice.
Niente dopp isensi, messaggi profondi, verità rivelate,. Solo verità reali e universali perché semplicemente vere. Per questo magari assolutamente inutili. E ancora per questo indispensabili per vivere.

Potrei prendere tutto e farci un libro di racconti. Sarebbero assolutamente PURO: Ma non avrebbe nessuno mercato, le persone non cercano il vero ma la sua sublimazioni. Devi dire la verità, ma la devi dire mentendo.

Credo di essermi invaghita di Jodorowsky perché è un egocentrico curioso armato di una sincererà sconvolgente e quindi, quella sì, magica.
Credo che questo mi dia anche la misura di alcuni miei vizi sentimentali e rovesciamenti connessi

“La bugia più grande è l’ego…”

c’è voluto del talento per riuscire ad invecchiare senza diventare adulti

2009-08-11T20:23:00.003+02:00

Pensavo.

Mentre stelle confuse e desideri minuscoli graffiavano il cielo sopra il mare.

Pensavo che è una fregatura non poter tornare al primo fotogramma.

Riprendiamo da capo.

Piacere, chi sei ora?

Arrivederci, chissà quale persona diventerai

Quanti sogni hai realizzato? Quanti ne hai inventati? Quanti ti hanno consumato?

E il tuo cuore? Cosa ne è rimasto e come ha digerito gli intrugli che per forza di cose il tempo gli ha mandato giù?

Voglio vedere solo la persona che sei, avrai modo per raccontarmi come è successo.

Stamattina mi sono compostamente seduta nel mezzo del mio letto sfatto a guardare la porporina argentata sparsa sul cuscino.

La notte di san Lorenzo alla fine è una mezza fregatura perché ci ricordiamo sempre dei desideri disattesi dell’anno prima.

Però ieri nel gioco dei desideri tra le bolle di sapone e la porporina ho pensato che fosse bello “desiderare” . Solo anche “desiderare”

I desideri portano ai sogni

I sogni necessitano fermezza

Il cuore sta sempre lì

Il mondo anche

PS: Mi sospendo dichiarandomi ufficialmente in vacanza.

IN CUFFIA Giudizi Universali, S, Bersani

l'educazione prevede

2009-07-24T15:32:00.006+02:00

Fa parte dell’educazione far credere agli altri di esser sempre piuttosto felici perchè è un male far preoccupare il prossimo tuo.

Fa parte dell’educazione non far credere al prossimo tuo di essere troppo felice per non costringerlo a mettere sotto pressione le sue piccole infelicità.

Fa parte del desiderio umano trovare qualcuno con cui mandare a farsi fottere l’educazione e semplicemente essere

In cuffia: Liar., The Niro

Svaghevole

2009-06-18T17:07:00.003+02:00

Se il gusto della parola si impasta con la voce e si fa suonare come un unico gioco alto e altro?

Strumenti voce fiato pausa stelle parole movimenti macchine da scrivere nuvole.

Ieri a Villa Ada dopo che i podisti, i camminatori persi e i padroni trascinati dai cani si sono ritirati e la musica ha cacciato per un’oretta le zanzare me lo sono chiesta.
Esiste più un’arte “sola”? Ha più senso dividere in generi? O meglio ha senso indicizzare l’arte? Si può parlare di competenze da mescolare?
Sulle note di voce di John De Leo.

A mezzo respiro

2009-06-15T21:23:00.005+02:00

Sono confusa. Confusa a mezzo respiro

Ormai penso che lle donne si mettano sui tacchi alti per inebriarsi nell’alta quota e perdere di vista un paio di pensieri.

Credo chi i tubini neri ti lascino sospesa fuori dal tempo anche se ti danno la curva di una clessidra.

Credo che quando ti chiedono di scriver qualcosa di più lungo di un raconto è davvero la volta buona che non lo fai

Come quando si chiede troppo ferocementee una spiegazione si ha spesso in ritorno una bugia.

Quando si ci attacca troppo al desiderio di una persona solo in nome del proprio ego allora si diventa sentimentalmente sterili.

Se si cerca di trovare una normalità alla propria frenesia decidendo che è ora di fermarsi anche se non è quello che ci si aspetta allora si ci sta pugnalando alle spalle.

Però anche la rigidità in posizioni troppo acuminate è un tradimento contro se stessi.

Pranzi romani, treni, incontri da film, scenate da telenovela, il caldo e i cocomeri, i passepartout

la pelle di carta di riso, il fumo del narghilé, i concerti a venire.

Niente da fare ogni inizio estate sono sempre persa nella confusione più totale.

IN CUFFIA: the veils - the letter

Distesi al sole

2009-05-17T23:57:00.007+02:00

Se c’è il sole c’è da piazza Venezia fino al Quadraro. Percorro Roma a zig zag. Avete visto piazza Venezia alle 6,30 di mattina, il cielo sbiadito dalla freschezza dell’aria appena colorata dal sole? Nemmeno un turista. Solo qualche impiegato di corsa. Siete mai arrivati di fronte ai Fori Imperiali prima ancora dei camioncini delle bibite? Li avete mai visti tanto vuoti e persi in un tempo che non sapete contare? E non capire più se si è in anticipo o in ritardo. Dubitare di essere gli ultimi e non i primi?
Chiudersi per ore in una sala come in un paese straniero senza sapere nemmeno se fuori il sole ha iniziato a consumare gli odori nei colori del mezzogiorno. Siete mai usciti di corsa e avete sbattuto contro lo stordimento di una periferia alle due del pomeriggio? Con la sovrapposizione di ogni riferimento e rapiti dal ciarlare delle ragazzine uscite da scuola? E avete pensato che era bello? Il silenzio e le girandole sui terazzi delle case basse di un quartiere dormitorio che si prepara il caffé mentre tu ti perdi a trovare una improvvisata sala prove? Tranquillizzata dall’inaspettata vitalità rosicchiata in tante botteghe e laboratori nei sottoscala e nei cortili.

Il cuore ci sta scivolando verso i piedi. Il cuore è troppo pieni di pensieri, il pensiero di non appartenersi e la necessità di rimanere in piedi. Roma dalle sei di una mattina alla prima alba di quella successiva.

Dedico questo pensiero al Campidoglio, al tram 3 (che non è più tram), alla vineria di San Lorenzo e alla nuova colonizzazione di Trastevere, alla fermata della metro di Porta Furba e all’ignoto di Cinecittà. Al mare di Ostia e alle biciclette. Al 780 e al viadotto del Maiana. A Porta Portese, a Centocelle e al Pigneto.
Ricordando che mi persi non so come per la Garbatella.

In una vecchia gelateria appena dietro Piazza Navona la commessa mi scambia per l’ennesima straniera e sorride quasi soddisfatta quando capisce che sono italiana.

IN CUFFIA: UNA GIORNATA PERFETTA, VINICO CAPOSSELA

Esempio a mezzatinta

2009-04-23T20:46:00.004+02:00

L’ultima che ho sentito è davvero eccezionale. Superba.
Un’amica di fronte all’assoluta certezza di avere sprecato per l’ennesima volta tempo con un coglione chiude in bellezza con la certezza che niente, nemmeno come amante ha un senso. E se alla fin fin non regge nemmeno in quello, che diavolo sta succedendo?

Perché lei povera aveva fiutato la fregatura e aveva lasciato ogni speranza per qualcosa di serio. Alla fine non che nella vita tutto debba essere sempre perfetto.

Ma questo certo non strappa una risata. La cosa meravigliosa è come il fallito amante abbia con un menefreghismo assoluto dato la colpa alla troppa birra. Che l’alcol si sa gioca brutti scherzi, ma di certo rincoglionisce e ti fa tirare il freno a mano, non il contrario. Insomma quando mai con una birra in più qualcuno ha fatto una performance alla “già fatto”?
Che poi passa tutto, succede tutto e tutto è umano. E’ il come ti ci poni che fa la differenza.
Lei dubbiosa si interrogava sul fatto che vabè può starci per una volta, ma la seconda diventa noioso soprattutto se all’altra metà sembra andare bene così e il tutto si verifica a ruota. Poi a quel punto che puoi fare se non riderci? Sapesse riderci anche lui magari sarebbe la cosa migliore.

Ma quello che la sconvolge è: ma davvero la birra fa di questi effetti? Da che mondo e mondo si tramanda con le chiacchiere tra donne nelle serate a gallineggiare che la birra da il problema opposto, e credo anche l’emisfero maschile se interrogato potrebbe confermare. Quindi? PERCHE’?

Ma tanto ormai non credo valga più la pensa saperlo.

Poi c’è chi ha a che fare con vigliacchi cronici che pensano che negare sia sempre l’unica via di uscita, anche quando non ha senso perché in effetti non hanno fatto nulla. Ed il punto è questo.
Che puoi dire ad un’amica che sta di fronte ad una persona che fa il perseguitato senza che ce ne sia ragione? Ma chi mai ha nascosto un’amante senza avere una moglie?
Contento lui tu stai serena lasciagli fare tutto da solo. Prima o poi si stuferà no?

E di fronte all’incontro con l’uomo comodino (inteso come il mobile) ti cadono le braccia e la voglia di riderci. Non si può portare dietro chi ha come scopo della vita farti da cuscino e plasmarsi su di te senza nessuna verve. L’uomo comodino in effetti non ha mai avuto un grande mercato adifferenza della donna comodino. Si sa l’universo femminile sentimentalmente parlando non è né pratico né incline ad accontentarsi.

Poi dobbiamo alla signorina C. la grande teoria del 90%. Basti sapere che tale teoria incrina sensibilmente la mia fiducia nella coppia e mi fa capire come di sicuro anche io sono tra quelle che se mai troverò davvero l’uomo giusto scapperò a gambe levate. Salvo poi pentirmene amaramente quando starà con un'altra (ma trovando il suo fidanzamento un alibi consolante al mio egoismo)

Del resto come dicevo ieri ad un amico per telefono: gli uomini funzionano con Nero o Bianco, le donne ragionano solo nelle Sfumature di grigio.

Per le amiche, per quelle con cui ti ritrovi a parlare fino a tardi,per quelle a cui piace la birra e la voglia di ridere, per quelle che sorseggiano vino rosso, per quelle che comunque vada sanno riderci sopra.
Per quelle con cui sai riderci.
Perché tra le une e le altre ne collezioniamo davvero troppe.

PS : e alla fine ieri sono giunta alla conclusione che Kant era uno di quelli che si è fatto prendere la mano ed è andato per la tangente.

Bisogna imparare a non credersi troppo sto cazzo

2009-04-07T12:27:00.005+02:00

Usare le giuste parole e dare il giusto peso ad ogni pezzo.

“Devi essere capace.
Se sei capace e hai qualcosa da dire le persone ti capiranno. Potranno non essere d’accordo ma saranno in grado di capire ed argomentare. Fornire argomenti su cui discutere è tanto valido quanto trovare soluzioni. Forse più importante. La soluzione ha bisogno di un argomento.
Ricordate che non si è padroni di tutto ma bisogna essere abbastanza intelligenti da trattare con sicurezza quello che si sa e imparare quello che non si conosce. Accertatevi sempre che le fonti siano rispettose della verità, ma anche dell’intelligenza del lettore”

(parole sante per ricercatori in fase di evoluzione da un professore che ci crede nel non credersi troppo sto cazzo!)

Quando si scrive per un pubblico si scrive PER GLI ALTRI. Per passare qualcosa. Non per dimostrare la propria presunta intelligenza. Dico presunta perché a volte nei merletti di pensieri arditi e di un vocabolario ricercato non si trova che una vuota autocelebrazione. E’ un bel modo per impachettare la propria superficialità e sentirsi “fighi”.
Nello scrivere una relazione di ricerca, un saggio, un’analisi comparativa ho il dovere di usare termini tecnici e secchi. E’ una scrittura per addetti ai lavori che con quel vocabolario impastano ogni giorno il loro pane quotidiano. E non c’è modo di impressionare il lettore con frasi ad effetto e tantomeno con parole altisonanti perché chi legge ha abbastanza dimestichezza con l’argomento per guardare al contenuto e non alla forma. O meglio pretende una forma corretta che veicoli un contenuto concreto.
Un contenuto concreto dovrebbero pretenderlo, senza vergogna e con tutte le ragioni di questo mondo, anche i generici lettori dei quotidiani, dei magazine, delle varie riviste più o meno ufficiali che ci stanno invadendo.
Chi scrive, se ha davvero intenzione di scrivere per un lettore, deve essere abbastanza INTELIGENTE da far passare qualcosa nelle sue parole.

Che pena invece trovare persone, e sono tante, che si schermano dietro ad un vocabolario altisonante e presuntuosamente colto per dire nulla. Che rabbia vedere come certe persone sfruttino un certo linguaggio sicuri dell’ignoranza del pubblico, solo ed esclusivamente per regalarsi un’iniezione di volgare autostima basata su una presunta superiorità intellettuale. Che sconcerto capire che molti di loro in realtà credono sinceramente di dire qualcosa di intelligente. Paura nel vedere come tutti si sentano in diritto di parlare di tutto, anche di ciò di cui ignorano completamente le basi, solo in nome della loro tanto sventola “cultura” che a volte non è che la diligenza con cui hanno studiato mnemonicamente i manuali universitari e nulla più.

Sembra questo il periodo in cui sulla carta stampata e nel web tutti possano dire tutto con una superficialità disarmante. E se è giusto che avvenga in una scrittura privata e senza pretese mi chiedo se non sia “criminale” farlo per mestiere.

La cosa che mi fa più pensare è come questo vizio si stia tanto diffondendo tra i più giovani. Mi aspettavo forse di più dalla mia generazione?

Mi viene da dire a mio nonno che non è lui che è scemo, ma il giornalista che ha perso il contatto con il mondo.
Che non deve chiedere a me “che vol di?” ma a chi scrive se sa minimamente di cosa sta parlando, e se non si vergogni lui di giocare a fare il superiore senza diritto nella tranquillità di non essere beccato in fragrante.

Scrivere è ormai considerato un gioco e chiunque ha in mano una qualsiasi laurea si sente in diritto di mettere due parole in croce e pubblicarle senza una ragione specifica.
Stranamente poi sono proprio le persone che hanno meno da fare e da dire che si impegnano di più in questo gioco.
Perché nessuno ha il coraggio di prenderli tra le braccia e dirgli con affetto: che cazzo stai a fa?

E non vale la scusa che se non ti capiscono è solo e sempre il pubblico ad essere ignorante e tu l’eterno incompreso.
Lo stile poi è un portatore sano di qualità ben precise, e se qualità non ce ne sono è assurdo e infantile pretenderlo.
Per tutte le forme di comunicazione contemporanee. Lo vedo anche nelle foto, nel disegno, nella musica, nel cinema.

Quando si ha un contenuto valido, se davvero si ha qualcosa da dire, lo si sa comunicare in qualunque forma. Altrimenti significa che c’è davvero qualcosa che non va.

PS: ringrazio G. e M. che stanno lavorando tantissimo per essere degni e capaci di scrivere su una testata nazionale. Li ringrazio per essere tanto intelligenti da sapere quanto è dura e quanto bisogna lavorarci senza sentirsi “sto cazzo” ma facendosi l mazzo
Ringrazio il professore che vuole farci crescere e non solo farci gongolare nel nostro ego perché “una laura se la può prendere chiunque basta saper leggere e scrivere e avere abbastanza tempo a disposizione” la vita è altra cosa.
Ringrazio A. e G. che con me leggono, rileggono e mi/si/ci correggono.
Ringrazio il blog, perché qui sì che ho diritto di cazzeggiare a piacimento con le parole senza pretendere nulla. Piccolo graffio di libertà.

confini storici

2009-03-18T23:46:00.003+01:00

Si scusò per la sua assenza in una stanza vuota . Si consolò nel perdono dell’eco della sua voce che rimbalzava sulle costolette dei libri della biblioteca.
Fotografò a colori vecchie foto in bianco e nero e ne trasse il dubbio sul “vero”

Si dimenticò che la strada era storica per gentile speculazione di una ricostruzione post bellica.
Non si dimenticò del buco nello stomaco. Si ricordò di quel calore e della fame di resistere.
Poi mi chiese se mai anche io non avessi nulla da dire.

Sapendo tutto delle mie bugie continuò ad ignorarle senza mentire.

Era di pioggia che non si vede, ma si sente solo il bagnato addosso. Era di questa stagione.

Al bordo della primavera decisi di vivere allungo di crepacuore.

a zonzo

2009-03-13T19:32:00.003+01:00

Ci veniva da ridere
Sarebbe venuto da ridere anche a voi

Anzi sono sicura che il nostro impatto comico sia stato di un’efficacia salvifica.
Tre figure che camminano guardinghe nella parte bassa della città di Danzica, quella dove le strade hanno l’andamento delle montagne russe e i marciapiedi sono isole che spuntano a fatica tra una crosta di fango e l’altro.

L’ultima mattina per noi prima di imbarcarci per Roma, una pioggerellina sottile e l’audace idea di visitare una galleria di arte contemporanea con un workshop “sghicio” che fa tanto fico . Fa tanto vacanza alternativa.
A nostra discolpa va detto che questo piano “losco” non era certo farina del nostro sacco. Fosse stato per noi probabilmente avremmo passato la mattina uggiosa nel rassicurante e caldo ventre del museo di arte contemporanea.
Però voci di pub ci avevano assicurato che la galleria meritava di essere vista e Blu mi aveva confermato il tutto mettendomi solo in guardia sullo stato di semi cantiere del quartiere dove si trovava la galleria. Il problema delle voci da pub è che sono sempre truccate dall’alone pacifico dell’alcol e il giorno dopo ti ricordi tutto a metà. Dovevo sospettarlo dalla gioia con cui C. si stava dedicando alla sua nuova vodka che ci saremmo perse qualche pezzo importante, che alla fine ci saremmo perse.

Poi ad essere sincere non ci siamo perse noi ma la gente di quel quartiere si è persa la galleria. Il che non deve essere poi molto semplice se si pensa che la pubblicità del workshop era un camion incastrato sotto un ponte a fingere un fantomatico incidente, con tanto di logo sulla fiancata.
Del resto non ci si può accusare di aver ceduto alla voglia di fare le eroine e di non chiedere a nessunom “gdzie jest?” . Ci siamo piegate e ci siamo accostate agli ignari passanti che divertiti dal fatto che “ pani rozumiem, ale nie mówi!” (lei capisce, ma non parla) ci hanno alla fine aiutati come potevano, fin oltre le nostre aspettative ma con il semplice risultato di farci capire che lì di gallerie nessuno sapeva nulla.

Niente di niente.
C. e G. sotto il mio ombrello giallo, con me che gli trotterello dietro incappucciata e stando ben attenta a finire in tutte le pozzanghere torniamo indietro. Ma mi veniva da ridere mente chiedevo a G. : “Ci odi?” e mentre C. saltellava ogni tanto indietro a fotografare improbabili catapecchie.
Tanto ridicole da essere paradossalmente geniali.

Un ombrello giallo su una quinta grigia e appiccicosa.
Progetti di viaggi in treno lunghi un mese.
Progetti e chiacchiere che vengono su leggeri nella pesantezza dell’odore della plastica bruciata.
Pettegolezzi interrotti dalla pioggia di fango che a tratti regolari le macchine ci riversavano sulle scarpe.

Penso sia andata bene così.

E poi e finito tutto a salsicce e vodka in un mercato della città vecchia.

Bene così.

RIMPIANTI: Non averci provato con il barman. Aver fatto poche foto. Non aver ucciso Martino. Non aver preso un treno per Berlino. Non essermi imbarcata per la Svezia per farmi una settimana a scrocco coccolata e viziata. Non essere riuscita a scendere a Gliwice per fare una sacrosanta serata di pettegolezzi con Karola e Dagi.

Sotto esame

2009-02-20T15:33:00.004+01:00

“Vi sono tempi che non sono ordinari , e in tempi simili non è sufficiente seguire la solita via. E’ necessario sapere dove essa conduce, e se non porta in nessun posto, seguirne un’altra”

R. H. Tawney

E la domanda su cosa sia ordinario rimane sospesa nel dubbio, ma forse la risposta è nel senso di insofferenza accompagnato da una granellosa impotenza che sembra far impastare il sangue nelle vene.
Sono emicranie soggettive. Soggettive perché se davvero esistesse anche solo una speranza di un' oggettività umana allora forse ci sarebbero delle vie e non delle correnti. Soluzioni e non tentativi. Del resto forse a essere oggettivi, potendo, ci si annullerebbe nel progresso e si cadrebbe in un ciclo infinito. Anche se in uno stato di lineare benessere non si potrebbe mai essere ma esistere semplicemente senza una crescita.

Ma se nulla ha il dono dell’oggettività (qualcuno ho suggerito in estremo nemmeno la matematica) le soluzioni sono tutte tentativi da valutare secondo la personale percezione del male minore?

Il nostro sistema paese sta andando al collasso. A essere logici un sistema in tale stato di avanzata “decomposizione” andrebbe lasciato andare verso il suo suicidio perché i salvataggi appaiono solo come tentativi per rimandarne lo schianto e posticipare la possibilità di riprogettare il nuovo. In un mondo fatto di “pezzi” nessuno avrebbe da ridire e la cannibalizzazione di una società sarebbe lasciata indisturbata fino ad avere un piano ripulito su cui srotolare un altro progetto.
Ma essendo fatto il mondo di esseri pensanti con il diritto alla redenzione delle proprie capacità di benessere fisico e psichico l’intervento della coscienza collettiva impedisce che tutto vada a puttane e cerca di salvare il salvabile e di ribaltare la reazione a catena partendo dal nucleo.
Il nucleo dovrebbe essere il gruppo ristretto più percettivo e illuminato da cui far partire il nuovo e invertire il processo per rimettere in moto un sistema. Ma quando il nucleo è un sistema a sé stante troppo distante e asfissiato dai sui stessi fallimenti? E se la coscienza collettiva ha perso l’empatia che la rende consapevole di sé stessa come forza comune in grado, e in dovere, di chiedere al sistema e agire sullo stesso? Quando si diventa dei cannibali di sé stessi senza saperlo?

Si sospetta che per cambiare dobbiamo iniziare a non prendere soluzioni preconfezionate ma metterci in testa che bisogna rischiare il nuovo.
Nuovo.
Tutti dobbiamo approcciarci criticamente a una soluzione nuova per un problema nuovo

Nulla è oggettivo ma questa società individuale che ci si sta vaporizzando intorno è un affare comune. Dobbiamo essere individualmente coscienti della nostra partecipazione ad un sistema collettivo a cui non possiamo rifiutarci di prendere parte, pena la nostra fine insieme al sistema stesso. Ci viene richiesto un individualismo positivo pronto a dare e ricevere criticamente per un benessere allargato a cui non possiamo non partecipare.
Se non per quell’empatia umana e ideale che sembra stia sparendo almeno per la coscienza di essere immersi nella stesso liquido ammiotico tutti dovrebbero lavorare al NUOVO.

Non si dovrebbe cedere ai fantasmi e delegare troppo. A volte poi è solo pigrizia.
A volte bisognerebbe poi che alcuni si facessero da parte campendo, individualmente, i propri pericolosi limiti. Ma qui è un problema di percezioni soggettive.

PS: L’università italiana genera dubbi e regala poche certezze. Del resto non sempre è un male

galeggiando

2009-01-30T20:35:00.003+01:00

Dimentico
Dimentico ombrelli a righe in case in riva al mare senza i doppi vetri
Dimentico i cellulari sui tavolini sgombri
Dimentico di chiudermi dietro le porte dell’ascensore
Dimentico l’ora e la fretta
Faccio gli scalini due a due e mi dimentico di respirarci nel mezzo
Dimentico le penne nelle tasche delle giacche e i fogli sui treni

Dimentico che le promesse disattese sono anch’esse per sempre?
Se mi dimenticassi volutamente della promessa e iniziassi e vedere te?

Dimentico forse l’altra faccia della medaglia?

ancora

2009-01-12T15:17:00.004+01:00

“….offre uno stage fulltime NON RETRIBUITO, avrà una durata di 3 mesi, rinnovabile per altri 3 mesi…”

Quindi si ricomincia, e questa gente continua a non avere vergogna.
Se vuoi un lavoro un minimo qualificato devi presentare almeno 2-3 anni di esperienza nel settore, altrimenti non ricevi un euro di stipendio. Anche con due o tre anni poi il tuo meraviglioso contratto a progetto ti fa arrivare ad una mensilità di 900 euro netti per un fulltime molto molto full.
Quindi sei costretta ad impilare stage di 42 ore senza avere nemmeno i buoni pasto, quindi in sostanza tra trasporti e vari sei tu che devi investire i soldi per lavorare. Se poi si calcola che negli stage offerti dopo massimo un mese lo stagista è in grado di svolgere la quasi totalità delle mansioni affibiategli il tutto diventa assolutamente grottesco. Certo poi che chi sta già al terzo stage nello stesso settore di solito da imparare ha più poco se non il nome dei suoi nuovi colleghi d'uffcio.

Che un qualche dio imprecisato li fulmini tutti!!

Perché io di certo non gliela darò vinta.

No Excuse

2009-01-04T19:34:00.003+01:00

Di fronte all’egoismo piccolo e sciatto di un singolo sconosciuto ieri mi è montata una sensazione di schifo. Ho pensato che quel singolo piccolo personaggio insignificante fosse il prototipo di tanti Italiani e mi è presa una rabbia immotivata.
Forse sono un’illusa. Che da queste parti una coscienza collettiva non si fosse mai realmente formata lo sospettavo, ma mi duole vedere come arrivi a raggiungere picchi di insostenibile ottusità in persone da cui ti aspetti se non altro un’educazione tale da renderle almeno un minimo empatiche.
Se tanti piccoli atteggiamenti di infantile e ottuso egoismo possono far sorridere, nel complesso ho paura che si sommino in un intollerabile menefreghismo che rischia di mandare a tutto a farsi fottere. E per rimanere fedeli all’argomento, la colpa sarà sempre dell’altro.
Se la Carfagna , con i suoi occhietti allucinati da tenero criceto che arranca sulla sua ruotina, mentre diceva di credere “ in dio, patria, e famiglia” si fosse resa conto che oggi e nell’attuale situazione questi sono diventati tra i peggiori mali del nostro tempo, tirati in campo solo quando tornano comodi al singolo, forse la sua intervista dalla Bignardi sarebbe stata meno pietosa. E di sicuro io avrei avuto meno vergogna per una dei ministri del mio paese.
Stiamo vivendo per molte cose di rendita, dello stereotipo per cui l’Italia è il paese del sole del mare e del buon cibo, del genio sregolato e del buon gusto. Le rendite però finiscono in fretta se non sono ben investite. Investire in questo caso è faticoso e richiede umiltà e sacrificio. Richiede principalmente che molti riportino i piedi per terra e si mettano in gioco insieme agli altri senza guardarli dal basso verso l’alto.
Questo paese secondo me non è pronto.
Ma non è pronto proprio nel suo piccolo, nelle sue persone, nella gente comune. Chiediamo una rivoluzione ma vogliamo che la facciano gli altri. Che qualcuno scenda in campo per noi e poi di approfittarne.
Anche se un miracolo ci regalasse all’improvviso una classe politica intelligente ed efficiente, di fronte agli attuali italiani forse non potrebbe nulla.
Vorrei che invece di lamentarsi ogni illustre sconosciuto si decidesse anche a migliorare se stesso e non aspettare alibi su alibi per rimandare la sua “educazione sociale”

Propositi per il 2009: ANNULARE LE SCUSE

Consiglio di lettura da L.: Cecità, J. Serramago

E' andata

2008-12-30T14:33:00.003+01:00

Furoi Natale dentro Capodanno.Ma quando arriva la Befana?
Aggiungerei perle sparse di inutile (come è giusto che sia) quotidianità extranatalizia, ma ve le risparmio.

Aggiungo invece frasi sconesse sparse e dismesse scappate qui è lì in questi giorni e che non so perchè ho intesta:

-Mi piace Filippo Timi peccato che lo debba odiare, è nel contratto…

-Il problema non è la sbornia ma trascinare a peso morto l’ubriaco-beato fino alla sua porta.

-Vi odio
-Anche noi
- Lo so, è per questo che esco con voi per non avere responsabilità

-Cazzo è morto Pinter

-Voglio fare il domatore di tigri al Circ Du Soleil
-…non hanno animali…
-Allora domo le ballerine!

-Il problema non è non fare un cazzo, ma assolutamente non fare un altro stage.

-Ti ricordi? L’abbiamo odiata ferocemente, ma per che cosa?
-Non me lo ricordo, ma mi ricordo che l’abbiamo odiata troppo
-Vabè ci ritornerà in mente, intanto l’importante è tenere a mente che l’abbiamo odiata.

-Scrivi sull’agenda che sei impegnata dal 20 al 27 giugno
-Ma non ho ancora l’agenda del 2009…pessimismo e fastidio…

-Sai quale è il dramma? È che io non sono una fotografa e tu non sei una illustratrice. Siamo due visionarie
-...um…siamo fottute…

- Chi se ne frega tanto a me hanno regalato i biscottini fatti a mano. Quelle belle cose dal cuore che non si usano più
- Il tuo non è cuore...è stomaco...

IN CUFFIA: Canzone Per Natale, Morgan

Nel ventre della balena

2008-11-27T15:31:00.002+01:00

photo by Raymon Depardon

Lo sai che c’è?
E’ tutto qui.
Finché non tocca a me
Abbiamo imparato a scansarci e il mondo giù a fracassarsi ad un palmo dai nostri piedi. Per tempo. E nel tempo è stata appena polvere
Ma il peso delle macerie sta facendo scricchiolare il pavimento.
E adesso sai che c’è?
Sai che c’è sotto?
E’ la paura di andare giù e peggio ancora di trovarsi insieme nello stesso buio.

Si dice “cane non mangia cane”
Lo sai che si dice?
Che nessuno ha nulla da dire e per questo c’è così tanto rumore.

Che nessuno ha il coraggio di abbassare la voce e trovarsi di fronte a quei fruscii di fondo .
Lo sai che c’è? Che magari stiamo gridando aiuto sopra la soluzione.

In lettura: Shooting an elephant, G. Orwel

it is only me

2008-11-22T00:04:00.002+01:00

Da una parte i fogli con gli studi della struttura ossea, dall’altra tratti leggeri di china e i riempimenti in acquarello per un copertina un po’ pop-berlinese, in mente gli ultimi ritocchi per i costumi da discutere con Tomek by Skype che fa tanto figo e moderno ma a me mette solo una fottuta nostalgia.

Le dita incrociate per la sitcom di Marzo e quei quindici giorni di lavoro sul set con G. e R. che mi sembrano un miraggio.
La curiosità matta di vedere “ la prima donna” disegnata da R.
L’impegno tutto chiuso nelle pagine di una moleschine che strabocca di idee strane raccolte per strada e da mettere in piedi ora con la testa sulle spalle e gli occhi ben fissi sull’obbiettivo. I piani loschi fatti con C. e la promessa di “spaccare il culo a tutti”.

La voglia di avere il prima possibile tra le mani il video di L. e il libro di S.
Una casa editrice rimasta appesa in attesa di essere “stirata”

Volontari che vanno e che vengono, i kenioti che parlano un inglese assurdo, M che molla tutto e torna in Olanda.

Lunedì mattina chiamerò fino alla nausea in Svezia e Germania e spero di mettere un punto.

Sono confusa eppure non ho tempo per innamorarmi, così scappo.

E’ la paura del buio.

La paura di se stessi è come la paura del buio.
Da “grande”

Il bui non si capisce e spaventa. Finché gli occhi non si abituano.
Di noi stessi abbiamo spesso paura finché non ci abituiamo alla nostra strana umanità.
Conoscenza per conoscenza ci mettiamo a nostro agio e ci prendiamo il gusto di scoprirci con un’emozione e una pazienza da primo appuntamento.
Ho smesso di avere paura del buio a 7 anni
Ho iniziato a smettere di avere paura di me stessa circa 7 mesi fa.

Ho anche fatto pace con il mio nome.

E adesso BARBARA va a finire di scarabocchiare i suoi fogli perché domani consegnerà tutto perfettamente finito anche se con le occhiaie fin sotto al naso.

I am waiting for....

2008-11-09T17:41:00.003+01:00

Lascia che le cose vengano.
Non cercare le domande, fermati e aspetta.

Non pensare che i momenti vuoti siano un dubbio a cui trovare per forza una risposta.
Respira.
Scrivi senza pensare alla grammatica, ignora la punteggiatura.
Meglio ancora: solo respira.
Guarda tutto l’apparentemente scontato che è talmente “pulito” da sembrare irreale.
Per tutto il tempo in cui non te ne sei mai accorto.

Lascia andare .

Lasciati andare.

PAUSA

Non aspettarti sempre qualcosa.

Altrimenti rischi di non vedere le cose che aspettano te.

In cuffia: Elvis Perkins

scoppio ritardato

2008-10-30T00:06:00.002+01:00

Vergogna

La vergogna è un metro di paragone tra se stessi e i propri errori. Non per nulla ci si può vergognare anche da soli, senza che gli altri ci puntino apertamente il dito su un qualunque fallimento. L’intenzione o il rispetto delle regole non ci salva dalla vergogna .

Per arrivare alla vergogna si deve avere la coscienza di riconoscere o un fallimento o un forte fraintendimento che neghi la nostra stessa azione per come noi la intendevamo.

La vergogna si minaccia, si accusa, ma soprattutto si ammassa sullo stomaco quando non sai più dove alzare gli occhi.

Ci si vergogna per se stessi, ma anche empaticamente e con un’impotenza lancinante per gli altri.
C’è poi chi nella vita non si vergogna mai non perché non gliene sia regalata l’occasiona ma perché non riconosce la prospettiva dell’errore.

Si incontra spesso anche chi fa di tutto per far vergognare gli altri e sentirsi invincibile nel giudicare.

Con tutto ciò forse qualcuno penserà che stia rimuginando su quello che è successo oggi a Roma, in Italia, in una situazione portata alla saturazione.

Io sto pensando a quello che di soppiatto e con so quanta dovuta vergogna è accaduto ad Agosto. Hanno approvato una spietata finanziare quando tutti erano ancora rincoglioniti dal sole e dagli aperitivi delle vacanze.

Tutti hanno aspettato..aspettato…aspettato…

TUTTI

Perché l’Italia è un paese che si mette in gioco solo con participi passati o passati remoti, mangia e rode il tempo presente, ignora completamente la prospettiva di un Futuro.

Ho visto le menti migliori della mia generazione distrutte dalla pazzia, affamate isteriche nude... (da Urlo, Allen Ginsberg)

Budapest, grazie a lakartinassy

2008-10-20T23:55:00.004+02:00

(lakartinassy by Chiarartica)

Con tutto il sonno da una settimana di non-sonno arrivare a Budapest in piena notte è spiazzante.
La mattina ritrovando per le vie lo stesso puzzo di sottofondo di Roma ti senti meno persa e mentre cerchi dove comprare una qualunque cartina per riuscire ad orientarti finisci per mercati e ignori totalmente monumenti e affini.

Così il primo giorno dopo essere state mezz’ora davanti ad un negozio di cappelli (chiuso) ci siamo rotolate lentamente, causa troppe distrazioni, fino al Parlamento.
Fatta la scontata foto per mamma finiamo a zizagare qui e là fino a finire in una manifestazione non ben identificata fatta do pensionati nostalgici in bandiera rossa e giovani in tenuta da Che.
E’ stato lì, nella svogliata osservazione di tutto quel meraviglioso baraccone in miniatura (che non capivamo) che abbiamo avuto l’illuminazione: la nostra settimana a Budapest avrebbe ignorato totalmente la guida e tutto il suo contorno di itinerari e ristoranti.
La vacanza non va eseguita ma “seguita”. Vai dove vuoi e non ti stressare, altrimenti ti pentirai sempre per quello che non hai saputo vedere.

Quindi di Budapest vi confermo tutto quello che si dice in giro. Vi aggiungo l’odore di piscio di gatto nelle strade senza distinzione di quartiere e stagione (hanno detto) e i sottoscala pieni di negozietti di dischi metal e robaccia varia. Libri usati, vestiti di seconda mano, cappelli improbabili e troppi negozi di fotografia, tutti chiusi per le 17:00 e tutti in migrazione verso la periferia. Il centro è tutto un cantiere dopo gli acquisti sfrenati di troppi stranieri negli ultimi anni. Mentre la collina viene trasformata in una grande parco posticcio i musei di arte contemporanea e i centri commerciali si alternano nelle periferie lungo le linee della metropolitana e nel centro i pub vanno scovati nei sottoscala o nelle viuzze più scure.
Il nostro ostello, in pieno ghetto e a due passi dall’accademia di musica, ci ha regalato una un bel contorno di normalità.
Abbiamo godute pigrissime di una minuscola festa di quartiere con tanto di complesso jazz ucraino (suppongo dall’accento) che abbiamo però abbandonato a se stesso dopo che è approdato a “tu voi fa l’americano” .
Non ce ne vogliano i nostri ostellari se abbiamo preferito ai pub consigliatoci da loro un piccolissimo covo di gente bizzarra che ci ha fatto innamorare e vagamente ubriacare nonostante il pare apprezzatissimo (?) pane e cipolla.
E’ stato bello scoprire che a Budapest c’è una bella gioventù e meno italiani in giro di quanti me ne immaginassi (o forse semplicemente non è la loro stagione)

Mi sento di consigliarvi se mai capiterete lì:
- Abbiate il coraggio di camminare perché la cosa più bella è andare in giro a piedi
- Sfuggite i locali di via Andrassy
- Prendete il castello come una passeggiata e nulla più
- L’isola Margherita è piena di sportivi, bambini e coppiette che potrebbero sconvolgere i più pigri. Consigliata ai ciclisti oppure a chi ci transita in pausa digestiva.
- Visitate i mercatini delle pulci e i negozi di fotografia
- Prendeti la voglia di entrare nei cortili dei palazzi, con discrezione si intende, e con una sciarpa visto che non si sa come la temperatura scende all'improvviso di un paio di gradi...
- Preparativi a pagare l’acqua più della birra, ma sappiate almeno che quella dei rubinetti è potabile.
- Si cena presto…
- I dolci sono favolosi e burrosissimi, e d’inverno devono essere rigeneranti
- Altre alle ragazze io metterei in evidenza il fatto che anche i ragazzi non sono per niente male (di sicuro più cavalieri)
- Visitate se potete “la casa del terrore”

E su questo ultimo punto vorrei aggiungere che forse noi ci pensiamo poco ma per paesi come l’Ungheria la guerra non è finita con la sconfitta dei nazisti, e solo cambiata la mano che disegnava paura. La paura è rimasta la stessa. Noi ci pensiamo sempre poco. Per questo credo che questo museo sia più che consigliabile per qualsiasi occidentale.

Passo e chiudo

Buonanotte dallo “Stecco Del Tetris” ( E quando C. mi ha definito così non era certo sotto effetto della birra…)

Senza mani

2008-09-30T00:19:00.002+02:00

La gente ruba i cestini delle biciclette.
Anche quelli brutti e un poco storti, quelli che di solito quando lasci la bici al palo per un paio di ore li usano come pattumiere.
E’ che la buona fede mi ha lasciato in fallo. Non avevo mai pensato ad ancorare il cestino alla bicicletta finché mi sono ritrovata con una sacca piena di libri e una busta di pane e di latte a guardare la mia due ruote come un fumetto. Era evidente che senza il mio scassatissimo cestino sarei potuta arrivare a casa solo se fossi stata un giocoliere.
Non ho fatto un frizzo. Uno che deve fare? Una rogna che si è risolta con una passeggiata.
Non ero incazzata, ero dubbiosa. Perché?
L’uomo è strano, fa cose spesso non tanto inutili quanto stupidamente fastidiose.

Fortuna che il cielo era azzurro, uno di quei bei cieli che d’autunno sembrano fatti di zucchero. E su quello zucchero pattinavano i pochi aerei del finesettimana. Anche quelli dell’Alitalia. Che a voler essere razionali non c’è più. L’Alitalia credo non ci sia più da ormai 20 anni. E’ rimasto solo il loghino, gli orribili panini di gomma che caricano all’aeroporto di Fiumicino, le divise tiratissime delle hostess e le salviette.
Ah! Importante: è rimasto il nome.
Poi forse ci sarebbe da dire che è rimasta italiana. Che sembrava essere una delle cose più importanti almeno fino ad un paio di mesi fa. Alcuni signori tirati in cerca di voti ne avevano fatto una crociata morale, peccato che la morale questi signori non la possono fare a nessuno. Soprattutto a quelli che per terra e per cielo, tra i bagagli o nelle divisine verdi ci campano di quell’Alitalia che è “cosa nostra” e rogna comune.
L’Alitalia, fuori dalle logiche del mercato ormai da una vita, non si è smentita mai nemmeno nel suo ennesimo fallimento. Anche nella sua svendita non c’è stata concorrenza.
L’Alitalia è scivola come è scivolata l’Italia. L’immobilità che consuma le possibilità. Siamo come al solito fedeli a noi stesso, e nel crederci infallibilmente furbi finiamo scalzi con l’inverno alle porte.
La furbizia, o meglio spesso l’assoluta brutta abitudine di essere così arroganti da proporsi per impegni per cui non si è in grado, sta scolorando il nostro paese. Cos’è rimasto dell’Italia ora? E perché stiamo sempre e solo a parlare di quello che siamo stati e non siamo in grado di trovare niente per cui dire “saremo”?
Eppure nessuno dice nulla.
E’ che è cosa vecchia. I nostri sono vizi vecchi e longevi come la nostra forza dirigenziale.

Non sono abbastanza vecchia, non ho abbastanza soldi e incompetenza per dire altro.
Ci vogliono precisi requisiti per entrare in scena nel nostro paese.

Ricomprerò un cestino di seconda mano e stavolta lo assicurerò alla bicicletta. Del resto credo che certi istinti nell’uomo siano comunque secondari.
E come da una settima mi fa notare un mio amico da un po’ sono schifosamente ottimista (e vi giuro che non pippo…)
La spiegazione che gli ho dato senza nemmeno pensarci è stata: una che tende a svenire ogni tre per due non può permettersi di non aver fiducia negli altri. Io ci devo sperare che ci sarà qualcuno che mi impedirà di sfasciarmi la testa.

E’ anche vero però che io su come evitare il trauma cranico ci lavoro anche da una vita…perché sperare soltanto che ti dica sempre culo di certo non risolve nulla.

In viosione: Il fascino discreto della borghesia , L. Bunuel.

Dettagli

2008-09-18T23:13:00.004+02:00

Le piccole cose che compongono i giorni mi fanno venire in mente i tarocchi. Mi si affaccia sotto gli occhi Calvino con il suo “il castello dei destini incrociati” e la prima volta che ho pensato che le parole potessero essere un muto filo colorato da tessere in silenzio.

Il dettaglio di un attimo riflesso negli occhi di un altro è un graffio di un’altra storia. E’ la stessa cosa, ma è tutto diverso. Le piccole cose quotidiane si riempiono di noi.

Piccoli tasselli

E’ morto Wright Waters e ho raccolto da una scatola sotto il letto la cassetta di “The Wall”. La prima cassetta che ho comprato a circa 10 anni.
Per me.
E’ stata la mia prima forma di consapevole autoaffermazione e da lì in poi ho dovuto sempre un poco combattere.
Appena da bambina capisci che per avere una qualunque voce in capitolo nella tua vita ti tocca anche prendere gli schiaffi è tutto un susseguirsi di “battaglie”.
Quando si finisce significa che si è arrivati, ma non si può mai arrivare veramente, non ho mai sentito nessuno che avesse avuto la coscienza di scrivere FINE alla sua ricerca.

Questi ultimi mesi, o forse questi due ultimi anni, sono stati un movimento intenso. Ho recuperato un sacco di cose che rischiavano di diventare rimpianti. Ho lavorato per non lasciare indietro una scia di “se”.

Tutto questo tempo si è legato ai quello degli altri e ha lasciato e preso tanto negli spicchi delle giornate di tutte le altre persone con cui ho incrociato i miei fili.
I “miei” fili come le certe di Calvino sono solo un piccolo nodo nel ricamo.
Sono stupefatta dalla fortuna che mi ha fatto annodare la mia storia a quelle di persone tanto “piene”. Nella media degli incontri e dei legami ho avuto una fortuna sfacciata e persino i nodi che si sono spezzati hanno sciolto molti dei miei dubbi, anche se a volte in maniera brutale.

Mi sento un poco più libera e mi trovo a scrivere tranci di tutto quello che è passato. Di tutti quelli che sono passati, di chi ancora sosta, di chi mi aspetta. Non sto tirando i conti di nulla, mi sto solo rendendo conto che ho tanto su cui lavorare.

Ho riempito pagine per due giorni di fila.

Voi riempite pagine?
Casseti?
Giornate?
Intimità?

Quanti vuoti temporali e materiali avete colmato con logiche emozionali e paure razionali.

Finché avrò fiato e vita continuerò ad innamorarmi di cose e persone, di storie e invenzioni. Delle idee.
Anche se sono solo dettagli

PS: Seguo il testo di “Carolin Says” di Blu Read che C. mi fa scivolare su msn e credo che non scriverò la lista delle 100 cose che voglio fare nella mia vita (né come qualcuno consiglia le 100 persone che mi voglio fare nella mia vita…)
Con un dito sfilo Prèvert dalla libreria e lo appoggio sul cuscino. Era un regalo di troppo tempo fa e c’è ancora l’angolo piegato e una dedica sulla poesia “Barbara”. Ma stasera lo leggerò dalla fine all’inizio, almeno finché non arriverò al sonno. Dalla fine, da oggi.

Comunicazione

2008-09-07T21:57:00.002+02:00

Oggi sono senza memoria
Senza ombra

Sono fedele ai miei fuori tempo
Sono costante nelle “paturnie”

Mi duole la mia sempre più evidente mancanza di un qualunque serio “multilinguismo”

In questo viaggio dove va a finire chi ha solo una voce per parlare?

Tra tutte le lingue ufficiali con cui si riproduce la vece dell’Europa che cresce (con uno strano egocentrismo) noi dove dobbiamo andare a parare?

Più ho voglia di “Crescere” più mi sento comunicativamente arretrata….

Fortuna ci sono le matite e gli acquarelli…fortuna…

PS: Ho rpeso uno strano gusto per i Tricot Machine...

E poi?

2008-09-03T23:18:00.006+02:00

L. mi ha scritto di Beirut. Da Damasco mi ha scritto del Libano che le è scivolato appena accennato sotto gli occhi in un viaggio di tre giorni. Un tuffo segreto, per non preoccupare chi è rimasto di qua. Mi aveva detto che prima di lasciare la Siria voleva vedere il Libano, senza pretese, senza domande. Vedere per vedere.
Di questa voglia mi ha chiesto di tenermi il segreto, almeno finché tornerà a casa e lei stessa mostrerà le foto a sua madre.
Oggi per chat mi ha esploso addosso un susseguirsi di entusiasmo e energia, di voglia di raccontare, di condividere e confrontare.
Ha trovato i carri armati a stringere come una una fede la città. Non c’è dubbio che lì il quotidiano sta in bilico su una manciata di buoni propositi…nemmeno troppo sinceri…
Ma in questo bilico la città ha imparato a trovare il suo baricentro. Le ragazze scivolano tra le vie dei negozi più costosi con i capelli in piega e le magliette scollate. La musica impregna le strade e il Ramadan è un contorno di festa le cui regole sono più morbide e lasciate alla coscienza del singolo.
Ha descritto gli edifici nuovi diroccati dal sali e scendi degli eventi negli ultimi 20 anni e i vecchi monumenti ricostruiti in un falso un poco triste. Ha raccontato dei profumi e delle sete. Del traffico terrificante. Dei ragazzi che si accompagnano in gruppo nei club.
Mi ha lasciato trasparire un paese che non è contro. Non è contro la Siria, semplicemente molto diverso. Un altro paese appunto. Perché la storia che ha unito 200 anni fa si è infilata poi troppo differentemente nelle pieghe tra Damasco e Beirut perché possano ora essere la stessa cosa. Chissà se “chi di competenza” ci si è mai soffermato sopra…

Nemmeno le terre vuote rimangono uguali. Ogni vuoto lo è a suo modo. Immaginiamoci quelle che hanno cullato tanti pensieri.

Non vedo l’ora che L. torni e mi regali una valigia di racconti.

Intanto stamattina mentre mettevo in borsa il vocabolario di polacco da prestare ad una amica in partenza mi è scivolato un foglio con il testo di una canzone e mi è preso uno strappo ai ricordi.

A suo tempo mi ero promessa di tradurla ma è rimasta dimenticata nel vocabolario.
Anche se ormai sono assolutamente in fase “dimentico” e credo che in italiano non renda come deve spero che la prima strofa scivoli bene in questa serata.

Dni których nie znamy

Tyle było dni do utraty sił,

Do utraty tchu tyle było chwil,

Gdy żałujesz tych, z których nie masz nic,

Jedno warto znać, jedno tylko wiedz:

Że, ważne są tylko te dni, których jeszcze nie znamy,

Ważnych jest kilka tych chwil, tych, na które czekamy...

Giorni che non consociamo
Ci sono stati così tanti giorni fino a perdere la forza
Ci sono stati così tanti momenti fino a perdere il respiro
Quando ti trovi a rimpiangere che non vi è più nulla in loro
C’è una solo una cosa che sai, sai solo una cosa:

L’unica cosa importante sono i giorni che ancora non conosciamo
L’unica cosa importante sono quei momenti per cui ancora siamo in attesa…

Marek Grechuta

E poi, e poi , e poi...

Basta la voglia di darsi una possibilità

Nei tempi delle storie

2008-08-27T00:54:00.005+02:00

Josef Koudelka, Czechoslovakia 1968

Tutto quello che facciamo lo mettiamo a confronto e lo giudichiamo su metri di esperienze instabili.
Tutto quello che succede ha avuto dei precedenti famosi, ispiratori, istigatori. Spesso questi precedenti sono talmente affini da non centrare nulla. Basta allargare los guardo.

Le storie che noi uomini scriviamo sono piene di casi particolari scarnati in generalizzazioni/semplificazioni per catalogazioni enciclopediche.

I fatti sono sempre a sé stanti

La natura è sempre una irripetibile routine

Per quello che è successo, che è in scena, e che si proporrà per le piccole e grandi “storie”

In cuffia: Leo Ferrè, Avec le temp

PS: sto infogliata nel francese…disperatamente consapevole di non essere una brava autodidatta…

switch on

2008-08-10T19:39:00.001+02:00

Basta scendere dall’aereo e riagganciare con il telefonino l’operatore locale che ci si risveglia di colpo.
Sdeng.
Dopo una settimana passata in una specie di dolce sospensione, senza internet e cellulare, arrivata a Fiumicino mi è ripiombato addosso la consapevolezza del “da farsi”.

Le facce rilassate di chi mi ha visto tornare sana e salva da Chisinau ( cosa che ancora non capisco…)

La faccia comunque sorridente di Shashikala.

Shashikala l’ho abbracciata con uno strano senso di colpa per la mia assenza. All’aeroporto in un primo pomeriggio caldissimo, lei arrivava da Torino e io dalla Moldova. Tutte e due con abbastanza notti insonni anche se per diversi motivi.
In quella ragazza indiana magra e alta c’era tutta la paura del non riuscire a tornare in tempo e contemporaneamente del dover tornare.
Io afflitta da un sonno del tutto egoistico mi sono sentita una strana scimmia senza una buona coscienza di fronte alla forza con cui lei ha affrontato la sfortuna che le è caduta addosso negli ultimi 7 giorni. Mi viene con rabbia da dire la sfortuna che l’ha aspettata per strada l’ennesima volta.

Alle 4 di notte, nell’attesa di imbarcarsi per Bangalore , mentre la stringevo augurandole tutta la fortuna in cui voglio credere, mi sono sentita un attimo scivolare:

“Voglio tornare in Italia”

E sono proprio scivolata, in tutti i dubbi che mi si sono sommati nel resto della prima mattina. Uniti a quelli del ragazzo Moldavo incontrato sul volo Vienna-Chisinau che ci guardava incredulo e provava un distacco quasi di vergogna per il suo paese.

E con tutto quello che ci sarebbe da scrivere non ha senso infilarsici adesso in mezzo a tutto questo caldo.

In cuffia: If it be your will . Leonard Choen

PS: Tra le cose leggere che voglio ricordare di questi 7 giorni di seminario in Moldova metto senz’altro una delle frasi che ho trovato attaccata alla mia porta: You SO MUCH improved my opinion about Italians. Thank you.
Infondo penso che allora ce la possiamo fare…

Stasera cercherò di catturare l'alone di qualche stella cadente e di lebarare qualche desiderio.

Buona notte di San Lorenzo a tutti.

Prima della pigrizia di Agosto

2008-07-25T23:36:00.002+02:00

Vagamente dolorante, scossa nel mal di testa e stralunata nella stanchezza. Integratori e intrugli, per un malessere che mi lascia sfinita ma serena.
Ecco come aspetto il mio ultimo fine settimana di Luglio, prima di imbarcarmi per la Moldavia e in attesa di realizzare palazzi di cartone e fumo di tulle per una bella sorpresa che se tutto va bene prenderà forma definitiva appena in Ottobre.

Intanto però causa “fracicume” sto qui invece che a teatro, non sono riuscita a incontrare un paio di amici venuti da abbastanza lontano per meritarsi una cena e una passeggiata sotto le stelle con tutta la mia attenzione, non riuscirò domani ad aggiustare il frak di Sara e vederla davanti ad una telecamera, non ce la farò a fare gli auguri a Ru, non ce la farò a saltellare per Garbatella a fare foto.
Sembra la pubblicità di un antinfluenzale invece non è che la mia delusione per il primo fine settimana tutto per me dopo invasioni Austro/tedesche, esami e altri via vai…che è finito a sonnecchiare sul divano senza forza…

Mi dispiace, e fino a poco tempo fa non lo avrei mai pensato, aver saltato l’ultimo giorno in piscina.
Ho preso uno strano gusto a nuotare in quel bluastro sbiadito. Nonostante l’odore di varechina e la luce che ti fa sembrare tutti quelli che ti stanno introno di plastica.

Ogni vasca mi “sciacqua” dai diversi dubbi che mi fabbrico durante la giornata. Anticipo l’esame di coscienza che si fa di solito prima di dormire, e alleggerisco i miei sogni

I pensieri scivolano via con l’acqua lungo la curva della vita, seguendo le linee disegnate dalle gambe.
Il ritmo dei dubbi è dato dalle bracciate che scompaiano davanti al naso
Liquido di movimento e di pensieri.
E’ altro.

Stasera è andata così.

E si finì a parlare di cibo e sesso su MSN

In lettura: Pierrot amico mio, Raymond Queneau (e già è tutto un progetto...)

Di fronte. Non conforme

2008-07-21T23:43:00.001+02:00

La bottiglia è una trappola.
Anche se è di vetro impastato di stelle
Anche se dentro c’è un cielo di liquido turchese.
I cieli si svuotano nella sete di felicità di alcolisti insospettabili.
Non ci sono fughe e salvezze.
E’ colpa della bottiglia.

C’è sempre qualcuno che ha la grazia feroce di svegliarci e di farci rompere la bottiglia.

Non è per sete che si tengono strette certe bottiglie tra le mani, ma per una comoda insicurezza.
Dovremmo incrinare il vetro e non accontentarci di bere ciechi quello in cui potremmo immergere tutti i nostri sensi.

-Si può rimanere fedeli a qualcosa con tutto il bene che non potrà mai essere amore?
- No

FINE

Dove?

2008-07-12T20:51:00.005+02:00

Nel parlare di Argentina a onor del vero devo ricordarmi anche della voce di Jonas, dalla Cordoba studentesca e un poco cazzona di questo piccolo e leggero esploratore.
La prima volta che l’ho visto mi ricordo che svolazzava annoiato ma mortalmente curioso a spargere l’influenza in un seminario a Torun. Il primo ricordo che io e Asia conserviamo di lui è un viaggio di ritorno allucinante con 40° di febbre e 7 ore complessive di treno in cui non facevamo che maledirlo come il più infimo untore.
Ma poi è venuta la sua intelligenza tagliente e la sua indolenza tutt’altro che tedesca, un filo di opportunismo talmente sincero da essere affascinate e una sfacciataggine controllata e discreta.
La curiosità.
In pace con se stesso ma senza pace apparente nella sua fame di mondo, adesso scrive dell’Argentina da un blog su cui vi consiglio di capitare e non è chiaro se, come e perchè tornerà mai a Berlino.
La Berlino di cui gli chiedevo sempre più in uso e funzione della “Universitat der kunste Berlin” in cui Nick mi aveva già trovato corsi, professori e mense studentesche.
Lui aveva fatto tutto senza tenere conto del mio pessimo inglese, del mio portafogli e dei miei affetti. Principalmente della mia confusione del periodo a cui nemmeno una borsa di studio avrebbe dato una risposta esauriente.

Berlino non c’è più nei miei attuali programmi che sono diventati magari meno gloriosi ma più concreti, visto che si deve progettare una scala molto solida per riuscire a staccare le stelle di cui si sogna.

Ma a Nick devo comunque quello schiaffo disinteressato che mi ha fatto aprire le mani per afferrare quella maledetta insofferenza che mi stava affondando nello stomaco.

Appena arrivata in Polonia, quando ancora evitavo di dire che venivo da Roma ma parlavo solo di Ostia perchè le persone non mi si accostassero per convenienza lui mi ha stupito raccontandomi del lungomare, della ferrovia Roma-Lido e delle vecchie ville mangiate dal sale. A 31 anni saltava per i posti più strani con un accento British perfetto, eredità di una nonna di Bristol che era venuta a NY per amore e per noia, grazie al quale insegnava nelle più svariate scuole di lingua mentre esplorava, rovistava e assorbiva.
Curioso inaffidabile e non troppo affabile. Compariva e scompariva senza avvisare e i messaggi ti conveniva lasciarglieli a voce al barman piuttosto che usare il cellulare. Ancora non sapevo la necessità che si nascondeva dietro il suo continuo spostarsi.
Poi capì che tutto il suo girare era il gusto del suo lavoro, della sua creatività assolutamente singolare. In ogni cosa trovava una domanda e un gusto a cui dare vita, da quando aveva 13 anni e non si era più riuscito a fermare.
La prima volta che mi parò davanti un suo lavoro, una intera parete dipinta che pareva rovesciarmisi addosso, mi tremarono gli occhi.
Avevo capito tutto il suo talento e presto scoprii che quello scricciolo Newyorkese non era (e sarà) solo un hasshole ma anche un artista. Faceva mostre e collezionava premi, e quando spariva era perchè lo chiamavano non si sa dove per esposizioni temporanee e interviste, e non come pensavamo noi dietro a qualche donna o preso in qualche affare losco.

Aveva il gusto di attaccarmi e stuzzicarmi, perso in una sua battaglia personale. Mosso non da affetto credo, ma dalla curiosità per quello che secondo lui poteva tirare fuori.
Mi ha fatto scorticare il viso su quel muro che mi ero costruita in anni di dubbi per non vedere che la strada che mi ero ostinata a trascurare era troppo forte per essere ingoiata dalle erbacce.
Lo ha fatto con motivazioni talmente valide e assolutamente logiche e concrete che non potevo che vergognarmi in ogni ribattuta.
E poi alla fine fu quella meno logica che mi convinse, perchè detta da una persona che sapevo non mi lusingava per amicizia e consideravo assolutamente disinteressata e obbiettiva.

“Credo dovresti farlo semplicemente perché hai talento”

Era infondo la paura che mi aveva logorata per anni, il non essere in grado. Il non saper prendere coscienza di cosa potevo e non potevo fare.
E mentre mi ripeteva che il sapere si costruisce ma il “poter far qualcosa” assolutamente no, già Nick iniziava ad abbassare la guardia e a sentirsi più sicuro.
Solo alla fine mi è venuto il dubbio che forse, per qualche oscuro motivo, ava tenuto più lui a me di quanto io avessi mai saputo fare per me stessa in quei mesi.
Non era amicizia o affetto, era stima.
Tutto quell’accanimento era un rispetto che forse infondo non mi sono meritata.

Improvvisamente partì per la Turchia 10 giorni prima del mio rientro in Italia. Ci invitò una sera tutti per una festa a casa sua e lì fu l’ultima volta che lo vidi.

Privo di una contatto telefonico stabile
Contro msn e facebook
Annoiato da blog e simili
Non rimane che la posta elettronica di cui periodicamente cambia l’indirizzo privato

Mi arrivano a tratti e-mail dove mi parla di tutto e non mi specifica mai dove è. Quando allega le foto posso cercare di indovinare il luogo dalle scritte e dai costumi delle presone, dall’architettura e dai colori delle strade.
Parla come se stesse scrivendo per se, in un inglese troppo ricercato che mi costringe a usare il dizionario come una pazza.
Non risponde quasi mai alle mie domande ma mi fa parte di tutte le sue teorie senza mai pensare che potrei essere in disaccordo.

Mi arrivò un giorno una cartolina da Hong Kong, indirizzata a Barbara Rossochina. Si era dimenticato il mio cognome (o più semplicemente non lo ha mai veramente saputo) e così aveva ripiegato sul nickname.
La cartolina è comunque arrivata, forse perché ormai la mia postina sa che le cose/persone strane arrivano solo da me…ma quell’uomo ha come sempre una fortuna sfacciata…

Un giorni mi piacerebbe che altrettanto per caso si imbattesse in “qualcosa di mio” , che lo sapesse riconoscere e che ne fosse fiero. Per tutto l’impegno che mi ha tirato fuori.

Chissà ora dove sta

NICK…WHERE ARE YOU…?

PS: dovrei studiare per l’esame di inglese…ma grazie alle e-mail assurde che sono costretta a decifrare da parte di Nick...sento che lo superò comunque, quindi mi godo il fresco della sera e se ho fortuna scivolo sul lungotevere senza troppi pensieri.

Wake up

2008-07-03T00:29:00.005+02:00

Lui sa suonare l’armonica.
Nella banalità della cosa è infondo la prima volta che conosco qualcuno che la sappia suonare seriamente.
Affacciato sui navigli fa scioglie una musica infantile e filza il ricordo dell’Argentina.
E’ per quel quarto di sangue italiano, che la famiglia ha saputo riscattare all’ambasciata, che è arrivato in Europa.
La Germania in principio, in cui si è confuso perfettamente biondo tra i biondi. Chiaro e sottile ma con un accento troppo dolce ed una laurea che equivaleva ad uno scherzo cattivo.
Ha alzato le braccia e si è infilato una tuta da meccanico, mentre un anno passava e il suo accento si induriva.
Mentre il tempo passava e si ripeteva che la fortuna era tutta in quella fuga, che gli aveva dato una vita “dignitosa” e un amore con i capelli lisci e neri.
Lei viene dal Brasile e ha origine tedesche talmente sfocate che non sono bastate per un passaporto. La sua tenacia le ha fatto vincere una borsa di studio e un visto.
Per nove mesi, finché i genitori le hanno detto dall’altro capo di un telefono, dall’altra parte del mare: “Se puoi non tornare”. Con tutta la nostalgia che non li avrebbe più abbandonati.
Lei mi racconta che i genitori di Lui avevano un negozio di caccia e pesca, una bella casa e andavano in vacanza in campagna. Poi l’economia è impazzita. Da un giorno all’altro per un dollaro ci volevano tre pesos. Di colpo si sono trovati il negozio pieno di oggetti costosissimi e fuori persone che non riuscivano più nemmeno a comprare il pane. Ben presto nemmeno loro avrebbero avuto più carne sulla loro tavola.
Gli si è parato davanti lo spettro delle favelas e la paura che fa quello strano sistema per cui non c’è mezza misura. O ricco o povero, niente chiaroscuri di dignità. Così si sono aggrappati a quei lontani legami con l’Italia.
Ma lui parlava tedesco e di studiare l’italiano non aveva tempo, così è finito a Berlino. Ora l’italiano glielo insegna Lei, che dopo il matrimonio lavora a Bolzano e aspetta che lui riprenda i sui studi a Milano.

Lui dice: Se lasci un posto senza avere il coraggio di prendere di petto i problemi, non puoi sperare di trovare di meglio. Se ci sono posti migliori è solo perché qualcuno non è scappato ma ha affrontato tutto.

Entrambi ridono, un poco amaro, indifesi, colpiti.
E’ tutto giusto, è tutto perfetto nelle parole . Ma il prezzo?

Ora sono felici.

Lei mi racconta della prima volta che ha visto al mercato i frutti di bosco. Lei si perde nel descrivermi l’odore dei mercati di San Paolo.

Non è per restare in casa che costruiamo una casa
Non è per restare nell’amore che amiamo
E non moriamo per morire
Abbiamo sete
E pazienze di animali

Juan Gelman

Ho iniziato a guardarmi intorno tenendo a mente la conversazione che avuto con Lui e con Lei. Mi sono messa ad ascoltare il paese che mi si sta sbattendo intorno.
Ho avuto un brivido.

Sono pensierosa.

PS: mentre l'aria condizionata mi uccideva dolcemente mi è arrivata la notizia della liberazione di Ingrid Betancourt. Sono contenta, aspetto di sentire parlare questa donna mentre mi auguro che molti altri abbiano il buon gusto di stare zitti

Quando il caldo non ti fa dormire (sospensione dell'attività di pensiero logico)

2008-06-30T01:51:00.004+02:00

Ho caldo.

Boccheggio come un pesce lasciato nel retino mentre si sta cambiano l’acqua della boccia.
Appiccico.
Mi appiccico alle lenzuola.
Dopo la doccia con un bagno schiuma improbabile mi sento come un “fior di fragola” che si sta squagliando piano.
Sto impiastricciando i miei pensieri di sciroppo alla fragola.

Quando ero piccola, tra gli anni ‘80 e ‘90, la mia estate iniziava e finiva senza scampo con i “fior di fragola” e le granite all’amarena. C’erano poi nel mezzo di agosto le coppette fragola e limone che erano il marchio di fabbrica della merenda a casa di nonna. Lasciamo andare gli infiniti ghiaccioli dai colori radioattivi che ci siamo “ciucciati” prima che arrivasse finalmente il Liuk con la sua schifosissima stecca di liquirizia per concentrarci sul numero abnorme di cornetti algida che ci hanno fatti diventare in parte gli adulti che siamo.

Ho caldo.

E ora mi ricordo di aver sempre trovato patetiche le battute scritte sul biscotto del cuccioline.

Ammetto di aver capito che qualcosa stava cambiando nel mondo dei gelati confezionati quando è arrivata la “viennetta” e chiudere il pranzo della domenica.
Ho iniziato a sentirmi persa…

Adesso mangio solo coni artigianali.

Per questo nonostante tutto ora andrò in cucina e mi farò un bicchiere di chinotto ignorando i magnum nel freezer.Fossero stati almeno cremini…

Quando devi, puoi (solo se vuoi)

2008-06-20T21:22:00.004+02:00

Sei uno spessore di inquietudini
dell’anima cucita di sedimenti
e inganni delle universali abitudini
infradiciato dall’isteria dei sentimenti

E’ fine Giugno e le persone si squagliano in infantili “disastri”. Tenere e lente.
Quando il caso ti regala due volte la stessa possibilità, se nello scontro precedente ci si è ritirati con rimpianto e dubbio si ha il dovere, verso se stessi, di fare ora il meglio di cui si è capaci.

Per tutti gli amici che in questo periodo sono alle prese con la “coerenza” e con le tentazioni.

NEVER GIVE UP!!!

Si ringrazia Valerio Mastrandea nei panni di Lupin e la crostata alla ricotta. Si ricorda a chi di dovere che “sta gente basta che gli metti un pass al collo e diventa un gremlins”.
Si perseguono piani “loschi” anzi meglio “loschissimi” (chi deve capire ha capito) per arrivare prima al “Gruista” poi….si vedrà…sempre grazie a Jannaci.
Si ringrazia chi in ufficio mi prende così come sono…con tanto di “post-it porta arcobaleno sulle finestre”
Ci si scusa per aver dato buca alla sfilata di ieri ma il dovere mi ha legato alla vicenda meridionale riassunta in un simpaticissimo libro di 340 pagine da masticare decentemente per mercoledì…avrei preferito sfilare con tanto di cotonatura ve lo giuro...
Si ricorda a tutti di tenere duro e si rammenta che a breve inizieranno le serate sulla spiaggia, che arrivano già e-mail incoraggianti e da gente ovviamente improbabile. Lo trovo bellissimo
Per qualunque cosa fatevi vivi voi che non ho un centesimo sul telefonino.
Finalmente è arrivato il caldo e c’è più gusto a mangiare il melone.
Il caldo mi ha smosso e sto iniziando a mettere in carta le mie allucinazioni per la scuola di illustrazione.
Aspetto Agosto per vedere le lucciole…

Con dolcezza...

2008-06-12T01:11:00.005+02:00

Per troppa stanchezza e motivazioni sparse, esiti di una conversazione in chat:

C : io manderei un vaffanculo a chi si accontenta di passare le giornate a mettersi lo smalto (o a guardare gente che si mette lo smalto) e pretende che tutto il resto del mondo si accontenti di questo
B: fanculo a Bush, che fa deviare gli autobus, che rompe le palle, che tanto lui che ne sa del traffico di Roma
C: fanculo a chi è riuscito a convincere la maggior parte della gente che avere un talento al giorno d'oggi sia un ostacolo anzichè un vantaggio
B: fanculo a chi pensa che quelli fighi sono quelli con i soldi e non quelli con le idee
C: fanculo al bus 3 che la mattina è pieno di gente e di gente che si carica i passeggini anche se lo sa che il bus 3 la mattina è pieno di gente
B: fanculo a chi ha un garage...e non me lo presta
C: fanculo a chi ha un garage e lo presta ai topi
B: fanculo a chi si accontenta di ingoiare aria senza sentirne il sapore
C:vaffanculo a coloro che amano farsi rincorrere...che se non avessero nessuno dietro starebbero sempre fermi
B: fanculo a chi crede che sarai sempre pronta a corrergli dietro. Si accorgessero almeno che sono stati doppiati
C: fanculo a Jannacci, che ti illude facendoti sperare che un giorno potresti incontrare una persona come lui
B: fanculo alla persona perfetta che non riesci mai ad incontrare
C:fanculo alle persone che incontri e che invece mai avresti voluto incontrare
B: fanculo a chi per competizione ha paura degli altri e non sa apprezzare la curiosità
C: fanculo a chi crede che è la medaglia ciò che conta del primo posto anziché tutta la fatica che hai fatto per arrivarci...fanculo al primo posto
B: fanculo a quelli che si sentono in diritto di assegnare un primo posto
C: fanculo alle gare e alle competizioni, che anzichè ampliare i tuoi orizzonti ti mettono due muri laterali per farti guardare soltanto davanti e alle spalle
B: fanculo a chi non sa che è solo un gioco
C: fanculo alla mediocrità
B: fanculo a chi nella mediocrità ci si consola
C: fanculo a chi ci vuole far credere che l'unica strada sia consolarsi nella mediocrità
B: fanculo alla televisione che ti vende la mediocrità come fosse la soluzione
C: fanculo a rete quattro
B: fanculo al cinema a 7 euro
C: fanculo ai 7 euro, che una volta erano 14000 lire e ci mangiavo 5 pizze margherite
B: fanculo agli euro e alle lire, fanculo ai soldi e all’affitto che non mi posso permettere
C: fanculo alle distanze incolmabili
B: fanculo alle vicinanze difficili
C: fanculo a chi pensa che i rapporti si possano tenere in piedi con l'aria e che "tanto prima o poi ci rivediamo"
B: fanculo ai rapporti a cui non sai che nome dare
C: fanculo ai rapporti di cui ti stufi anche di volergli trovare un nome
B: fanculo a quei nomi che ritornano ossessivi
C: fanculo a quei nomi che prima ti costringono ad essere falsa e che se lo fai ti dicono che sei una stronza e se non lo fai ti additano come strana
B: fanculo a chi ti vuole, ma non sa tenerti
C: fanculo a chi ti vuole ma in realtà vorrebbe sè stesso e non sa come arrivarci
B: fanculo a chi non ha il coraggio di guardarsi
C: fanculo a chi ha paura di conoscersi
B: fanculo a chi vive di riflessi
C: fanculo agli specchi...non è attraverso una superficie che ci si guarda
B: fanculo….è tardi….

C: fanculo a chi pensa che la notte sia fatta per svanire. Di giorno dormiamo e la notte sogniamo
B: fanculo...perchè a volte di giorno non si fa che sbiadire il sogno dall’incanto

Good

2008-06-01T18:25:00.004+02:00

Jhon De Leo fa suonare la voce per consiglio di un’amica in lotta contro l’estate che avanza.
Stacco l’attenzione, chiudo il libro e cedo alle tentazioni.
So quello che devo fare, ma so benissimo anche quello che potrei fare.
La voglia e il dovere.

Invece di studiare mi sono trovata a pensare. Che non è la stessa cosa. Non memorizzare ma tessere. Ogni riga ci si vede dentro un mondo, un collegamento ideale con congetture vive. La cosa è di per se bellissima ma porta inevitabilmente lontano dal tracciato.

Ho trovato tra le righe di un serio filosofo tedesco un punto di appoggio per un’inutile pensiero sulle corrispondenze sentimentali.
Il rapporto tra il mittente e l’oggetto del desiderio in un unico strano monologo, risultato di un amore che si costruisce intorno al solo pensiero dell’altro.
La vita striscia nelle corrispondenze tra amanti con la forma di una giustificazione per avvicinarsi all’altro. Tutto ciò che si fa e si sperimenta ha la necessità di essere diviso e soppesato nell’importanza che si da al proprio desiderio.

Tu mi completi.
Il mondo è di altra sostanza.
Tu sei il mio singolo.
Fuori mi affascinano i plurali.

Ed era sui plurali che mi dovevo concentrare, invece di teorizzare su inutili corrispondenze. Ho perso di vista l’importanza dell’opinione pubblica e ho deciso che oggi non è più aria di studiare.

Forse è proprio colpa di tutta l’aria che ho preso questi giorni.
Più si “respira” più ci si rimette in gioco.
Crescere non significa diventare migliori, semplicemente cambiare. Ci si avvicina di più a quello che si è , sempre più ci si appropria di se stessi ma non è per forza una cosa che ci rende migliori.
Il migliorare è strettamente legato alle tecnica.
Non conosco nessuno che abbia mai trovato una tecnica per vivere, cioè per stare al mondo nel modo più giusto.
L’esperienza ti fa crescere, nel senso di cambiare. Se le cose procedono come devono si arriva ad essere felici. Ma essere felici non significa essere migliori.

Posso essere felice mentre fuori il mondo soffoca, le persone si perdono sotto le macerie delle proprie case, il fango sconquassa interi paesi, gli innamorati si uccidono, gli intellettuali se ne fregano, i politici ci fregano, il mare soffoca e le foreste si polverizzano

Posso essere infelice solo per un buco sentimentale e un attimo di vertigine, mentre tutto il resto mi sorride.

Questo mi spaventa.

Mi chiedo cosa ci faccia essere delle “belle persone”. Non lo so .
Anche se credo che di sicuro dovrebbero essere limpide.

PS: Nonostante le apparenze in questo periodo tutto viaggia bene. Forse è proprio per questo che mi sento strana. C’è un solo colore spuntato nel mio astuccio.

This Time Tomorrow

2008-05-23T01:07:00.006+02:00

Scena iniziale del film "Il treno per Darjeeling"

Mi è capitato, tra la pioggia e le nuvole vere e presunte di questi giorni, di guardare fuori con assoluto disincanto.
Per l’incanto di quello che è e per la felicità di rimanerci appiccicata con lo sguardo.
Sul viadotto della Majiana, tra la pioggia che rigava l’immagine del solito bigio sfasciacarrozze azzeccato su una riva cespugliosa e unta del Tevere, su un cavalcavia con un ingorgo che strisciava a singhiozzi è partita “Ma il cielo è sempre più blu” e mi si è sciolta una risata nella gola mentre alzavo il volume dell’i-pod.
Ho fatto 26 anni.
Non so se sia corretto dire che io ho fatto 26 anni. Credo sia più giusto pensare che 26 anni hanno fatto me.
Ho imparato a mediare con il tempo e con la fame di sapere cosa ci sarà dopo. So bene che il dopo non è né un premio né un punizione. E’ una condizione futura che puoi influenzare ma non prevedere. Sperare. Provare.

Provare è una delle cose che ho ormai imparato ad amare.

Provare

Provare con coscienza e convinzione però. Andare allo sbando prevede di credere nella sola possibilità del presente, non lascia l’immaginazione per nessun dopo.
Per quanto coscientemente si provi, e per quanto si studi la strada, il dopo rimane sempre e comunque un’incognita. Può andare oppure no, ma la colpa non sta nell’aver creduto nella possibilità di provare.
Nelle possibilità fallite bisogna riconoscere un poco se stessi, trovarsi anche lì e amarsi. Amarsi nel senso di riconoscere i propri sbagli e accettarli. Tutte le prove hanno un senso, anche quando non lo sappiamo vedere.

Con questo “senso” sto affrontando le cose e ho lasciato scivolare l’ultima coda dei 25. Con questo “senso” penso che mi avvierò per i 26. Spero di dover combattere solo e soltanto con me stessa, mai con i SE

PS: Sto in un calmo periodo esistenzialista...tipico dei post-compleanno

Niente è esatto eppure è

2008-05-12T00:50:00.003+02:00

Domai domani domani.
So che non riuscirò a “dormire”prima di domani.
Che ormai è dopodomani.

Oggi sono affascinata
Come le cose evolvono , cambiano, si increspano in un niente.
Stupefacente
Le decisioni di una vita ti arrivano addosso così. Le persone si perdono per mesi oppure anni nel dubbio delle “decisioni” e ci si consumano dentro. Ma forse è solo perché non è il momento giusto.
Ogni cosa ha il suo tempo, e quando ci si arriva nulla è più naturale. Se non ci fosse a forzarci il confronto con gli altri e la paura di essere sempre in ritardo o in anticipo forse le nostre evoluzioni sarebbero meno taglienti e più avvolgenti.

Una mattina ci si sveglia e si sa perfettamente cosa si deve fare. Non te ne frega nulla di come ci sei arrivata e perché, sai che è così e per ora basta. Per ora e poi chissà. Nemmeno sei certa che sarà “facile” ma è troppo naturale per non andare avanti. Si tratta della felicità, e non gli si possono voltare le spalle.

Lottare fino a che ce n’è

Approfittare sempre dei momenti giusti. E’ qui che dobbiamo impegnarci.
Niente torna uguale. Noi non saremo mai uguali.

Ero contenta di andare in bicicletta controvento, sul lungomare di Ostia, con il sole che andava giù e una leggera pelle d’oca sulle braccia. Ero affascinata.

Le idee delle persone mi rapiscono.
Io vengo rapita dai miei giri mentali
Mi distraggo a guardare il volo dei gabbiani
Mi distraggo a pensare al profumo meraviglioso del mare d’inverno.
Rido mentre guardo le mie Converse rosse
Voglio avere la mia “libreria da bagno”
Voglio tinteggiare le pareti di una casa nuova
Penso che il turchese e il rosso sono un abbinamento interessante

Ho deciso poi d’un tratto di cambiare rotta. Tentare

Voglio un buco, una stanza, una cantina dove appoggiare la mia fantasia senza doverle dare una data di scadenza. Ci voglio tirare dentro un paio di persone affamate dello stesso vizio.
Voglio poter disegnare, impastare, incollare e semplicemente fissare una pagina bianca senza nessuna fretta.

Mi serve.

Qualcuno ha un garage da prestarmi?

after all

2008-05-05T21:46:00.002+02:00

(si ringrazia Robert per la foto)

Mi sono ubriaca di un Amsterdam in festa.
Amsterdam il 30 di aprile è una specie di formicaio arancione impazzito per l’alcool e sfatto dal disordine.
Dopo le 12:00 lo scopo del gioco è annegare in fiumi di birra e “pisciare” un poco ovunque.
Fatti disfatti e strafatti.

Rifatta io di una tranquillità rigenerante in questa settimana tra canali e biciclette.
I primi due giorni ho girato da sola, beata, svampita, senza meta.
Una macchina fotografica al collo e osservare, guardare, respirare a fondo.
Girare da sola mi piace da matti, mi lascia il tempo di incantarmi sulle cose, di sbirciare le abitudini, di scovare i peggio odori e i più inaspettati profumi. Da sola non ti distrai e lecchi tutti gli impulsi.
E’ così che un ragazzino mi ha convinto a mangiare l’aringa cruda con l’aglio. Così che mi sono trovata ad assaggiare una birra dolcissima che una ragazza tanto bionda e tanto trasparente da sembrare biodegradabile mi ha rifilato in un pub dopo essersi legata le dita nei mie capelli assolutamente ubriaca.
Amsterdam mi è scivolata piacevolmente sotto le dita.

Piacevolmente ho ritrovate degli amici che so il tempo in parte mi strapperà. Inevitabile.
Sul pavimento della casa di Donald si sono spalmati a dormire per tre giorni 12 “esseri intermedi”. Ci si era lasciati in una Polonia che si scaldava per l’estate, ci si è ritrovati in una periferia olandese con la fame dolcissima di sapere che cosa aveva trascinato il tempo nella vita degli altri.
Tra i canali di Amsterdam ci siamo raccontati quello che non si sa dire per e-mail, che non passa sui messaggi al cellulare, che è una risata larga e un abbraccio.
E’ l’ironia
E’ la sintonia
E’ la paura
E’ la sospensione.

La notte, quando era così tardi da essere prestissimo, quando il buoi del cielo sfiorava il mattino, stavamo ancora sdraiati sui sacchi a pelo a ricordare nostalgici i momenti lasciati indietro. A ridere perchè sembravamo dei vecchi reduci noiosi. A ridere prima di diventare troppo vecchi per fare certe cose senza sentirci ridicoli
Reduci da un segmento da condividere. Un filo di vita che per un attimo solo è stato della stessa tinta. Uno strato “geologico” in comune nella nostra esperienza.
E diventeremo tutti diversi.
Meraviglioso.

Diventeremo e siamo tutti diversi. Tra fumo e sakè mi sono trovata in un Olanda tollerante. Ma tollerare non è la soluzione a niente. E se un paese come l’Olanda, anni luce da noi, che ha per certi versi da raccontarcene fin troppe, si trova ancora a “tolleare” mi viene un poco di paura.

Sono sempre più convinta che la chiave di quello che varrà passerà dalle nostre piccole collaborazioni quotidiane. A salvarci non saranno grandi piani e politiche astruse, ma il mettersi in gioco e non stringersi nella paura. Imparare a vedere cha la paura non è roba personale ma un rivolo che ingrossa un fiume comune. Così come l’amore.
Bisogna mettersi in gioco.

Mettersi in gioco.

Dubitare

Pesare i dubbi

Averne di dubbi

Essere

PS: Mentre io mangiavo aringhe crude Sara girava per l’India, e da lì mi ha portato un bellissimo sari di seta viola in cui dopo ore di tentativi mediocri mi sono finalmente avvolta trionfante.

Dio….mi piace troppo….

Resoconto di una resocontazione (Slovenia 18-21 aprile 2008)

2008-04-24T23:49:00.002+02:00

L’aeroporto di Trieste.
Una specie di strana caserma in grigio con una quiete gelida, una pioggia sottile.
Noi tre zombi che hanno già portato da Roma la loro dose di casini, ritardi, incomprensioni e sfiga organizzativa.
Sono appena le 9:30.

Passiamo attraverso la vecchia dogana. La nostra macchina ci sfreccia nel mezzo e mi sembra di aver macinato in quella frazione un quintale di storia.
La frontiera tra la Slovenia e l’Italia.
A raccontarlo a mio nonno, di come è e di come ce l’hanno raccontata, non ci crederebbe.

Da non credere che la nuova frontiera, con tanto di metal detector e tesserino identificativo, è quella che circonda il centro convegni di Brdo dal resto del paese.
Passiamo qui i nostri 3 giorni a Ljubljana.
Sto in una stanza di vetro che si rovescia su un prato verdissimo, con le montagne chi si aggrappano al cielo sfumando/fumando grigio su grigio. Tutto perfetto, fin troppo. Eccessivo ma necessario per il pacchetto.
E’ una questione di immagine come molti degli eventi organizzati dalle autorità europee.
Il contenuto è in funzione del pacchetto. Il pacchetto è marketing. Ma qui si apre una altro discorso. Troppo stanca per sputtanarlo ora.

Tra alti e bassi, troppe pause caffè e pranzi esagerati, tra polemiche e qualche scaramuccia tutto fila. Si arriva ad una documento finale, lo si rimette in ordine e lo si espone ufficialmente a chi di dovere. Speriamo non rimanga solo un bel esercizio. Più per loro che per noi.
Da ricordare che un gruppo di 150 persone tra i 20 ed i 30anni non ce la fa ad essere eccessivamente serio. Il che non significa mancare di intelligenza.

L’evento ufficiale finisce qui. Quello che viene una volta riconsegnati ogni sera alla libera città di Ljubljana è la sana e non formale esplorazione delle cultura locale. O almeno di quel grammo di cultura locale che siamo in grado di mandare giù (letteralmente) dopo le 22:00.
Quindi tra birra e liquori tipici, o presunti tali, ci incastriamo anche un poco di jazz sperimentale in un centro sociale multifunzionale e una serata a teatro con tanto di nudo integrale degli attori e incomprensione altrettanto totale del testo messo in scena.
Mettiamoci anche la rinnovata consapevolezza che le lingue slave hanno una base comune che ha reso questa parte d’Europa un’isola comunicativa ancora prima che noi piombassimo con un istituzionale inglese.
Aggiungiamo l’evidenza che noi membri dei vecchi stati abbiamo un buco storico che troppo spesso non abbiamo voglia di colmare verso molti dei paesi appena entrati.

Impariamo a vedere che se vogliamo davvero spingere avanti le cose dobbiamo farle passare per le nostre piccole collaborazioni quotidiane senza troppo caricare di aspettative una politica che non saprebbe che farsene.

Ne è comunque valsa la pena.
E’ servito dormire così poco ma esserci sempre e comunque.

Ancora non ho riassorbito la stanchezza.
Voglio solo riposarmi coccolata dalle coperte, con l’odore dell’olio di mandorle che mi culla dopo la doccia.
Un libro da abbandonare sul cuscino appena la lettura si impasta irrimediabilmente con i sogni.

In Lettura: Tuttallpiù muoio , Albinati & Timi

PS: L’evento più miracoloso degli ultimi mesi ha avuto luogo all’aeroporto di Fiumicino il giorno 21 Aprile 2008 alle ore 19:30.
All’uscita dei nostri bagagli ben 25 minuti prima dell’orario previsto sui tabelloni siamo implosi per lo stupore e quasi ci siamo messi a piangere. Sono cose che vanno tramandate…

Sfragnata + MEME

2008-04-14T21:48:00.001+02:00

Improvvisamente mi hanno tagliato l’orizzonte.
Chiuse tutte le direzioni.
Guardati la punta delle scarpe e stai zitta.
Con che diritto?
Con che voce?
Perché in questo paese in troppi non sanno guardare più in là della patta dei pantaloni?
Farla adesso e subito, pisciare su tutto quello che passa.
Per una solo attimo di liberazione bruciare con l’ammoniaca il proprio orto.
E’ come se avessero svuotato la vescica nell’otre di acqua buona, salvando il tappeto ma condannandosi a morire di dissenteria.
Peccato che non sia un otre ma un pozzo.
L’unico pozzo.

E poi non mi si accusi se andrò a cercare un’altra fonte per bere senza avere il vomito, dell’acqua fresca con cui annaffiare i miei sogni.

Oggi mi hanno sputato in faccia l’ovvietà: questo paese non ha nulla a che spartire con te. Non ti deve nulla e non ti chiede nulla.

Dovrei forse iniziare a ripagarlo con la stessa moneta.

Fa rabbia, e fa schiantare fuori sibili irragionevoli. Fa rabbia e ti fa dire cose velenose.

Per fortuna capita un MEME che mi sembra perfetto, per un esercizio da far sbollire la bile. Forse Daniela non lo sapeva quando me lo ha passato,ma è arrivato in tempo per farmi pensare a tutto quello che nonostante tutto niente e nessuno mi potrà inquinare. Le cose piccole e meravigliose che nella loro ovvietà sempre e comunque ti allargheranno un sorrise, e ti faranno stare in pace.

LE 6 COSE CHE MI PIACCIONO

-Mi piace camminare attraverso i posti che non conosco e sfogliarli con lo sguardo più aguzzo che mi è concesso.

-Mi piace il solletico che fa l’erba appena tagliata quando ci balli sopra con i piedi nudi.

-Mi piace andare in treno e trovare un sorriso alla stazione. Mi piace pensare che quello sia il modo più naturale di sciogliere la tensione-noia-eccitazione-preoccupazione dell’attesa di un arrivo.

-Mi piace sentire il respiro delle persone quando ci si perde in un abbraccio. Il “rumore” regolare dell’aria che ci tiene in piedi, della vita che ci mulina dentro.

-Mi piace schiantarmi sul letto distrutta e allungarmi come una corda di violino fino a uscire dalle sponde del letto, come un gatto (benché abbia un’indole da cane). Lasciare all’improvviso la tensione e sentire sciogliere i muscoli insieme al sonno un attimo prima dei sogni.

-Mi piace l’odore dei colori ad olio che impasto di notte. Quando non c’è nessun rumore se non il chiasso che le immagini scaricano nel corpo. Una frenesia che deve uscire e che ha il sapore di una monologo e dell’olio di lino.

Qui lascio le prime sei che mi sono uscite fuori, le altre le cercherò stasera per far sbollire la bile. L’esercizio va continuato.

Prendo un foglio e un carboncino… e so che tutto andrà meglio.

Lascio questo MEME con la voglia che gli tiri fuori pensieri sereni:

Scrivete 6 cose che vi piacciono, magari di più...magari pensatici solo e non scrivetele.

Togli la ragione lasciami sognare, lasciami sognare in pace! (S. Bersani)

2008-04-07T22:07:00.002+02:00

-Sogni
-Sono desideri.
-Desideri di cosa?
-Di realtà

Quando i sogni svaniscono, svanisce anche un poco la realtà.
I sogni ci reggono in piedi.
Senza il sognatore muoiono i sogni, muore un poco il “vero” che sta nel mondo.
Muore la possibilità della realtà che vorremmo.
Muore il mondo che potrebbe essere
Muore il desiderio, l’incoscienza di un’ultima assoluta diretta sincerità.

Almeno per noi stessi, su noi stessi, attraverso di noi.

Gli incubi sono sogni andati per traverso.

PS:
Da vedere: “L’arte del sogno” di Michel Gondry
Per quel qualcosa che ti lascia addosso..e negli occhi...

No standing any time

2008-04-03T20:44:00.001+02:00

Ti alzi la mattina con i sogni della notte che ancora, incoscienti, ti si attaccano ai movimenti.
Ci pensa lo schiaffo della folla del treno a farti perdere quella molle rilassatezza ed a rimetterti in pila i pensieri. Non ti libera dal sonno, ma ti stacca dai sogni.
Più del caffè, più del freddo, fa lo shock da mezzo pubblico nell’ora di punta. I miracoli delle società moderne, fatte di gangli ad orologeria che implodono con cadenza perfetta.
Dal lunedì al venerdì la vedi; la massa pendolare, il trito di noia e distrazione che accompagna “la città”. La vedi, o meglio la osservi
E finché ti trovi curioso ad osservarla ti scopri in fin dei conti salvo.
Se hai il coraggio di accorgertene sei salvo.

Alla fermata del bus piano impari anche a riconoscere nelle attese la meta del viaggio.
Le persone senza accorgersene finiscono per scriversi addosso la destinazione. Nei vestiti , nei movimenti, nei libri e nei giornali, nello sguardo che fugge il contatto con gli altri.
E lo sguardo fugge sempre. Sarà perché è l’unica cosa che si può realmente tenere sotto controllo nella metro affollata dell’ora di punta? Quando lo spazio difensivo si annulla l’unica cosa è non guardare, fissare qualcosa che non c’è, distaccarsi dalla pressione fisica a cui si è sottoposti.

Chissà…

Il mio a dire il vero è un viaggio comodo, mi lascio dietro il treno imbottito di sonno e aspetto un autobus semivuoto.
Mi riappacifico con la realtà gradualmente e mi convinco tra una curva e l’altra a non dare retta a tutte le stronzate che mi verranno in mente durante la giornata. Gongolata delle stesse curve al ritorno mi ritrovo già fallita a perdermi nelle idee malsane che puntualmente mi hanno assediata.
Dovrei mettere ordine, dovrei scrivere forse su pagine a quadretti…ma ho paura. Diciamocelo, è tutta paura, è paura di dover rinunciare a troppi arabeschi a cui ormai mi sono stretta.
Questa voglia sorda di non fermarsi non credo sia insoddisfazione, ma curiosità. Non lo so mettere in parole, ma quello che in questo periodo mi piace di più è sapere che non so quasi nulla, che è ancora tutto da raccontare. Il problema semmai è avere la voglia e il gusto, nonché la capacità di vedere. Mi permetto di aggiungere anche la pazienza, perché le cose non si vedono in un sol colpo: le cose vanno osservate.
Osservare richiede un tempo, o meglio uno scontro con ciò che si osserva e una certa umiltà.
Osservare è difficile.
Bella sfida.

Chissà…chissà quale destinazione mi porto scritta addosso…

PS: Sto rileggendo in treno “Imperium” di Ryszard Kapuscinski e mi sono per la prima volta fermata su una delle citazioni che aprono il libro:

“Il presente è qualcosa che ci lega, il futuro ce lo creiamo nella nostra immaginazione. Solo il passato è pura realtà”
Simone Weil

Queste due frasi mi girano in mente da 2 giorni, oltre alla voglia esotica di andare a Samarcanda…oltre al desiderio sordo di non farmi più ferire...
La Samarcanda di cui mi ha tanto parlato Alla, con gli occhi lucidi come le notti calde del cielo per cui prova ancora dopo anni tanta nostalgia.
Come dice anche Kapunscinki per molti russi, caduta l’unione sovietica, lasciare Sammarcanda, Baku o Tiblisi, per finire in un grigio caseggiato sommerso nella neve della “madre patria”, è stato un dolore.
Quel dolore io l’ho visto in Alla. Solo allora l’ho capito.
La cosa è più bella è che lei ha avuto la pazienza di raccontarmelo.

E' andata

2008-03-31T12:30:00.010+02:00

Foto by chiarartica

Come si usa tra teatranti

Come si usa

Si usa

"Chi non ha sofferto non è un essere, tuttalpiù un individio"

E. Cioran

On Stage

2008-03-23T14:17:00.004+01:00

Vi invito a sbirciare attraverso i sogni di Francois la vita di Sophie, Robert e Lea.

Scoprite dov'è la linea sottile che distingue la fantasia dalla realtà dal 25 al 30 marzo, al tetaro Agorà (via della Penitenza 33, Roma)

Spero di vedervi lì.

Già so che ci sarà Viola! A cui mando un grazie leggero e un abbraccio primaverile a dispetto del tempo.

PS: Per essere precisi il mio contributo all'impresa si è limitato ai costumi...

Wait

2008-02-25T19:52:00.005+01:00

Ricevere
Dare

Ricevere e dare silenzio.

Detto così appare brutto, ruvido e assolutamente non corretto. Qualcosa di cattivo, nocivo.

Appunto perchè detto.

Dire di non dire non può che giocare male.

Ma il mio silenzio, quello che voglio per silenzio, è di tutto altro senso.

Il silenzio velenoso, quello che lascia solo amaro, dubbi, e che genera un’infinità di parole senza un contesto:questo mi spaventa.
Di questo silenzio non so che farmene, con questo silenzio non posso che combattere.

Ma c’è quel silenzio che è tale perchè non c’è bisogno d’altro, quello che si riceve e si da
a pochi, pochissimi al mondo.

E’ il silenzio della totale accettazione delle cose che ti stanno intorno, dei sentimenti, delle emozioni. Non serve dire niente, perchè tutto è.

Basta.

Ricevere e dare quel silenzio.

Per quelle poche volte che lo ho trovato, so che non è impossibile, e so che è una delle cose più “assolute” che mi hanno regalato.

Ce ne sono stati di bellissimi, ma non erano QUEL silenzio

Quello giusto so deve ancora venire, in mezzo a tutto questo chiasso. E’ solo nascosto da tanti inutili rumori.

di domenica mattina

2008-02-24T13:28:00.002+01:00

Nel giardino-cortile, che ritaglia con le siepi i confini delle varie palazzine, si rovescia il pranzo della domenica. Si rovescia lì e si mescola, si amalgama, si perde.

Il gioco è correre forte fino al portone, dal cancello fino al portone della palazzina D. A polmoni spalancati a ingoiare il profumo dei pranzi della domenica. Indovinarli uno per uno.
Primo piano palazzina A: arrosto con patate.
Poi a seguire: parmigiana, ancora arrosto e lasagne.

Con il mento alto e il cappotto al vento.
Cose tra fratelli di una stupidità assoluta, che ti stracciano la tensione e ti liberano il corpo, i pensieri, lo stomaco.
Il tuo cane appena più alto di un poggiapiedi che sgomma senza capirci niente.

“siete due deficienti”

Che bel lusso. Che bel lusso poter ridere a 25 anni di essere una tale “deficiente”

Mentre ridiamo io e mio fratello siamo uguali, per la prima volta ci assomigliamo.
Per la prima volta ci credo che a legarci è lo stesso sangue.

Sul suo letto sono sparsi appunti di matematica e fisica, dietro la porta una tavolo da surf e sulla mensola un disordine di scartoffie mai buttate. La logica lo tiene in piedi in tutti i suoi gesti. Non si perde: studia sempre la strada.
Vive di entusiasmi concreti, a cui si dedica con attenzione, devozione, a volte quasi ossessione.
Ha una voce profonda e una tendenza al capriccio.
Le spalle larghe, un’espressione sempre imbronciata e le mani grandi.
Non sa stare dentro casa, ma non potrebbe mai lasciarla.

Io semino in camera schizzi e tele a metà, sulla scrivania saggi di sociologia e storia. In giro pile di fumetti e libri di illustrazioni e sul comodino ho piantato “the great Gatsby”. Per arrivare a destinazione non memorizzo la strada, me le cose che le sono costruite introno…così a volte mi perdo.
Ho una voce nasale, alta, e le spalle strette. Non so gestire i complimenti e agito le mani.
Potrei stare ore dentro casa a cullare le mie fantasie, ma per me sono solo lunghi ritorni dopo beati allontanamenti.

Mio fratello è come se studiasse il futuro per trovare la risposta a problemi passati, che stanno qui da prima che potessero essere anche solo immaginati
Io annuso il passato per cercare una via nuova che mi sveli il futuro che ancora non si può immaginare.

Eppure siamo due deficenti

Tali e quali

Ingiustificabile è il talento

2008-02-13T19:47:00.001+01:00

Questi sono i più recenti dubbi di una persona dai non facili entusiasmi e da una spietata critica nei confronti dell’idea del bello.

Pensieri che si posano sul dubbio del talento. Il talento come argomento con cui giustificarsi, il talento come dote da scialacquare e perdere.
Quello che gli altri chiamano talento, quello che si prova a camuffare da talento.

E’ il talento ad abitarci, o siamo noi ad abitare lui?

C’è chi ha uno studio di registrazione in casa, chi ha per casa uno studio di registrazione. Chi ha paura del concetto di casa e allora butta all’aria tutto e finisce in affitto girando troppi appartamenti senza pace.

C’è chi se ne frega. Non dovendo dimostrare nulla perché il talento gli è inevitabile.

Peccato sia spesso una dote indiscreta che attira rogne: nessuno sa resistere alla tentazione di dar consigli per amore e bene del talento altrui.

E’ tuo fin quando lo tieni nascosto, poi diventa cosa pubblica e criticabile. Come se mai te lo fossi cercato diventa una responsabilità da tenere con cura anche a nome di chi non lo ha.

Quante accuse spietate di talenti ingiustificati, mortalmente sprecati. Quante poche possibilità di un libero talento.

E’ il talento ad abitarci, nel momento in cui cerchiamo di abitarlo stiamo sforzando solo l’imitazione

Un giorno, a qualcuno, toccherà riscuotere l’affitto.

PS: pensiero fatto di fronte all’evidenza nell’incontro con persone di talento.

toc toc

2008-02-10T17:51:00.001+01:00

Sono scomparsa tra le pieghe delle cose da fare. Non mi sono neanche accorta del tempo che passava. Mi sono alzata una mattina e BUM. Siamo gia qui?!?!

Prendo un attimo fiato e mi riappacifico con la domenica, che finalmente mi scorre languida come deve, e noiosa come sa essere solo la domenica.

Nel frattempo, per trovare una scusa al mio silenzio, mi giustifico dicendo che in questo lasso di niente sul mio blog ho però scarabocchaito su un altro blog.
Se guardate bene troverete qualcosa di mio sul blog del film PERSEPOLIS (il link è qui accanto)

Film tra l'altro che vi consiglio di vedere, perchè è una delicata sorpresa...

Che bestia è l'uomo politico?

2008-01-25T20:11:00.001+01:00

Quando il nostro paese uscirà da questa distruttiva pubertà e si prenderà la responsabilità di divenatre adulto?

Sarebbe già abbastanza capire il futuro che si sta ipotecando. Per alcuni più crudelmente negando.

Niente è inevitabile.

Sopratutto l'ignoranza.

Ignoranza che va altre al "non sapere". Ignoranza che accoglie il non voler vedere.

Lignoranza di credersi gli unici a meritare la ragione.

La ragione non sta schierata che con sé stessa, e non guarda i colori. C'è quando deve. Abbiamo il dovere di cercarla con pazienza e umiltà. Sapendo che non è mai limpida, sapeno che la ragione è la via migliore, non l'assoluta ma quella migliore...

La ragione è un plurale, non ci si arriva mai da soli, e non è mai solo per sé. Non ha senso una ragione che valga per un singolo, perchè è una costruzione al plurale. Cercare la ragione, chiedere una ragione, volere una ragione, implica già di per se un incontro, un dubbio su quello che sta fuori, la necessità di toccare qualcosa che ci sta fuori.

Non si esce mai dalla possibilità della ragione finchè si pensa con coscienza. Bisogna essere dei grandi "singoli" per poter davvero sperare di agguantare questa ragione corale

Io non ho visto finora che ragazzini sbranati dalla paura tirare giù le peggio balle per giustificare le proprie pigre mancanze

Ieri non ho visto nessuno prendere in mano il problema e sentirne il dolore, soppesarne l'ampiezza, comprenderene gli sbagli....comprendere gli sbagli per porgli rimedio. Non si è cercata la cura ma solo l'untore.

in prova

2008-01-24T20:02:00.001+01:00

Gennaio ha visto le mie ore di sonno perdersi senza una cura. Testardaggine e incastri azzardati. Ho pagato tutte le mie distrazioni, ma non ho mai abbandonato la mia ragnatela.
Ho tessuto un piano perfetto per evitare di cedere alla voglia di schizzare di nuovo chissà dove...per incontrare chissà chi.
Sono in preda a tutti, in prova per tutti. Sono in prova anche con me stessa. E quest’ultima prova è forse la sola che mi impegnerà finchè campo.
Stavolta però faccio finalmente i conti con la vera me stessa, ed è tutto più facile.

Ora so che il viaggio “fisico” non conta un bel niente se non si sa viaggiare in idee.

Quelle non costano niente, se non la voglia di provarci.

Ho un’aria ebete e felice, balzello con uno strano senso di pace tra tutte le cose che mi sono cadute addosso.

Si incassano anche di questi momenti.

Thinking

2008-01-17T19:14:00.001+01:00

Succedono le cose.

Succedono.

Succede.

Succede che qualcuno ha avuto la voglia di tirare fuori dei pensieri dal pistaticcio elettronico del mio blog.

Lo ammetto...ne sono goffamente orgogliosa. Permettetemelo.

Daniela non mi ha visto sorridere e abbasare un poco gli occhi, scivolare dello schermo alla tasiera con lo sguardo nel sentirmi tirare in ballo.

Comunque grazie a Daniela espongo anche io bella fiera la mia targa.

Di conseguenza, ora tocca a me "tirare in ballo" voi!

Prima di tutto, le rogole:

partecipare solo se si è nominati
Lasciare un link al post originario (in inglese)
inserire nel post il logo thinking blog award
indicare 5 blog che hanno la capacità di farti pensare

e adesso a me:

-Michele con: Viaggio sentimentale di un foletto.
Girare le cose sotto gli occhi dell'esperienza. Raccontare quello che si vede, crede, vive. Senza trovarci nulla più di quello che è.

-Baol con: Vorrei essere un baol
La fantasia è leggera, perchè starla a complicare? Lasciarla in giro non è un male, se così anche altri la possono trovare. Sono gocce sparse sulle giornate.

-Daniala con: Odolance
Basta che fate scendere lo sguardo appena sotto il titolo "Scrivi, scrivi, e già la tua anima è persa (Italo Calvino)". Ma infondo perdersi può essere rivelatorio...bisogna provare.

-Krepa con: Krepa's Korner
E' che certe volte, leggendolo, penso che se fossi nata uomo gli sarei assomigliata...ma la vita non si fa con i se..

-Ilaria con: Stagioni diverse
C'è quell'onestà che non ha bisogno di giustificazioni. La pulizia delle parole è la semplicità della vita. Le cose accadono, le cose ti "fanno", mentre un poco ti ritrovi a "farle"

positività accelerata per fortune alternate

2008-01-06T13:54:00.001+01:00

Il duemilaotto mi ha fatto voltare un attimo indietro, a vedere un poco l’ultimo tratto di strada buttatomi alle spalle.
Dopotutto, scrutandolo, mi sono sentita soddisfatta. Con tutte le curve, spesso anche a gomito e le deviazioni strane, i pezzi stretti e polverosi e quelli lunghissimi e asettici, è stata una camminata quasi isterica
Come ha fatto ad entrare tutto questo in un solo anno? Uno solo? Lo scorso gennaio non ero così pacificamente compiaciuta, anzi. Se penso alla persona spaventata che si è affacciata al 2007 non riesco proprio a vederci la me stessa che ne ha festeggiato la fine con tanta spensieratezza.
E ne sta “spizzando” l’inizio stringendo in mano, per una volta, le carte giuste.

Mentre penso a quali carte scartare e a quante pescarne, ho ben in mente gli errori della partita precedente. Si cresce in esperienze, e non le si fanno più scappare.

Mi godo al momento la mano fortunata, cercando di “vincere” il più possibile, per non rimanere al verde nei giri meno sorridenti.

Mi godo tutta l’attenzione che mi si sta riversando addosso senza che ne capisca bene la ragione
Mi godo la tranquillità di un anno in cui ho deciso di fermare le frenesie per concentrarmi meglio sulla “scenografia”
Mi godo le persone che mi stanno intorno
Mi godo gli equilibri ritrovati e le intuizioni inaspettate
Mi godo tutto quello che ci sarà di cui godere, sempre pronta ad affrontare consapevolmente anche tutto il resto.

Mi godo la bellezza delle cose e delle persone, delle parole, del mondo. La bellezza di cui non riesco a fare a meno e di cui troppo spesso non mi so spiegare.

Auguro al mondo tutta la bellezza di cui è capace.

La bellezza vera, non quella che ti abbaglia un attimo e scompare, ma quella che ti avvolge in tutti i tuoi sensi senza lasciarti più scappare.

Questa bellezza può essere ovunque.

Questa bellezza è in un futuro “in potenza” che aspetta solo un suggerimento per accadere.

Vi auguro tutto

Uno fa quel che si deve, come si deve

2007-12-26T20:18:00.001+01:00

Il Natale va affrontato con tutto il rispetto che si deve ad un ex-compagno di giochi.
Da piccoli si correva nella stessa squadra, adesso lui fa il portiere della squadra avversaria, e visti i tradizionali tortellini è talmente espanso da rendere ogni tiro in porta un’impresa.
Ma la cocciutaggine di chi a questo natale agli steroidi non ci crede è tanta e ben riposta.
Così finisce 5 a zero per me!

Impagabile: Sbriciolare i biscotti nel latte e cafè la mattina guardando “willie wonka e la fabbrica di cioccolato” con i colori dei primi anni ’70 (le sane stronzate da rifare tutti i SANTI NATALI, con il meno sano appoggio di chi in questo è peggio di te)

Tutto questo solo per dirvi che il mio natale è andato bene, alla facciaccia di chi mi voleva mettere fretta e mi gettava addosso secchiate di nervosismo.
E poi per ri-citare una amico: “quando il natale arriva, so cazzi tuoi”. La saggezza è semplice e non va dimenticata.

E’ semplice, come tutte le cose che noi diamo per scontate: ed è questo che vorrei per tutti.
La serenità è talmente semplice che proprio non la si sa spiegare, sempre troppe parole.
Comunque è quella, si è quella cosa là, di cui appunto non riesco a scrivere, che vi auguro.

In cuffia, stamattina, mentre guidavo sotto una pioggerellina vaporizzata: Natale, Francesco De Gregari.

PS: Roma è fatta per la Pasqua, non per il Natale….credo ogni città abbia una festività che la veste meglio. Ecco credo che per Roma si debba aspettare la Pasqua

Sogno! Son desto!

2007-12-20T10:56:00.001+01:00

Descrivere le cose è spesso frustrante.
Tutto il ricamo che ne fai appena ti lascia soddisfatto.
Bisognerebbe essere precisi.
Bisognerebbe avere la tetsardaggine assoluta che ti fa sicuro della tua "Relazione sul reale"

Ieri ne ero certa: sognare è l'unico modo per capire ed apprezzare la realtà.
Oggi, dopo una birra tracannata forse troppo in fretta e qulache ora di sonno, lo so quasi per certo: il sognare può diventare la grammatica su cui custruire il mondo.

Martin Luther King disse: Io ho un sogno.

Avrebbe potuto dire: io ho un progetto. Ma ha usato la parola Sogno.
Propriro SOGNO, che mi sembra immensa, espansa.

Realizzare un sogno è più caraggioso, e a volte rischioso. Il progetto è un'appendice delle regole già costituite, su quelle basa se stesso, in nome di quelle segue un piano ed una logica. Progettare significa seguire tappe e schemi, dare un valore ad oggni fase, suddivere tempo e scopi.

Sognare è: Tutto o niente.

L'obbiettivo è il sogno stesso, che va "consumato" per fare la realtà più a nostra misura.
Può essere impopolare, credo, visto che difficilmente si sogna tutti la stessa cosa.

Forse la raltà è uno scontro tra sogni egocentrici?
Di sicuro, anche se l'abbiamo avvolta nel mito di una scentifica razionalità, la realtà che ci appartiene è una tregua sempre in bilico sullo scontro-incontro di tanti umanissimi sogni.

PS: Questo blog sta prendendo una piega strana...sarà il 2008 che si avvicina?

La giusta distanza

2007-12-13T23:02:00.001+01:00

Le due pile di giornali che stringono il mio computer al lavoro da due giorni non fanno che franare disordinatamente.
Tra un cedimento ed un altro finisce che nel rimetterli in piedi qualcuno lo risfoglio, rigiro, rileggo.
E’ strano come l’appena ieri appare di un vecchio sbiadito. Passate le 11 tutto diventa “storia”. Sarà l’abitudine ad aspettarsi sempre qualcosa di nuovo, a far consumare in fretta tutto.

In effetti alcune di quelle prime pagine diventeranno davvero Storia. La Storia alla fine è fatta di scampoli di cronaca lasciata macerare.

Si impara dalla Storia.

Persino noi impariamo dalle nostre storie.
Appena si riesce a guardare indietro con un poco di obbiettività.

Impari una lezione che tanto, come nella Storia vera e grande del mondo al plurale, sempre e comunque al momento opportuno ignori.

Va così, e va bene.

Va bene finire per caso a comprare durante la pausa pranzo il dvd di “Io e Annie”, e non per caso trovarsi a sorridere dopo averlo collegato al primo amore vissuto da adulta.
Il primo anno di università, i libri fotocopiati e un divano logoro e comodissimo. Tutti i film di un inverno che non siamo riusciti a finire.
Io era pazza per i vestiti di Diane Kaeton, e V. adorava che Allen non sapesse recitare che sé stesso

« Frattanto si era fatto tardi e tutt'e due dovevamo andare per i fatti nostri. Ma era stato molto bello, rivedere ancora Annie, dico bene? Mi resi conto di quanto era in gamba – stupenda – e, sì, era un piacere… solo averla conosciuta… e allora io… ripensai a quella vecchia barzelletta, quella in cui c'è questo tizio che va dallo psichiatra e gli fa: "Dottore, mio fratello è pazzo. Crede d'essere una gallina." E allora il dottore gli dice: "Ma perché non lo rinchiude in manicomio?" E quel tale gli risponde: "Già! Ma poi dopo, l'ovetto fresco, a me, chi me lo fa?" Insomma, mi pare ch'è proprio così, grosso modo, che la penso io, riguardo ai rapporti umani. Mi spiego, sono del tutto irrazionali e pazzeschi e assurdi e… ma… mi sa tanto che li sopportiamo perché, hm… tutti quanti… più o meno ne abbiamo bisogno, dell'ovetto fresco. »

Adesso è un ricordo davvero dolce, pulito, anche un poco infantile.
E’ diventato storia, ma non mi ha salvato dal ricommettere errori, e so non mi salverà in futuro.

Sono cresciuta, davvero, sono un’immatura con un giudizio favoloso.

E nel giorno delle coincidenze mi arriva un messaggio da V. con una folle richiesta: “ ti andrebbe di scrivere un racconto breve per una cosa?”
Telepatia? Mi si ricorda nel giorno del ricordo? Ma cosa ancora più importante: che ci fa con un racconto?

Oggi ho sola voglia di ridere, perché sono leggera.

In cuffia: Fixing her hair, Any Di Franco.

PS: Vado a vedere Sinigallia a gennaio ad Ostia. Per una volta che sta dietro casa….e che non sono fuoritempo…

Quello che passa

2007-12-10T22:10:00.001+01:00

DIGNITà AUTONOME DI PROSTITUZIONE

Mi era presa una voglia strana di andare ad assaggiare di persona questo esperimento. Alla fine però tra le buche degli amici e il crollo del mio fisico di cartapesta ho finito per masticare la rinuncia.
Un bel rumore di denti che si chiudono a tagliola sulla delusione.

Doveva essere perlomeno curioso.
Come dice il volantino:
ATTORI COME PROSTITUTE
protetti, ma alla mercé dell´avventorespettatore diturno, si lasciano esaminare, scegliere, soppesarein cambio della propria Arte e del proprio cuore. Il cliente paga quello che contratta prima o quello che matura dopo la performance.Pillole del piacere, ognuna della durata di 10 minuti al massimo, in un confronto a due, un triangolo o chissà…(anche in macchina)"Mi paghi SE E QUANTO ti è piaciuto."

Quando sabato un amico mi ha presentato questo spettacolo già era alla fine. Ieri era l’ultima sera, e io ho lasciato che si consumasse senza poterci infilare il naso. Era in scena già da un mese ma, come mio solito, sono arrivata fuori tempo.

Ho la capacità di arrivare sulle cose un attimo prima che finiscano. Rimango impigliata nella scia, e spesso mi faccio accarezzare dai rimpianti. Le mie sono tempistiche svampite.

Persa in questo pensiero, nella conta di tutti i miei “fuoritempo”, mi sono fatta abbracciare dalla malinconia.

La domenica si è svuotata morbida e sfocata. Avvolta in questo vapore mi sono accorta di come si sono allontanate le cose.

E per finire mi chiedo come solo un attimo dopo ci si ritrova a non contenere le risate e a perdere il respiro di fronte alle foto improbabili di amici troppo convinti.

Di altri, le foto, sono volontariamente assenti.

PS: pare che il 13 Sinigallia sia in concerto a Roma. Almeno questo lo saprò afferrare?

d.o.c.

2007-12-08T14:16:00.001+01:00

Negli ultimi giorni ho piantato troppi sorrisi finti e mi verranno, lo so , le rughe della vergogna.
Mentre strisciavo sulla moquette appena messa alla ricerca di una presa per stampare 250 inviti ho capito che senza accorgermene mi stavo anestetizzando al “ma vabè, tanto…”

Ma vebè…tanto…

TANTO NO, VA BENE SE VA , ALTRIMENTI VA MELE. LACIARE CHE SIANO SEMPRE GLI ALTRI A DECIDERE NON TI ALLEGERISCE, SEMMAI SCOLORISCE.

Tre giorni a correre dietro a persone indecise mi ha fatto suonare il campanello d’allarme. Mai fare l’imboscata. O meglio: mai permettere alla tua personalità di imboscarsi.
Importante poi che la personalità ci sia, ma sono altri problemi.

Mai credere a chi sta sempre male, a chi vede sempre tutto nero e miagola l’apocalisse, ma non solo.
C’è all’opposto lo stesso vizio
C’è una sovraesposizione di risate che smaschera un’allegria costruita a tavolino
L’esposizione televisiva a sorrisi tirati con il prozac, anestetizza le persone alle piccole gioie vere che si sfiorano per caso nei giorni qualunque.

Cosa si deve fare per essere “genuini”?

E’ sera , gli occhi stanchi e una faccia che mi sembra di cera.

Si striscia lenti in una fila di macchine bavose di musica casuale.

I rientri di recente sono sempre silenziosamente pensierosi.

PS: Odio i tacchi, non solo perchè ci ondeggio, ma anche perchè mi fanno abracciare male le persone.

Sono frastornata: mi è stato detto che scrivo come Moccia. Non so se andare in panico o prenderla come uno scherzo, visto che non ho mai letto Moccia ( e vivo benissimo così)

paure

2007-12-01T16:34:00.002+01:00

I centri commerciali.
La luce sintetica che sbatte i colori, l’aria rancida e il brusio della fretta. Fretta anche quando non si ha niente da fare. Tutto questo credo uccida il tempo, il tempo per sé, il tempo per andare lenti e semplicemente sentirsi esistere.

Da 15 giorni, per questioni di lavoro, mi trovo a girellare nei pressi di un grande centro commerciale di Roma. Uno di quei grandi centri pieni di tutto e persi nel nulla, assediati dalle macchine e da periferie che si confondono con la campagna.
Ieri, mentre mi trascinavo sognando il sabato in una specie di leopardiana visione, una manciata di bambini mi taglia la strada di corsa.
Una gita al centro commerciale. Che forse le maestre hanno ben pensato di fargli vedere come si fa la spesa intelligente? Come funziona una cassa automatica? La differenza sostanziale tra H&M e Zara nella scelta dell’esposizione della nuova collezione invernale?
Ho avuto, lo ammetto, una rabbiosa paura.

Prendendo l’uscita a passi lunghi e regolari mi sono stretta ai giornali e mi sono goduta un venticello freddo, che sa d’inverno. Le cose banali che ti fanno vedere il tempo che cambia e poi ritorna.
Respira affondo. Infondo, nel fondo.

Il mio scetticismo per i centri commerciali, alla fine, è solo legato alle volte in cui dentro mi sono sentita persa. E’ uno dei luoghi in cui più spesso mi intrappolano le mie strane forme di malessere. Quelle per le quali il viso si scolorisce e le cose mi si fanno sfumato, i rumori ovattati, e gongolo come un cipresso al vento.

Dentro al mall , dicono, c’è tutto ciò di cui si ha bisogno. Ci si potrebbe vivere senza mai dover uscire. Penso che sarebbe meglio sostituire “vivere” con sopravvivere. Tutto un altro gusto allora.

Nel termine sopravvivere mi sembra manchi la componente emozionale, di gioia. O meglio penso che manchi la possibilità della gioia e dello stupore, quello che ti fa macinare la vita anche quando prende un gusto amaro.

Digressioni bis-fatte

2007-11-24T18:34:00.001+01:00

On stage by sussfellen

Quasi esattamente un anno fa, mi si passi l’approssimativa esattezza, girellando il cucchiaino nel the, dissi a un’amica.

“ho provato mille volte a sezionarmi per vedere che c’era sotto, ma finché sto qui ogni volta che tento di rimontarmi finisco sempre per seguire le istruzioni…”

Stavo per partire per la Polonia, un mezzo azzardo da cui non sapevo se sarei stata spennata o tornata arricchita.
Nessuno ci vedeva “La Fortuna” che io invece mi aspettavo. A convincere chi mi stava intorno della buona occasione era stata solo la mia testardaggine. E già da questo poi scoprii che la cosa funzionava.

Scoprii anche che non esistono soluzioni assolute e rapide. In 7 mesi ho montato il nocciolo, con la fatica che mi aspettavo e la soddisfazione che ho imparato a dividere equamente con chi mi sta intorno.
Ho appena fatto in tempo a mettere le fondamenta per tornare.

Un amico, nato attore, che si sta sperimentando regista, mi ha ricordato un paio di sere fa quello che già mi aveva fatto notare per iscritto: Si può anche cambiare la scenografia, ma l’attore rimane lo stesso

Se non fosse stato così non avrei mai risolto il mio problema dell’ “Attore”
Ho benedetto il cambio di scena e l’uscita dal “Personaggio”
Nel cambio del fondale e nel trovarmi di colpo struccata ho potuto finalmente piantarmi addosso lo sguardo senza il filtro dell’abitudine.
Ho scovato “l’uomo che regge il teatrante”.
Ho imparto ad interpretare il copione e non a subirlo.

Adesso aspetto di trovare la scenografia che più mi si addice. Nel caso sarò anche pronta a costruirla, appena troverò qualcosa per cui mi senta in forza di fermarmi.

So perfettamente quale è il mio limite, e questo mi ha permesso di aggirarlo sapendo nel caso chiedere. Che chiedere, come ho detto una volta, non è di certo un male.
E se ieri sera ho rifiutato il braccio era perché ero certa che non sarei caduta. Ma ho apprezzato immensamente.

In cuffia, dedicata a tutti: Extraordinary machine, Fiona Apple.

in parole, poche

2007-11-20T20:40:00.001+01:00

Questa domenica, dal Gianicolo trapuntato di foglie aranciate, ho messo gli occhi su una Roma soffice e bianca come meringa. Ho accompagnato con passo lento il suo scivolare nel color cipria delle cinque. Nel tramonto, attraverso l'obbiettivo sporco di una vecchia ZENIT, ho trovato il ricordo, e rotolando verso trastevere con le dita gelide e il naso tappato, ho finito di ricucire tutti i miei scampoli. Ho RIEPILOGATO.

Riepilogare.

E’ una cosa che siamo costretti a fare tutti giorni
Incosciente.
Quando ti chiedono, infondo senza chiederlo, chi sei.

Come ti chiami? Che fai? Che pensi? Pensi? Che sogni e cosa ricordi?

Lì recuperi tutto e in un lampo lo sforbici talmente tanto da tradurlo in appena due parole: Sono Barbara.
Poi a cascata ci metti tutto il resto, selezionando secondo le occasioni.
Riepiloghi in fondo te stesso, o meglio quello che TU pensi di te stesso, a favore degli altri.

Poi c’è chi ti chiede: tu cosa pensi di me?

PS: Da qualche giorno ho una carico elettrica strana. Scricchiolo scosse ogni volta che sfioro una porta o una portiera. Faccio letteralmente scintille. Sto degenerando in un magnete?..o magari in un nastro magnetico....

l'apparire e l'apparenza

2007-11-13T20:15:00.001+01:00

Packaging by Gozzde

Mi fermo al capitolo 3: Identità è valore aggiunto

ES: Così come esistono donne oggettivamente belle ma del tutto incapaci di apparire eleganti e piacevoli, ve ne sono di sostanzialmente insignificanti ma capaci di “fare miracoli” attraverso l’abbigliamento, il trucco, l’eleganza, l’eloquio

Aggrotto un sopracciglio

Volo di colpo al capitolo sul Packaging e la vendita con un certo cinismo.

Se la donna oggetto è quella costruita a tavolino dal marketing televisivo, quella che si auto-propone nell’esaltare i propri punti forza…pur trattando il proprio essere come un “prodotto” da valorizzare…come va chiamata?

Apparenza VS capacità di apparire?
La prima è vuota. La seconda non può essere senza l’astuzia di costruirla. L’astuzia spesso è accompagnata da intelligenza e strategia.

La strategia di vendere la propria persona, una volta romanticamente veniva definita seduzione.
Adesso invece di sedurre si deve CONVINCERE, a volte anche se stessi.

Per fortuna c’è ancora chi sa dare valore all’ESSENZA

Al prossimo incrocio...

2007-11-10T20:27:00.001+01:00

Bastare a se stessi è un dovere, un piacere, o una scorciatoia?
Decidere di bastare a se stessi è indice di coraggio o di paura?
Conviene andare avanti sperando di incrociare le vie giuste oppure portarsi dietro il navigatore?

L’autunno romano ha una bella luce dorata. I binari del tram scivolano come riflessi d’acqua tra i sanpietrini.
Mentre ti accovacci su uno sperone di marciapiede, aspettando che il semaforo ti dia un paio di minuti di “ossigeno” per riuscire a scattare la foto di quel “grafismo”, ti imbamboli sui punti di incrocio dei binari. Netti , precisi, si diramano senza esitazione. Le strisce d’argento si incontrano per un solo attimo per poi aprirsi senza rimpianti. Niente ripensamenti.

Mentre il sole scivolava sui binari, nel rumore rapido dello scatto, mi è scattata l’idea che l’amore incrocia spesso le nostre vite senza farci mai veramente deragliare.

Paranoia sentimentale.

E’ un morbo che vedo allargarsi senza essere riconosciuto. Sacrosanta vita moderna, che devi bastare a te stesso, perché non ci si può fermare, pena la mancata realizzazione.
Si ha appena il tempo di incrociarsi. Un lampo, e poi la strada non prevede piazzole di sosta.

Forse quella di “bastare a se stessi” non è una convinzione, ma una moda. Mia nonna, ovviamente old-fashion, continua a chiedermi quando ho intenzione di sposarmi.

In cuffia: The weight of my world, King of convinience

PS: I binari in questione erano quelli del 3. Il tram numero 3, dalla stazione di Porta San Paolo, arriva fino a Valle Giula. I metri di binari sono davvero tanti, non so con precisione misurarli, ma conosco perfettamente il tempo che il tram impiega a sferragliarci sopra. Qualcuno sa quanti binari, in un unico viaggio, incrocia? Io non ci ho mai fatto caso...

Onesta. Mi ripeto

2007-11-06T19:39:00.002+01:00

Life by emdinlenmis

Poco più di una settimana fa, beffandosi della nostra incapacità di focalizzare la soluzione, ci era stato detto : “andate a casa, prendete un foglio ed una matita e mettetevi a pensare a come vorreste essere ricordati una volta morti.. Stringete su quello che siete ora e buttate giù tutto quello che da qui in poi dovrete fare per raggiungere il vostro SCOPO”.
Se qualcuno si è grattato io non l’ho visto. Se qualcuno lo ha fatto sul serio non so. Probabilmente no.
Personalmente il tutto mi è passato tra le orecchie come una suonata di clacson al semaforo: irritante sul momento e da dimenticare alla prima svolta.
Ieri sera però i pensieri hanno iniziato a fischiarmi. L’irritazione è diventata curiosità e un cumulo di domande, le mie solite domande affastellate, mi si è rinfacciato a colazione.

Chissà dove sarei andata a parare, se qualcosa non mi avesse distratto e fatto deviare la rotta. Ecco un’altra volta il fuori, quello grande e di sostanza, che viene ad affettare e rimescolare il mio piccolo ego isterico.

“Per incarico della famiglia e con estremo dolore, annuncio che il dottor Biagi si è spento alle 8 di questa mattina con serenità"

Un pezzo di storia se ne va, e questa è “letteratura” per giornali e quotidiani. Fra qualche anno sarà forse “cronaca” per i libri di storia.
Se ne va un uomo, un uomo vecchio (e non c’è certo offesa in questo). E’ come uomo “sereno” che lo ho ammirato di più stamattina.
Ha voluto essere ricordato per quello che ara: “una persona onesta”. Niente più di quello che è sempre stato.
Essere ricordati per se stessi. Sembra facile. In realtà bisogna sapere chi si è, poi bisogna avere il coraggio di difendere il proprio essere, e infine di condividerlo con chi ci sta a cuore. Un processo costante e infinito.
Signor Biagi, che lavoraccio questo…pensavo che lo SCOPO fosse più facile e materiale in verità.

Così adesso so un poco dove andare a parare, anche se ancora non so come pararmi dalla mia insicurezza, maledetta corazza che assale e non difende

Lei che consiglia Dottor Biagi?

“l’uomo, qualche volta, è come le scimmie: ha il gusto dell’imitazione”

Ma c’è chi conosce il gusto della citazione intelligente, non un puro esercizio di memoria, ma la bella conferma che le idee sanno espandersi criticamente.

PS: Il foglio con la strategia che ci aveva consigliato di scrivere il professore lo ho lasciato in bianco. Che mica la vita è una campagna pubblicitaria…

tana libera tutti

2007-10-31T13:37:00.002+01:00

Pare che sia stata tirata in un MEME.
Le 8 cose che non ho mai detto di me in questo blog.
Meglio rimangano impacchettate.
Mi tiro fuori dalla catena, ma non mi sento vigliacca.

Ho un diario cartaceo, di quelli in cui le pagine scricchiolano sotto il peso della scrittura e i ricami dell’inchiostro. Al mio amico di pelle nera , solo, concedo alcune cose. Meglio così. Non sapete quanto isterica e banale sono tra quelle pagine.
Disordinata, caotica, arruffata, esaltata, accecata.
Potrei leggere il mio umore anche solo osservando l’inclinazione delle lettere, la distanza tra le righe, la quantità di maiuscole dopo i punti, l’assenza delle virgole, gli scarabocchi al posto delle parole.
E’ avvolto in una sciarpa e nascosto al buio di un cassetto. Tutto molto romantico, tutto estremamente banale se non fosse che la fuffa che raccoglie è violentemente vera e diretta. Ciò lo ripulisce da qualunque incanto ottocentesco.

Tutto questo è per sciogliermi da un meme e per chiedervi: Concedereste un mozzico del vostro diario cartaceo ai pixel del blog?

Di solito sulla carta si getta la bellezza dell’emozione non filtrata, il blog si romanza e si ricama. Si pesa in rete ogni parola, per quanto si cerchi di fare il contrario, siamo come in un grande fratello autogestito.

Immagino sia giusto così.

Per me pretendo di poter arrotolare i miei monologhi in una sciarpa e dimenticarli in un cassetto senza una scadenza.
Pensieri, visioni, persone.

E ora, voi, a cosa state pensando?

c'è un gran chiasso, per fortuna

2007-10-29T12:19:00.001+01:00

Questa voce che mi rimbalza dentro è l’eco mescolato delle vostre chiacchiere. Questi pensieri sono i vostri spunti migliori.

Non sto scaricando su di voi la responsabilità delle miei intuizioni bislacche. Ammetto semplicemente di non essere propensa alle illuminazioni divine, ma di credere nell'ascolto dei “rumori” di fuori per stratificarli nell’anima.
Nel passaggio da rumore a pensiero, nel tentativo più o meno consapevole di capire gli altrui “rumori”, si da forma all’ IO. Mettendo sulla punta della lingua personali punti di vista pronti a essere rimasticati appena sputati fuori si entra nel gioco del progresso.
Se proprio in un “dio” mi ritroverò a sperare, credo sarà di forma corale e allungata nel reale. Non sono sicura della sua bontà , non garantisco la sua integrità, ma punto sulla sua concretezza.

Quello lassù è il cielo, quanti modi conosci di raccontarlo? Tutto, pur di toccarlo.

PS: Tutto quello che avrei voluto raccontare di questi giorni ormai è passato. Arriverà dell’altro.

con la goccia al naso (come nei più stupidi cartoni giapponesi)

2007-10-22T21:07:00.001+02:00

E’ arrivato il freddo.

Ho abbracciato il cappotto da dentro e affogato la bocca in tre giri di sciarpa.

Aspetto un inverno senza neve.

“Aspettare” è un tempo strano quando è sospeso tra urgenze imprecisate.

Urgenza di denaro per fare “niente”

E’ tempo di trasformare il niente in denaro?

Se mi soffio un’altra volta il naso sono certa mi uscirà il cervello, accartoccerei il libero arbitrio e il tempo tornerebbe lineare.

usa e getta

2007-10-16T18:49:00.001+02:00

The shirt by h34dsho77

B :Stavolta una campagna sociale!
V: Ma dai…figo
B: Si insomma una cosa etica
V: Bè dai lo trovo molto bello, fare quello che ti piace e essere anche utile
B: …si insomma sai…bè comunque…non mi pagano
V :…
B: Ma è una campagna sociale…quindi…
V: La prossima campagna per la difesa delle cretine la facciamo con te come testimonial.

Ad essere sincera è vero.

Bisognerebbe fare una compagna sociale per la difesa dei cretini. O meglio, per la difesa degli stagisti. E non perchè sono in via d’estinzione, come l’orso marsicano, semmai il contrario.
Gli stagisti si moltiplicano senza una precisa stagione degli amori (anzi a volte l’amore adulto gli è costoso, così si riducono ad un prolungamento dell’amore adolescenziale e non si riproducono per nulla). Inoltre la vita media si è allungata e ormai si possono trovare stagisti anche sui 30.
Lo stato di frustrazione è direttamente proporzionale al numero dei mesi e dalle volte che la magica frase “ finito lo stage magari ti facciamo un contratto a progetto” gli viene ripetuta beffardamente.
Se si ha la fortuna di fare uno stage di 3 mesi con un rimborso spese (ticket per il pranzo) di solito si esce dalla cosa con dei leggeri tick ma senza l’istinto di cambiare paese, se si ha la sfiga di farsi 9 mesi senza rimborso spese si corre il rischio di finire nelle mani degli strozzini per pagarsi lo psicologo.
Ci sono anche stagisti entusiasti, è da riconoscere. Capitano “giovani” neo-laureati che descrivono l’esperienza dello stage come la cosa più bella che gli sia mai capitata. Tale affermazione può uscire dalla bocca di un “giovane” stagista solo quando si ha almeno una delle seguenti condizioni:
- è uno stage miracoloso dove non fai solo carrelli di fotocopie e ti considerano una persona e non uno sprovveduto a cui scaricare i lavori noiosi
- non ti devi pagare un affitto, i tuoi ti passano la macchina, hai la paghetta settimanale e riesci ad andare al cinema ogni tanto ( in pratica sei un sedicenne che la mattina esce con la 24 ore)
- Hai trovato l’uomo/la donna della tua vita alla scrivani accanto e quindi ormai rincoglionito/rincoglionita campi bene anche senza mangiare (sperando sempre che l’oggetto del desiderio non sia a sua volta uno stagista altrimenti non se ne esce)

Un poco tutti ormai vedono lo stage come il miracolo da guadagnarsi finiti gli studi, mentre il lavoro, un lavoro vero, con un contratto che ti permetta di stare a casa se hai la febbre celebrale, è diventato la redenzione finale.

Ci sono anche io tra queste creature annientate che si lasciano docilmente infinocchiare.
Mi presento puntuale ai colloqui e faccio tutto da copione.
Poi a volte ti senti dire: “signorina, ma a lei chi la manda?”
Allora sprofondi in uno sguardo vitreo, vorresti piangere e strappare il cuore dello sciagurato che ti sta davanti per vedere se non è di latta. Ti vergogni un poco di essere inciampata in questa cosa, ma poi ti riprendi e lo capisci che a vergognarsi devono essere loro.
Finisce con te incazzata come un’iguana, fuori dalla ragione come fuori dal mondo è il fatto che bisogna essere raccomandate anche per sgobbare gratis per una qualunque agenzia da 4 soldi.

Dalle mie parti sono tutti incazzati come delle iguane, ma ancora ci ridiamo su. L’ironia è il nostro placebo.
Oggi ci sbeffeggiavamo a vicenda per sentirci tutti inculati allo stesso modo e meno soli, mentre eravamo lì a scervellarci su un progetto sperando di ricevere alla fine nulla più che uno zuccherino ed un incoraggiamento

“io intanto per sicurezza mi alleno a piegare le magliette”

Partono le risate. Ma non troppo leggere. Guardiamo la nostra “pragmatica” compagna con una certa paura

A casa, poi, ho aperto il mio armadio e mi è preso un colpo: piego le megliette da schifo.

PS: Nonostante sto scorata, rimango dell’idea che alla fine CE SE LA FA. E ce le faremo in modo splendido. Non vedo l’ora di sbatterlo in faccia a chi ci da tutti per spacciati. E poi forse io me la complico la cosa perchè anche con gli stage sono schifosamente selettiva.

scivolare

2007-10-13T19:59:00.001+02:00

Rain by Moradam

«La solitudine genera insicurezza, ma altrettanto fa la relazione sentimentale. In una relazione, puoi sentirti insicuro quanto saresti senza di essa, o anche peggio. Cambiano solo i nomi che dai alla tua ansia»

Zygmut Bauman

Anche se lego stretta la fusciacca di seta in vita il nodo scivola e allenta la tensione e la blusa. Si mostra il cuore aspettando che qualcuno scocchi il colpo.

Lo facciamo sempre.

Tutti.

Vogliamo e cerchiamo qualcuno, e al tempo stesso ne siamo terrorizzati. Abbiamo così tanta paura di rimanere troppo a lungo al caldo di un abbraccio? Quali doveri non possimo, o più logicamente non vogliamo accettare?

Sono solo io che sento di continuare a intrecciare nodi così poco saldi? Mi ostino a legarmi stretta nelle mie difese già sapendo-sperando che non dureranno.

Come si trova un attimo di tregua dalle proprie paranoie?

Vediamo di scogliere questi pensieri fumosi nella musica...buon sabato sera a tutti. Prendetevi una pausa. Io lo farò

Sarò banale

2007-10-09T16:26:00.001+02:00

Torno da Londra con il portafogli troppo leggero, qualche scarabocchio in più, il solito rimpianto dei viaggi troppo brevi

Ho fatto giri banali, mangiato le solite porcate e pescato nelle conversazione pre-impostate delle conoscenze fatte in 4 giorni

Tutta roba che a me ha fatto piacere, ma a raccontarla è di una noia ripetitiva.

Mi sono rilassata vergognosamente regalandomi un’intera giornata al Tate Modern e ho “fatto l’amore” con Rothko…che mi lascia sempre a mezzo fiato e con un velo lucido sullo sguardo.

Rothko è il colore puro sena forma, spazio o limite. E’ l’impatto dello spazio-colore su ogni cornice che lo imbriglia. Colore non schiavo della pittura, ma al contrario la pittura serva di un colore che è di per sé ansia vitale.

Ansia vitale che cozzava con l’apatia monotona degli addetti di sala del museo

“non si possono fare fotografie…”

Mi ha detto, con voce monocorde persa nella noia di mille ripetizioni, un ragazzo bruno sbattuto in una maglia rossa.
Avrei voluto dirgli che non stavo fotografando Picasso ma la ragazza indiana, anche lei in maglietta rossa, seduta sullo sgabello, che cercava di ingoiare gli sbadigli in attesa della fine del turno. Avrei voluto chiedere se potevo fargli una foto, a lui come al ragazzo corpulento che ricordava a tutti di spegnere i cellulari prima di entrare. Ma poi che senso avrebbe avuto? Come lo avrei giustificato?

I custodi di sala, le guide, le addette al guardaroba sono figure surreali perse come ombre in grandi musei e nelle gallerie. A volte credo che i visitatori non li considerino nemmeno cose vive.
Del resto loro, nelle otto ore del turno, rimangono come in pausa dalla vita. E’ la noia che li mette in un angolo e li trasforma in oggetti caricati a molla. Lo stesso corredo di frasi per tutti, la stessa divisa e il sorriso abbinato.
Nel vederli più statici delle tele tra cui erano adagiati mi si è accesa una curiosità infantile e forse anche fuoriluogo.
Mi sarebbe piaciuto fotografarli tutti, mentre i loro occhi erano persi nell’attesa del dopo. Avrei voluto ritrarli uno per uno con tempi lunghissimi, così da far sembrare tutte le figure intorno solo strisce sfocate in movimento, loro e i quadri le uniche “cose” immobili. E tutti questi ritratti li avrei poi legati alle loro storie, raccontate magari nella pausa pranzo e nello spogliatoio alla fine del turno. Storie e foto, in un bianco e nero semplice e scontato, le avrei volute sbattere asettiche in una piccola sala prima dell’uscita. Sarebbe stato bello far notare ai visitatori le vite a cui erano passati davanti “ciechi”
Nella mia mente appannata queste “mute forme di esistere” avevano qualcosa di altamente artistico e non capivo come tutti non lo vedessero.

Poi mi sono resa conto che certe idee malsane possono venire solo a me…quando ho fame soprattutto…

Per precisare: in questo post volevo parlare di arte, ma poi non so perché ho fatto andare tutto senza logica… il controllo non è il mio forte.

l'unica cosa fritta qui sono io...

2007-09-28T13:11:00.001+02:00

Leggi parole che ti affettano, guardi immagini che ti accecano, senti odori che ti trapassano e la mente si aggroviglia. Di norma in questi momenti di stimolazione le idee in testa esplodono disordinate, si accalcano, si spingono e spesso si mescolano così tanto che diventa impossibile tirarle fuori dalla foga del momento.
Questo tipo di idee si consuma in fretta e spesso se non corri a concretizzarle rischi di perderle, o di farle troppo freddare, con il risultato che si trasformano in una gomma indigeribile.
Poi ci sono le “visioni” montate con lentezza. Queste sono idee che si rigirano da dentro, proprio per non arrendersi al black-out che c’è imposto da fuori. Allora non sono slanci frenetici ma impasti complicati che se trascinati perdono colore e diventano recinti.

Insomma ci sono le idee fritte e quelle fatte macerare per ore

Ci pensavo oggi mentre davanti a me, sul treno, una ragazza studiava con cura i dettagli di un disegno tecnico, con lo sguardo fisso su un unico tratto di inchiostro.
Accanto a me all’opposto un ragazzo batteva frenetico la penna sul bordo di un taccuino, scarabocchiando a intervalli irregolari linee contorte, promemoria frenetici.

Immagino fossero due architetti (immagino nella quasi certezza), entrambi con un progetto in testa, solo che uno friggeva e l’altra macerava.

Entrambi su un treno, nel tempo di uno spostamento da un concreto a un altro. Creavano in un momento di stallo.

La fantasia spesso si moltiplica proprio dove tutto il resto si ferma: dove sembra che tutto sia vuoto, in attesa di altro, è in quel momento che può strisciare l’idea.

E ancora: quando le persone geniali hanno avuto il primo sentore delle idee che avrebbero cambiato parte delle vite che gli giravano intorno?

E soprattutto: C’è speranza per tutti?

ombre cinesi

2007-09-27T20:29:00.001+02:00

oggi è tutto stranamente ovattato:

le pagine che scorrono sotto gli occhi

le voci al telefono

la mia testa

Ho il senso strano di essere vicinissima a qualcosa, ma non so cosa.

pulviscolo

2007-09-23T16:33:00.001+02:00

In cuffia con i colori sul tavolo: Way to blue, Nick Drake

Stanley: How do you like to go away with me?
Lulu: Where?
Stanley: Nowhere. Still we could go
Lulu: But where could we go?
Stanley: Nowhere. There is nowhere to go. So we could just go. It wouldn’t matter

The birthday party, H Pinter

Ho passato una settimana di sciopero celebrale. Non reagivo…piatto di idee e slanci. Mi dispiace per chi mi si è “ciucciato” in questo non-esserci. Comunque è stato un black-out rilassato.

In mancanza di idee mie mi sono adagiata sulle voci degli altri.

-Un uomo in piedi nel mezzo di una branco di quindicenni mi punta l’evidenza alle tempie: siamo vecchi, ma ancora non troppo per meritare rispetto.

-Una donna bionica mi sopporta di fronte ad una qualche arte moderna senza fiatare, rassegnata, buona, carina. L’amicizia è anche caritatevole sopportazione e la bontà di prepararmi la merenda al sacco.

- La mia “Joan” mi ha dimostrato: Bisogna vestire la speranza con un paio di scarpe rosse

- Tre allegri sconosciuti mi confermano che è più facile prendere trenta ad un esame che riuscire a ritirare il diploma di laurea in segreteria

-Anche stavolta sfuma il sogno di incontrare il mio “Beane”. Comunque non sarebbe stato Adrien Brody…(qui qualcuno dovrebbe mettersi una mano sulla coscienza e pensare ogni tanto anche a me…)

-Una donna incontrata per caso dopo un tempo imprecisato mi svela l’arcano della mia fobia per il sangue sul trenino delle 21. L’illuminazione dell’avvocatessa mi viene confermata dalla dotteressa che mi siede accanto.

-Il biliardo ha delle regole che ancora ignoro, la fortuna sfacciata non ignora me. Se ci fosse stata una telecamera a quest’ora sarei famosa.

-A volte la casella della posta elettronica ti precipita in un’ansia viscida. Di recente mi trovo spesso a pensare che per molti versi la tecnologia trascina insicurezze emozionali.

Appena esco da questo coma di idee do un tono ai post e al blog. Profetizzo una ripresa rapidissima dopo il 28, data dell’ultimo esame. Nel frattempo gradirei che qualcuno mi spiegasse come faccio a mettere la musica nei post…

i want to be

2007-09-17T12:51:00.002+02:00

I passaggi di stato.
Celebro settembre.
Gli incontri lontani ti fanno traballare le giornate.
Gli esami si consumano
Roma puzza
Il tramonto ammorbidisce gli spigoli
L'attesa non è mai vana.
L'arte contemporanea si basa sul "culo"
Ciò che è "Figo" spesso annoia
L'aria va mandata giù regolarmente, ingoiata con costanza.
La gente è colorata anche quando è tinta di nero
Spesso mi distraggo e rimango indietro, sempre mi vengo a cercare.
Non si rimane mai indietro, ci si sofferma su un'alternativa
Nei concerti di piano oltre alla musica c'è un'pnotica danza di dita.
Anche quando ti sembra di morire è solo un modo per continuare a vivere

Non credo nelle sconfitte

Il 30 Settembre G. Allevi Suona al PArco Della Musica. Non è solo musica.

PS: Prima o poi tornerò a dare un tono al blog.

Onestamente, e poi siamo tutti nella stessa barca

2007-09-11T13:25:00.003+02:00

Foto dell'ultima notte bianca. Tra lacca e cotonature, meravigliose scarpe da uomo e cappelli a cilindro, i vicoli che si spengono alle 5 di mattina ...è stata una notte bianca quasi perfetta. (altre foto a presto su flickr)

“Papà?”
“Che c’è?”. Un uccellino si leva in volo da un albero.
“Come dovrei essere da grande?”
L’uccellino scompare al di là di una cresta lontana. Non so cosa dire “Onesto” rispondo alla fine.
“No, che lavoro dovrei fare?”
“Uno qualsiasi”
“Perché ti arrabbi tanto quando te lo chiedo?”
“Non sono arrabbiato…sto solo pensando…non lo so …sono troppo stanco per pensare…non ha importanza quello che farai”

R. M. Pirsing Lo Zen e l’arte della manutenzione della motocicletta.

Voi che dite? Che cosa Vi e Mi dite?

Tu mangiatrice di libri e cacciatrice di colloqui?
Tu circondata da francofoni a-tecnologici?
Tu nelle stanze-alveari per gli stagisti non pagati?
Tu che raccogli gli starnuti nei corridoi al disinfettante?
Tu che vesti i personaggi sul palco prima degli attori?

Voi che siete con me in questo transito, cosa credete che faremo? O meglio SAREMO? Mentre, appena adesso, abbiamo intuito quello che SIAMO.

Per me mi accontento al momento di credere che sarò onesta.

Onesta come chi prova.

Onesta come chi vi dice che non ci sono risposte universali e che ogni intuizione è buona. Onesta in chi vi chiede di darle uno schiaffo dietro la nuca e sgranarle addosso un “ma che cazzo dici?” con occhi fermi ogni volta che mi lascio prendere dalla via più semplice ma non mia. Onesta come chi vi dice che non esiterà a farlo con voi.

Alle persone che non stanno ferme ad aspettare che la vita gli si depositi addosso.

“L’uomo ragionevole adatta se stesso al mondo, quello irragionevole insiste nel cercare di adattare il mondo a se stesso. Così il progresso dipende dagli uomini irragionevoli”

G. B. Shaw

Sinceramente

2007-09-05T13:37:00.001+02:00

Nella libertà c’è il rispetto dell’altro. Vero
Ma nella libertà c’è anche tutta la verità di dire : “ tu non mi piaci”

Non che il mio “essere” sia migliore del tuo, o viceversa. Semplicemente dire che proprio perchè non siamo tutti uguali, non a tutti piacciono tutti.

-Guarda che gente
-…vanno benissimo così
-Scusa? Sei una punk? Qualcosa che mi è sfuggito?
-Vanno bene così perché anche loro vedendoti avranno pensato “guarda che coglione”
-…
-Difendo la possibilità di essere senza offendere o essere offesi, non ce l’ho con te, ci sei solo capitato in mezzo

La cosa bella è che spesso ci capito nel mezzo anche io.

La mia fortuna è che divido caffè con gente che anche se me ne esco male non mi squadra come una stronza ma ci fa una risata e ribatte con gusto. Mi piace la gente che sulla vita sa ridere prendendola maledettamente sul serio

A volte essere stronzi equivale a dire quello che si pensa, senza troppi giri di zucchero intorno.
Io non lo ritengo essere stronzi, ma sinceri, anche se non si può sparare in faccia la sincerità al primo venuto e in qualsiasi momento. Questo lo so, alla fine l’ho imparato.

Per essere sinceri con qualcuno bisogna in molti casi volergli un qualche bene. Per essere sinceri in maniera costruttiva e non superficiale, si intende…

Sinceramente odio la biblioteca nazionale, dai tempi lunghissimi, dove ti senti presa in ostaggio nell’attesa sfibrante di un prestito, nella triplice copia per ogni richiesta, nei prezzi monopolistici delle fotocopie.
Nel silenzio burocratico di quelle sale ci si potrebbero scrivere un altro milione di libri. Sono tutti in potenza nelle attese silenziose delle persone. Peccato che tanti lettori non equivalgano ad altrettanti scrittori.

Sinceramente la biblioteca nazionale di Roma ha bisogno di un aiuto, di un miracolo, del buonsenso. Questa è una sincerità figlia non dell’amore per la biblioteca in se, ma per i libri…soprattutto quando sono gratis. Soprattutto quando hai un esame tra dieci giorni ed il libro, anche a volerlo pagare, non si trova.

Non si trova nemmeno nel mistico antro della biblioteca, forse disperso, presente sul catalogo ma assolutamente assente ingiustificato dagli scaffali, troppo ben nascosto anche in magazzino.

Nell’attesa di questa ricerca sono stati “assassinati” ben 45 minuti e tanti buoni propositi.

- Quello anche penserà “guarda quel coglione”
-Chi?
-Quel tizio che sta leggendo Popper. Uno che si legge Popper mentre aspetta le fotocopie…
- Magari studia.
- Pensa che sono un coglione perché leggo Rat Man, lo vedo da come alza gli occhi verso di noi.
- Anche Rat Man è filosofico a modo suo.
-Già…e Popper?
-…leggi…e non lo fissare…

Sinceramente, amo la gente…chi lo avrebbe mai detto?

discorso inutile ed ingannevole

2007-08-31T19:19:00.001+02:00

Ecco a voi l'ultima "stronzata" su cui mi sono fissata: Supersampler (ovviamente non la voglio rosa...)

Archiviamola questa cosa della follia, peraltro campata per aria. Non essendo né artista, né genio, né pazza, è meglio che me ne tiri fuori.

L’ultimo colpo di coda di questo rimuginare è stato “imporre” come secondo nome ad un innocente gattino Van Gogh. Il padrone mi ha assecondato, è stato semplice farmi contenta…

Così ora c’è un gatto che si chiama Trezeguet-Van Gogh, o più logicamente solo Trezeguet. E’ davvero facile farmi contenta?

Entusiasmarsi per le “stronzate” è una cosa da bambini. A me riesce benissimo, agli altri non crea problemi, quindi credo di poter andare avanti su questa strada senza rimorsi.
E poi non mi dispiace, la meraviglia nelle cose sciocche è meno dannosa di quanto si pensi, anche se mi dimostro illogicamente esigente anche nelle cose sciocche.

Mi rendo conto di essere spesso attratta dalla fuffa più strana, il superfluo, l’effimero, il non necessario

Sì, credo fermamente nella necessità del non necessario.

A ben vedere lo stesso Amore non è necessario. Basterebbe il sesso. Basterebbe per portare avanti il mondo, mettere al mondo figli e via. L’Amore è un surplus, ma tanto meraviglioso che è riuscito (grazie al cielo) a mettere in secondo piano il puro istinto di riproduzione. E’ quando il contorno diventa più importante della sostanza. Lo trovo eccezionale.

Per diverse ragioni credo di far parte di quella categoria di persone che si fanno stregare dalla realtà immediata, faticando spesso a capire le regole precise che stanno dietro all’essere del mondo. A volte addirittura ignorandole volontariamente per paura di sporcare l’incanto.
Faccio leva su un’intelligenza romantica, e fatico spesso a capire chi poggia la propria vita su un’intelligenza classica.

Mi affascina il ragionamento classico, ma proprio perché non lo capisco fin nel profondo.

Mi affascina e lo rispetto, pur non condividendolo, pur nella consapevolezza di essere considerata una frivola edonista da molti rappresentanti del pensiero classico. Capisco questa diffidenza e mi dispiace. Basterebbe rendersi conto di non essere migliori o peggiori, ma diversi, e provare a guardarsi con curiosità e non con astio.
E’ che spesso, anche aggirando i pregiudizi, si rimane incastrati nella noia di conversazioni che tirano lo stesso oggetto da lati talmente opposti da non riconoscerlo più come comune.
Infondo la realtà rimane sempre sé stessa, indipendentemente da come la si chiami e la si svisceri. Rifiutare di prendere in considerazione le diverse etichette che gli altri danno alla realtà è non solo irritante, ma uno spreco clamoroso.

Sarà per questo che trovo tanto importante raccontare la realtà degli altri? La vita secondo chi inquadra la realtà da angoli diversi dal mio?

Non giudicare tutta la fuffa un male, non giudicare…usare sempre “io credo” e mai “ così è” .

Ma soprattutto: che connessione c’è tra la fuffa e l’impiccarsi nel tradurre un curriculum “fantasioso” in inglese e francese? Se mi concentro so che il legame lo trovo…solo che non mi va, o meglio so dove andrei a parare. Così alzo le mani e delicatamente mi arrendo.

A volte avere le risposte è pericoloso.

Rimugino

2007-08-30T14:41:00.001+02:00

In questi giorni rimugino…

C'est ma raison à moi et je l'impose par la force
parce que ça me plaît,
c'est ma logique à moi et je l'impose par la force
parce que ça me plaît,
c'est ma conscience à moi et je l'impose par ma force,
parce que ça me plait.

Antonin Artaud.

Visionario e alla fine schizofrenico

La follia e il genio?

Ancora ci penso. Artaud ha subìto non so quanti elettroshock. Per guarire, per stare meglio secondo gli altri.
Lui il “meglio” in realtà lo aveva sempre cercato nel teatro, nell’arte. Cercava forse quel “meglio” per continuare a creare, o perché voleva invece liberarsi di quella creatività che per quanto meravigliosa lo aveva portato ad una vita diversa? Magari più semplicemente cercava di recuperare una vita, come veniva, fregandosene della creatività e della diversità. Andava avanti a modo suo, con quello che tutti definivano frutto di una sua pazzia lui pensava di riuscire a liberarsi.
Peccato che sia a volte pericoloso scartavetrare così tanto l’anima per farla aderire perfettamente al corpo.
Pericoloso soprattutto quando nasci in una società che non cammina con il tuo stesso passo. Primi del novecento.
E’ stato un visionario.

Ai miei occhi è più folle il medico che lo sottoponeva agli elettroshock, quel medico che leggeva ammirato le sue poesie ma che si adoperava con una costanza feroce per far sparire da quell'uomo la voglia di scriverle. Non era anche questa schizofrenia?

A volte penso che ci sono alcuni tipi di follia che sono tali solo in certi periodi storici. Poi tutto cambia e quello che una volta era considerato un pazzo diventa semplicemente eccentrico. E si sa, gli artisti eccentrici lo sono, e anche estremamente cocciuti. Questo li rende in ogni epoca le vittime perfette di queste “mode della follia”. D'altra parte fa si che molti confondano l’essere un artista con l’essere un pazzo.

Cosa oggi è considerato pazzia?
Qual è la follia per cui adesso si finisce in una clinica?

Che tempo è questo?

Adesso, adesso per me è un tempo stanco, fine estate. E se c’è un tempo in cui presunte follie possono venire alla luce credo sia proprio questo.

Non parlo di me, potete stare tranquilli. E’ vero che mi sono appena appropriata di un goffo egocentrismo, ma non arrivo a tanto.

Qui è tutto fin troppo normale

Ho anche fatto cadere il mio isterismo per quei 5 kg persi.

Anche i gatti d’estate dimagriscono, mia nonna dice che è normale.
“d’estate i gatti mangiano le lucertole, e dimagriscono”
Regola inappellabile del felino randagio. Non so cosa c’entri con me, ma va bene. Con l’inverno tornerà tutto normale e mi trasformerò in un sornione gatto da salotto…forse…

Allungata su un divano, senza un dove e un quando, a fare le fusa? Più concretamente mi vedo a zonzo a caccia di indizi…ma fa lo stesso

PS: rimugino rimugino. Questa storia della follia e del genio.
A. Artaud : Van Gogh, il suicidato della società,

finesettimana afoso, con pensieri al vapore

2007-08-26T21:26:00.002+02:00

Finesettimana cinematografico a modo nostro.
Alle 2 di notte, persa in “Basquiat”, la frenesia di imbrattare intere pareti ti rivitalizza i sogni, bello sognare di colorare i sogni. Potere del cinema, di David Bowie mascherato da Warhol.

Bello sognare, ma pericoloso quando ti lascia addosso la frenesia.

Ti dilegui con il buon proposito di andare a studiare ma l’espressione di chi ti sta davanti è ben consapevole della cazzata.
Sono tanto prevedibile?

-stai studiando o disegnando?
-…..(silenzio)….
Dall’altra parte del telefono si increspa una risata.

Prevedibile.

Come previsto ho passato due giorni ad analizzare i prezzi della rayan air e a fare l’elenco di tutte le compagnie low cost per i paesi scandinavi.
Insano anche questo.

Insano poi questo caldo, che ti svuota le voglie e le idee.
Alcuni dicono che è insano produrre idee

Per produrre qualcosa di nuovo si dovrebbe essere molto vicini alla pazzia. Non so, non ne sono convinta.
Credo sia una diceria che tutti i più grandi geni fossero pazzi. Eccentrici spesso, ma pazzi?
Si diceva di Van Gogh, che pazzo lo era, o forse più semplicemente depresso. Ma mai Van Gogh dipinse nei periodi di malattia. Ogni volta che si sentiva meglio prendeva il pennello, creava nei momenti in cui risaliva alla luce. E’ l’esempio più famoso, ma ce ne sono tanti, in tutti i campi.
Anche in poesia.

Molti poeti non sono pazzi, ma ossessionati dalla ricerca della loro diversità.. A mio parere non pazzia, ma vizio umano. Non perdono se stessi, al contrario cercano di scarnare il più possibile la propria anima.

Normalmente per creare qualcosa di bello, io credo, bisogna in qualche modo amare se stessi.

Caratteristica umana quella di amare se stessi che se ingigantita consuma. E molti si sono consumati, ma altri dal loro rogo hanno generato parole bellissime. Molti hanno consumato poi solo gli altri, il mondo che gli stava intorno, la vita ma non l’anima. Peccato che l’anima senza il contorno di una vita spesso fracassi.

Altra cosa mi appare l’egocentrismo.

L’egocentrismo. Ammettiamolo, è alla base dell’essere un “IO” ma in alcuni esplode con troppa violenza. E’ in questi casi che diventa pericoloso.

“chi è affamato di gloria consuma anche l’uomo che è in lui”

Spaventoso, processo che ti fa diventare alla fine un niente programmato.

Credo che io, in questo preciso momento, con questo blog ormai da qualche mese, sto dando sfogo a un mio personale egocentrismo.

Questo è il mio atto di egocentrismo.

P.S. Il film "Basquiat" non era un granchè, da vedere giustio per curiosità.

Thank You

2007-08-23T18:55:00.001+02:00

Non credo ad un amore che non si possa consumare, toccare, respirare, sbranare.

Non conosco amori a distanza, sono sempre amici di amici che si perdono nella leggenda.
Ci sarà tempo per ricredersi, ci vorrà di innamorarsi davvero per prendere e partire. O restare nel caso.

Ci sono cose che non si possono tenere in piedi con ragione e buoni propositi, serve l’impatto, quello vero e costante. A me serve l’impatto e la resa quotidiana.

Vieni da notti troppo lunghe per me che non riesco a respirare senza il sole.
A metà tra noi, Parigi o Londra, rimangono buttate su un tavolo con troppi bicchieri vuoti.

Da sotto un cappello nero da uomo ricordo una Sylvia Plath sussurrata con indecisione, la neve e uno strano modo di chiamare le cose. Un Tempo offuscato ancora prima di diventare ricordo, per mia paura.

"How we need another soul to cling to"

E’ stato un bacio dato attraverso un fazzoletto di seta.

Non è stato amore ma un meraviglioso gioco a carte scoperte.

Credo che tutto quello che ti devo non lo saprò scrivere su una schermata bianca, o balbettare per telefono. Forse basta questo per capire.

Rileggo il tuo, ma non riesco a sciogliere il mio.

Tack...

In cuffia: Ragazzo dell’Europa, G. Nannini.

direttamente dal centro paranoie

2007-08-19T20:16:00.001+02:00

by koy

Penultimo finesettimana d’agosto.

Si dice che l’estate sia una sospensione tra la noia e il desiderio. Forse è vero. Si sogna settembre con tutta la paura che porta l’autunno.
Decisioni e piani, vita da riprogrammare e confermare.

Le “possibilità”, ho scoperto, sono una lusso meraviglioso e fortuito. E’ la loro concretizzazione che impone un qualche merito, una qualche fatica e convinzione, per il resto è puro caso. La fortuna è riconoscere le possibilità, la bravura saperle affrontare.

Credo che a Shangai oggi ci siano circa 28° con un tasso di umidità dell'84%. Credo che lì sia tutto talmente diverso da non potertelo immaginare da qui, niente piano B, la mancanza di informazioni sul contesto impedisce ogni ipotesi.
Insegnare italiano appoggiandosi ad un inglese ridicolo. Questa è una possibilità, se si saprà affrontare.
Essendo una a cui piace che le cose le vengano sparate in faccia, non posso prendermi per il culo: non ne ho le palle, ora e qui. Il problema del QUI è superabile, quello dell’ORA di meno.
Ma tant’è.

Prima ci sarebbe un piovoso ottobre in un’Inghilterra di periferia per dare una dignità al mio scassatissimo inglese. E qui è una questione di tempi e incastri, per riuscire a non pagare un alloggio che proprio non posso permettermi

Sono peraltro ancora immersa nella possibilità di uno sfocato sudamerica. Un’Argentina invernale giocata tutta a metà settembre. Lì è una possibilità alla quale la fortuna va chiesta. Perché qui il coraggio c’è, manca solo “fortuna”, che è possibilità. Maledizione vuole che dipenda da altri.

Maledizione vuole che non riesca a vederla nera. Quindi non mi rassegno.
Si diceva in una telefonata fiume: “è che tutta questa voglia di vivere dovrebbe saperla incanalare”
Mi dico che è un problema non solo suo.
Io ho una frenesia che mi sta sfaldando, e se non la concretizzo consumerà anche quei pochi paletti che ancora tengono in piedi la baracca.

Mi sento ripetere di non avere fretta, che verrà tutto. So che è vero. Ma ho addosso questa strana febbre che di logico ha ben poco. E anche se vi dico di si poi continuo a correre sotto la pioggia invece di aspettare che spiova.
E’ che il mio personalissimo “centro per le paranoie” non se la vuole proprio prendere una vacanza.

Magari il coraggio è solo cogliere la possibilità di restare, che quella torta al cioccolato contornata da facce stanche, fisse su una trastevere assopita in un normalissimo mezzogiorno d’estate, era di una bellezza confortante.

Sono state rigeneranti la pizza nel cartone e le "pose plastice", parto non diretto di una discussione tra persone che si cercano. Eppure sento che ancora non ci sono...

Sono sospesa tra noia e desiderio…

In cuffia: Gin and Milk, Dirty Pretty Things

P.S.: mi ritiro un paio di giorni nella calma della campagna perugina. Mi dedicherò ai troppi pensieri e a mangiare più insano possibile. Più 5kg in 3 giorni!!!!!....non ci crede nessuno…ma lasciatemi illudere.

19:20

2007-08-16T18:31:00.001+02:00

Pomeriggio d'attesa con la testa altrove.

Prove di colore con i pastelli della giotto e una vecchia favola.

-chi sei?
Non sembrava il principio incoraggiante di un colloquio.
Alice, piuttosto timida, rispose:
-io…io quasi non lo so, signore, in questo preciso momento…o meglio, so chi ero stamattina, ma da allora credo di essere cambiata molte volte.

Alice nel paese delle meraviglie, L. Carroll

Aspetto le 19:20

viaggiare con voi

2007-08-10T16:02:00.001+02:00

Eccola qui, la più volte predetta “crisi da rientro”
Marie-Louise mi aveva scritto di come ad un tratto l’insofferenza inizi a incrinare i pensieri dopo i primi 20 giorni…
Ed ora eccomi qui.

Mi mancate.

I messaggi misti inglese-polacco, l’adrenalina per la scoperta, gli abbracci gratuiti e caldi, il profumo di tabacco e zenzero, le serate a raccontare di vite che verranno, i silenzi lunghissimi e confortevoli. La fiducia spontanea che mi avete dato. Era dolce perdersi insieme, senza paura, mai avuta paura. Mi piaceva il rumore delle cose dette senza filtri, della sincerità che mi avete regalato. Abbiamo scelto di capire insieme, di fare insieme un pezzo di strada e di vivere senza griglie.

Ho pianto e avete raccolto la mia paura come fosse la vostra, siete stati entusiasti della mia felicità. Ero IO e questo giustificava tutto.
Eravate VOI e io ve ne sono grata.

Mi avete trovato a girare per le vostre cose in preda ad “agitazioni visive” che avete cercato di capire. Vi trovavo di fronte alla mia porta alle 3 di notte, con una valigia e un pianto soffocato nel petto, la mattina vi vedevo beati dormire sereni, svuotati da umanissime paure. La vostra esperienza diventava la mia e la mia la vostra. E alla vostra gioia io non ho mai saputo resistere, alla voglia di esistere, pura e semplice, che mi avete attaccato addosso.

Sarà perché oggi piove e il caldo si è lasciato distrarre, sarà che mi ricordo di quella notte di gennaio, quella notte di tempesta in cui ho messo un punto a incertezze lasciata a casa per affogare con voi in tutto quello che sarebbe venuto. Sarà che credo di piangere, ma so che a breve ritornerò a ridere, come abbiamo sempre fatto.
E so che tutte queste cose le dovrei dire a voi, che scritte così non sembrano nulla. Ma voi questo già lo sapete. Non ho bisogno di dirlo, foste qui davanti a me mi guardereste con quel sorriso delicato che mi regalavate ogni volta che ci guardavamo negli occhi.

Mi dicevate che viaggiare era per me “scoprire” e non consumare, era essere e non apparire, e mi riempivate di orgoglio come una bambina.
Io ero quella che secondo voi non avrebbe mai patito nessun tipo di “fame”, la tipica persona che ovunque e comunque avrebbe trovato qualcuno che l’avrebbe accolta e viziata.

“Ovunque andrai troverai un abbraccio, e il bello è che non dovrai fare poi troppa fatica per conquistarlo”
Ridevo e scherzando dicevo che era tutto merito della mia “espressione da criceto”. Ridevo. Ma per colpa vostra ora ci credo veramente, prendetevi le vostre responsabilità…
Perché ora piango sul serio, e non mi sembra male, anche se so che Jan mi direbbe che non si può piangere di una cosa tanto bella, della consapevolezza, ora e qui, che voi siete ormai una scheggia di me. Piango e so che se Aurì fosse qui mi seguirebbe nei singhiozzi. Piango e so che prima di me lo ha fatto Marie-Louise.

Ma staserà riderò, coccolata da chi, da casa, mi ha dato la certezza di essere in grado di partire senza perdermi in bugie. Dovrei, se trovassi le parole giuste, dire grazie anche loro, agli amici che sono e saranno. Agli amici che non si perdono perché , appunto, amici.
Se trovassi il modo li dovrei ringraziare pr me e per voi, perchè è anche merito loro se sono riuscita ad incontrarvi.

Grazie a chi mi ha dato la consapevolezza che la mia voglia di scoprire il mondo non è un sentimento egoistico, ma un’esperienza corale.

Agli amici che credono che l’amicizia sia la voglia di scoprire e digerire il mondo, un’alleanza che ti porta a capire e capirti. Grazie per aver viaggiato con me.

Grazie perché non mi avete mai frenato ma appoggiato e incoraggiato, entusiasti per me come se fosse capitato a voi.

Grazie, perché so che sarà così, per quella che è la vita, sempre.

maschere

2007-08-06T17:18:00.001+02:00

Roma è barocca?

Si, ma nella ridondanza del nuovo senso estetico-sintetico delle sue periferie.

Eccesso

Ripetizione

Ricompilazione

Appropriazione

Campanilismo

Duplicazione dell’interstizio

Volgarità

Minimalismo ideologico

Egocentrismo

Pendolarismo

Post-…

Una ripetizione del già esistente, una totale incomprensione del presente e uno strafottente menefreghismo nel futuro.

Se hai uno stile, a volte, sei già fregato.

Questa mancanza di meta, potrebbe dare luogo a quel miracolo che si definisce originalità.

Sarà vero, come profetizzano in troppi, o è solo un trucco? Anche Roma, come succede a molte persone, sta forse semplicemente assecondando l’aspettativa di chi le balla intorno?

Trucco. Ma quanto pesante?

Quando lo stile è quello che gli altri definiscono “eleganza”, senza aspettarsi nulla di tuo, non è essere, ma plagio.

Bisogna trovare il coraggio di non scivolarci dentro per comodità.

Non per niente ci si sente ripetere: “io non ti capisco”.

E’ perché non sei me. A essere me sarebbe una noia, sarebbe troppo facile. Ugualmente per me essere te. Allo stesso modo per gli altri essere noi, per lui essere lei.

Nel “non ti capisco” c’è spesso la bellezza della curiosità che spinge a cercarsi. Nei limiti del possibile, senza far diventare ossessiva né la ricerca né la voglia di diversità.

C’è il trucco, ma non è una maschera.

Non è un muro ma un filtro. Non impedisce lo sguardo ma guida a una più rapida comprensione mantenendo un’ombra di difesa.

Mi sono spesso sentita dire: “io sono così come mi vedi”

Questo mi è sembrato il più geniale dei trucchi.

l'attimo chiuso nell'attesa

2007-07-31T21:50:00.001+02:00

La luna è bellissima e grassa di luce.
Chiarore che rilassa gli occhi e macina i pensieri
Si vomita un disordine di passaggi mentali, con parole rubate a sogni, con sogni concretizzati nella memoria di altri.
Saltare.

"Ben venga il caos, perché l’ordine non ha funzionato."

K. Kraus

“tuttavia , prima di arrivare al verso finale, aveva già compreso che non sarebbe più uscito da quella stanza, perché era previsto che la città degli specchi (o degli specchietti) sarebbe stata spianata dal vento e bandita dalla memoria degli uomini nell’istante in cui Aureliano Babilonia avesse terminato di decifrare le pergamene, e che tutto quello che vi era scritto era irreperibile da sempre e per sempre, perché le stirpi condannate a cento anni di solitudine non avevano una seconda opportunità sulla terra”

G. G. Marquez

“non sono mai stato certo di essere al mondo”
“Bella scoperta, m’hai rispoto, e io?”
“Oh, il mondo tu lo hai mordicchiato, se anche
in dosi omeopatiche…ma io"

Montale

"Accade
che le affinità d’anima non giungano
ai gesti ed alle parole che rimangono
effuse come un magnetismo. E’ raro,
ma accade

Può darsi
che sia vera soltanto la lontananza,
vero l’oblio, vera la foglia secca
più del fresco germoglio. Tanto altro,
può darsi o dirsi

Comprendo,
la tua caparbia volontà di essere sempre assente
perché solo così si manifesta
la tua magia, in numeri le astuzie
che intendo

Insisto
nel ricercarti nel fuscello e mai
nell’albero spiegato, mai nel pieno, sempre
nel vuoto: in quello che anche al trapano
resiste

Era o non era
la volontà dei numi che presidiano
il tuo lontano focolare, strani
multiformi multatimi animali domestici;
fors’era così come pareva
o non era

Ignoro
se la mia inesistenza appaga il tuo destino
se la tua colma il mio che ne trabocca,
se l’innocenza è una colpa oppure
si coglie sulla soglia dei tuoi lari. Di me,
di te tutto conosco, tutto ignoro"

Montale, EX Voto

"Anche quando viene chiusa la bocca, la domanda resta aperta."

Stanislaw Jerzy Lec

"E’ facile dire “eccomi”, bisogna anche esserci"

Stanislaw Jerzy Lec

"Al di là delle idee, al di là di ciò che è giusto e ingiusto, vi è un luogo. Noi ci incontreremo lì"

Gialla al-din rumi

mani in alto!

2007-07-24T20:30:00.001+02:00

"con i piedi fortemente appoggiati sulle nuvole"

Ennio Flaiano

Sforbicio via il soffice riconcoglionimento del caldo con una doccia veloce . In borsa un libro di “fantascienza” per un esame acchiappato al volo e due rullini.

Scivolo nell’aula di soppiatto, sono quasi fuori posto. Non mi ritrovo più nelle seconde file nervose che seguono con ansia ogni domanda. Aspetto con quello che ho, programmo per il dopo qualche foto benedicendo il cielo delicatamente velato.
Mi fisso su una ragazza arruffata che ripassa per terra su un tappeto di fogli. E’ solo che sembra me appena un anno fa, è solo che è talmente alienata dal fuori che mi fa leggermente storcere i ricordi.
Firmo un 29 con una facilità che non ricordavo.
Non mi ricordavo nemmeno di quei corridoi pieni di appunti volanti. Non sono ormai più miei?

Il tardo pomeriggio è l’ideale per esercitarsi a rubare la luce. Devo imparare a rubare la luce. Devo imparare a vedere la luce.

Fa così caldo che sono sfocata. Una sagoma appiccicosetta dimenticata al sole. Una sagoma sottile ma inaspettatamente robusta.

Bevo un chinotto.

Compro una pistola.

E’ una pistola ad acqua, non ferisce ma schiarisce.

PS: il caldo mi squaglia il buonsenso.

contenitori cubici di pensieri sferici

2007-07-20T17:48:00.001+02:00

Paper cut by sozesoze

E’ ora di riavvolgere un poco la pellicola.

Mi siederò sgombra da ombre e passerò, parola per parola, i miei ultimi 7 mesi.

E’ arrivato il momento di rileggere.

"I manoscritti non bruciano"

Arrivi e Partenze

2007-07-10T21:42:00.001+02:00

Il sorriso disteso di Karolina è sparito sull’eurostar per Bologna, mentre con la testa noi stavamo già sull’osobove ( il treno più lento ed economico della Polonia) per Danzica.

Karolina saliva a Bologna e io arrancavo verso “piazza Bologna”, non prima di avere all’improvviso la sensazione che tutta la stazione mi precipitasse addosso.
La stazione intesa come massa in movimento, come persone che si muovono apparentemente disordinate secondo logiche perfette di partenze e ritorni.

Rimango un attimo in attesa.

Un attimo stordito di fronte al cartellone delle partenze.
Una curiosità morbida, al centro della fretta di chi scommette sulle coincidenze, della trepidazione di chi aspetta con fiori in mano un amore che vibra negli occhi, di chi si è perso, di chi ha un addio ancora tirato nel sorriso, di chi non sa come spendere il tempo dell’attesa nervosa di un ospite indesiderato, di chi ha perso il treno e si rassegna, di chi ha perso il treno e si incazza. Per tutti quelli solamente di passaggio.

E’ un attimo, prima di scendere giù ed andare a sperare in uno dei miei soliti lavori inaffidabili tenuti insieme da strane testardaggini.
Un attimo in cui mi viene in mente “le notti bianche” di Dostoevskij.

E di tutto mi bruciano maldestramente in testa quelle poche parole mandate a memoria che aprono il racconto:

“…era forse stato creato
per restare, anche un attimo soltanto.
accanto al tuo cuore?...”

I. Turgenev

Da casa

2007-07-03T13:08:00.001+02:00

Prima di tutto raccolgo l'iniziativa di Morgan. Pubblico qui di seguito il link per il piccolo GRAMOS: http://acmedelpensiero.blogspot.com/2007/06/aiutiamo-tutti-assieme-il-bambino.html

Per chi ho "lasciato".

"So goodbye, friends, see you in other countries, other places, other lives...It was great meeting you, spending time with you, I'll keep you somewhere in my heart, since you were a part of my polish experience, of my life. Take good care of yourselves, wherever you are"

Per voi: Vi aspetto.

Ora sono io che aspetto.

alla Polonia dedico: AIDA, Rino Gaetano.

se fossi davvero un gatto...mi chiamerei Guendalina...

2007-06-25T20:56:00.001+02:00

Un gatto

Sono io, nel mio corpo, in tutti i miei capelli.

Ma sono un gatto.

Lo sogno da tre notti e la cosa mi lascia infastidita.

Non appaio come un gatto ma so di essere un gatto….dormo in una valigia….

La mattina mi sveglio e penso alla mia di valigia, che mi guarda dall’angolo.

Non mi fa più paura, non quanta me ne faceva 7 mesi fa. La paura a volte è cosa sana e giusta, ma ora non è più tempo per lei. E’ tempo per me.

E’ il tempo giusto.

E’ ora di tornare.

in disordine mentale

2007-06-20T20:20:00.002+02:00

Oggi ho salutato la mia classe di italiano. Ho comprato una torta. Ho augurato a tutti buona fortuna.

E’ stato strano.

Ti chiedono: come intendi spedire le tue cose, quando farei la festa “d’addio” e come e con chi andrai all’aereoporto il primo luglio…
Rispondi a stento, perché ci hai pensato solo a metà.

Ti viene in mente una catena strana di immagini e pensieri:

Plaz Krakoski
Le colazioni gialle nella cucina gialla
Lo scolapasta giallo
Radio Katowice
Il vicino capellone e la sua chitarra in piena notte
La mia stanza e tutte le storie diluite in tè e miele
La cera
L’appartamento di Karolina e Dorata e la lavatrice
Il tavolino basso di Dagmara
Il 4art e il pianoforte bianco
I pretzel e i bar mleczki
Il parco e l’orto botanico, per prendere un frappè e sentirsi in Brasile
L’erba, saltare la corda, le guerre del solletico
Il teatro vecchio e un’ultima Carmen
Le ciminiere, le industrie pesanti, il carbone.
Il tram delle 7 con il suonatore di violoncello, quasi trasparente abbracciato alla sua anima nera.
La “casa dello studente” e il verde penicillina
La testa che gira e poi rimettere i piedi per terra
I treni e le stazioni, i biglietti senza orario e binario, le cacce al tesoro.
Una chitarra, un piattino e un cartello, l’autostop
Le lezioni di polacco, Kramar e un sorriso
I soldi e la matematica
Le fotografie, trovarsi a fare la modella
Le fragole e Wroclaw
Gli studenti di architettura e le fughe in Irlanda
Crauti patate e cetrioli
Il cinema Amok e il dkf
La memoria del cellulare piena mentre si aspettano messaggi che invece si perdono
Le riviste d’arte a un prezzo ridicolo, la striscia di foto sul muro e la pila di dvd da riportare
Sentire di affogare
La gazeta wyborcza
Perdere tempo e godere di un tale schifosissimo lusso
Co to jest?
Inventarsi di cucinare tutti insieme solo per chiacchierare fino a notte fonda
La birra e la vodka, mentre la settimana si spegne
I dizionari e un inglese fantasioso
I violini
Gli europei di calcio del 2012
I calzini a righe a gli scialli tradizionali
Cestokowa e la mia seconda casa
I libri che non potrò mai leggere, che suonano come nell’ispirazione originale.
Le taniche d’acqua da 5 litri, i travasi
Una porta sempre aperta e preparare un piatto in più
I teletubbies e secondo me Kaczynski è gay….
Mat e l’Argentina senza Claudia
JB e una delicatezza sottile
Ola e la fuga dalla “perfezione”
Bruce, la Scozia, il suo amore per la Polonia concretizzato in un bimbo di due anni
Tascia che sogna il sole
Tim che si è perso….
Nick che scompare preso da improvvise ispirazioni e perso nel suo essere un “asshole”
Antonio che tanto torna…
Pawel, un mojito!
Karolina (2) che combatte, sempre e con leggerezza.
Tutti quelli che ho incrociato al 4art in 7 mesi
Aurì, Iva,Albina,Nikola, Jan, Robert, Marie-luoise, Teresa, Jhonas, Lukas, Claudia, Carolin, Iarina, Galina, Sara…e tutti gli alrti volontari.
Il rubinetto della vasca che non smette di perdere.

In cuffia: Only A Northern Song, Beatols

come da citazione

2007-06-18T13:53:00.002+02:00

…Le frontiere sono la mia prigione…

“Le chatn des partisan”

Ha un senso espanso. Tutto e per tutto, contro l’idea del niente.

Sono diventata un “raccoglitore” di storie. Non lo avevo previsto. Cercavo un senso a me stessa, e progettavo un “viaggio” egoistico.
Mai mi sono sbagliata tanto.

Imparare ad amare me stessa è venuto con e per l’amore verso gli altri. “Altri” non nel senso di gente e persone, “altri” nel senso dei MIEI altri.

“La conoscenza del prossimo ha questo di speciale: passa necessariamente attraverso la conoscenza di se stesso”

Calvino.

È conoscere il confine di se stessi che spinge ad esplorare il fuori. Amicizia ed amore non possono essere tali senza un forte rispetto per se stessi.

“byc moze domem jest to bolsene miejsce pod zebrati. Zebra wygladaja orezeciez jak luki sklepienia gotyckiego, byc moze wiec prawdziwy dom nosimy bez ustanku ze soba”

J. J. Kolski

E’ davvero qui, sotto queste costole, come sotto un colonnato gotico, la dimora di sé?

Miniera

2007-06-15T17:02:00.001+02:00

Il carbone scivola in alto spinto nella cecità.
Il buio della polvere, che ti fa vedere appena la nuca di chi cammina davanti a te.
Il buio della polvere che mangia anche la luce sintetica, che corrode i polmoni e soffoca la pelle in un guanto scuro.

E’ cadere in un’altra vita, che incespica su tempi diversi e non cura cosa accade fuori dal suo buio denso.

Un mondo di cunicoli che per anni ha alimentato la normalità della vita di fuori. Il carbone era il caldo di una casa l’inverno, il viaggio che portava un desiderio, la camicia stirata. La pace e la guerra.

Era il non vivere per mantenere il corpo in vita, il sacrificio di uno per tutti, la rassegnazione, la forza, l’orgoglio. Le generazioni che si inseguivano nella certezza di un destino comune.

Molto è cambiato.

Il mondo non gira più introno al carbone.
Le miniere chiudono, e dove non chiudono ci sono le macchine.
Gli stipendi scompaiono o si dimezzano e i prezzi salgono.
Chi ha passato un vita in miniera non sa fare altro.

Il mondo non gira più intorno al carbone, ma continua a girare.

E’ qui la crepa che divide la nuova generazione dalla vecchia.

P.S.: e’ da quando sono arrivata che penso di andare a visitare Oswiecim (nome polacco di Auschwitz), so che dovrei, ma mi viene in mente mio fratello che a Natale mi dice calmo e serio:“Lascia perdere, va bene così”.
Lo so di cosa ha paura.

Per ora vado da Aurì a farmi cucinare le tapas...e forse a farmi tagliare i capelli…e piagnucolare insieme per “l’abbandono” come lo chiama lei…

P.P.S.: vi siete persi la scena pietosa di me che alle otto di mattina, in pigiama e scompigliata, minacciavo Nikola (per chi non lo sapesse il volontario che sta facendo un documentario sui volontari in Polonia) con il mestolo mentre lui allegro e contento mi filmava convinto. Agguantata la telecamera ho fatto una bella selezione e “liberato” un poco di memoria…mentre Nikola piangeva, Iva rideva, e Donald naturalmente dormiva…

come a Luglio da bambina

2007-06-13T18:07:00.001+02:00

Troppo sole e poi una pioggia improvvisa.

Sangue dal naso.

Oggi è così.

Così che penso al senso che divide la parola sogno da desiderio. Cosa ci divide dal sogno? A volte solo una lacrima di tempo. A volte un bicchiere di vino per nascondere la paura. A volte un sorriso tirato. A volte una recita. A volte un niente che, maldestramente, non sappiamo crescere. Spesso il non crederci.

Sognare? Sognare la fortuna.

“fortuna”

Desiderare chiama “fortuna”, che non è figlia del caso.

La fortuna siamo NOI e la voglia di catturarla.

Mi sono accorta che slow (parola) è tanto simile a slowik (usignolo). Lo trovo bellissimo.

P.S.: questo post è del tutto fuori tempo e luogo....

Non lasciate affogare quel grido!

2007-06-10T17:55:00.001+02:00

Tyskie, fabbrica-parte vecchia. Perchè dopo sei mesi che la bevo, dovevo per forza di andare a visitare la fabbrica.

Ho imparato che è meglio non leggere nella vasca da bagno. E non solo perché il mio coinquilino si incazza perché mi faccio spuntare le branchie prima di uscire e lui magari vorrebbe fare solo una doccia veloce.
Vanno bene le candele, la musica…ma la carta è meglio tenerla lontana. Sopratutto quando sai che questa “carta” la lascerai in eredità una volta partita.

Così oggi ho passato la mattina a stirare pagina per pagina il libro che con un “tlonf” mi è scomparso nella schiuma mentre le mie imprecazioni erano coperte dalla voce della Callas in una superba Carmen.

Stavo leggendo questo frase un attimo prima del tragico incidente:

"è come un urlo gigantesco che grida e grida, e quello che grida è: 'banda di cornuti, la vita è una cosa immensa, lo volete capire o no? Immensa".

A pensarci tutta una roba strana.

Lo ho pensato stamattina mentre stiravo con cura le pagine da cui saliva il dolce aroma del bagnoschiuma, in una giornata strana

Il sole viene e va.

Vengono e vanno le persone.

Dagmara parte un’altra volta per la Cina. Tutto deciso nel giro di due settimane. Ha prima trovato la voglia di partire e poi un lavoro. Per il resto si vedrà, si è ancora in tempo. Si è sempre in tempo.

Anzi per certe cose è questo il tempo giusto.

La promessa di venirmi a trovare a Roma sarà per un’altra estate, per un altro tempo. Infondo ripeto: è il nostro tempo.

Il tempo di sei mesi, in cui ho bevuto birra chiara e combattuto contro salse pensantissime. Il tempo in cui ho imparato a farmi amare ed amarmi. E anche se non dovrei mi sono sentita di un’infantile felicità nel sentirmi non solo accettata, ma anche cercata, nel sentirmi proporre strani lavori e sistemazioni per allungare il mio soggiorno qui, progetti fantasiosi e interesse sincero.

E tra tutto anche progetti seri, collaborazioni e speranze. Quattro donne intorno ad un tavolo e la determinazione di non finire la propria vita inchiodate alla scrivania di qualche ufficio.

E’ il tempo giusto per provare e la testardaggine c’è tutta.

Barcellona, Boston, Shanghai, Roma, Berlino, Londra, Lisbona.

Andrà a finire come andrà a finire, ma non si vive certo aggrappati ai se.

Ho sognato talmente forte che tutto mi sta venendo incontro, mentre finisco di sciogliere qualche dubbio. Ho ancora delle domande nascoste sotto la lingua. Normale anche questo, a non averne più mi sarei preoccupata.

Spero sempre di più che tutto vada incontro anche ai bambini del mio centro, che la vita si decida ad amarli come meritano. Ora che capisco le loro storie, che mi rendo conto dai loro racconti che la “scelta” non è data a tutti, ho una strana rabbia in corpo.
Rabbia che ho riversato una sera su Donald, che scioccamente ha detto distratto che tutti se la caveranno, che non è certo il terzo mondo.
Che non me ne frega niente se non è il terzo mondo, non me ne frega di dove e come…quando un bambino di otto anni chiede in lacrime di poter dormire in chiesa perché la madre troppo ubriaca lo ha chiuso fuori di casa, quando nel piatto non c’è nulla perché con 10 figli e due cani qualcuno ha deciso di spendere tutto in vodka e non in patate, quando le miniere licenziano e scende la disperazione di non saper guardare avanti, quando ti ritrovi bambini che ti si gettano al collo e iniziano un pianto silenzioso e intenso e tu non sai e non puoi fare altro che accarezzargli la testa mentre ti inzuppano la maglia di lacrime a cui difficilmente si riesce a trovare una confessione.

Non me ne frega come e dove.

E lo so che io non sono per loro che un “giocattolo momentaneo”. Lo so e spero soltanto che gli abbia regalato più sorrisi possibili, la tranquillità di un attimo lontano da tutto.
Con loro ho disegnato, cantato, giocato a calcetto…Con loro ho sempre sorriso.

Non me ne frega di come e dove.

Ritagli

2007-06-04T21:55:00.001+02:00

come si può non amare chi ti accoglie con focaccia e fragole??? e se vi dicessi che nella credenza c'era anche un barattolo di nutella????

Il mio ultimo saluto a Wroclaw: una cioccolata calda in un caffè buio nel quartiere ebraico, con una torta di noci meravigliosa e un violino. Tutto molto “decadente”, affascinante nel contrasto con gli studenti colorati dispersi per i tavoli scuri al lume delle candele.

Quasi quasi sfuggiva una lacrima.

Se non fosse che Albina e Iva ti strappano dai tuoi circoli di immagini e ti riportano nel mezzo di conversazioni assurde e progetti senza futuro. Tutti sappiamo che niente andrà a fine, ma è bellissimo pianificare alla perfezione “la fantascienza”.
Ce lo possiamo ancora permettere, e questo basta a trovarci un senso.

Ho passato mille ponti, girato per il quadrato del Renek tra l’oro del municipio e i pastelli dei vecchi palazzi che lo chiudono in una corte.
Ho rincorso i folletti di bronzo per strofinargli il naso e chiamare la fortuna.
Mi ricorderò con calore improbabile le panchine bagnate affacciate sull’acqua grigia, che spezza come una lama la foresta nel mezzo, in una notte senza luna.
Risentirò il richiamo per le anatre di Iva sull’affollatissimo autobus notturno e l’odore schifosamente dolciastro del deposito bagagli della stazioni, con un vecchietto che sembra uscito da un libro di Tolstoy.
Il suono duro del tedesco che si mescola a quello sussurrato del polacco per le vie del centro.
Gli “erasmus” unici veri stranieri per ora, la loro una presenza composta, di chi le cose le vive e non le consuma.
I buffi colleghi del centro dove lavorano Iva e Albina.

Sasha , l’Ucraina della frontiera con la Russia, quella dove si parla ancora il russo come prima lingua. E lei è in russo che pensa, che scrive che sogna. Sorride, poco convinta, mentre si rende conto che tutto questo non ha senso, nella consapevolezza di non sapere davvero bene quali siano le sue tradizioni. Fa un’inaspettata fatica a parlare con Nadia, sua connazionale, in ucraino. “La storia a volte decide per te”, lo dice in un inglese perfetto, regalo di 10 mesi negli U.S.A. Borsa di studio che le ha messo dentro la voglia di riscoprire cosa si è persa dietro. Sul suo comodino “il mastro e margherita” (Мастер и Маргарита), motivo di conversazione di un’intera serata, felicità e orgoglio nello scoprire un’italiana innamorata del suo “Bulgakov”. E quel libro me lo mette in mano prima di salutarci, con una dedica e un sorriso. “E’ in russo, il nostro più grande scrittore ha scritto il suo capolavoro in russo…” e questo mi fa capire meglio cosa lei sta cercando.
Porto a casa un libro che non riuscirò mai a leggere, ma che come tanti regalatemi negli ultimi mesi mi ha dato la possibilità di “leggere” altri ritagli di vita.

Ritagli di immagini, suoni , odori, presone. Ritagli di un paese.

Paese che ho scoperto accogliente e razzista. Laico e iperconservatore. Nella mail di Marie, quella Marie che saltava per Torun felice per aver incrociato un ragazzo di colore, felice allora perché aveva trovato finalmente qualcuno di “diverso”, mi è si è accartocciato il cuore.
A tutti è sembrato impossibile, ma qualcuno è entrato nell’appartamento che divide con Claudia e Lukas, ha distrutto, ribaltato, rubato. Ma non è questo. E’ l’aver trovato scritto sul muro un odio incomprensibile, minacce che lasciano persi.

Persi e assolutamente sbigottiti.

Perché le persone che abbiamo incontrato finora ci hanno abituato a ben altro, a una diversa dolcezza. E anche Marie lo sa, lo sa che è solo stupidità, lo sa lei più di tutti, lei che qui sta progettando qualcosa di più grande, qualcosa che le cambierà la vita ed è piombato inaspettato. E chi lo sa che non debba tornare in Polonia per un matrimonio.

E per l’occasione passare per Danzica, visto che mi hanno sbattuto in faccia al dura realtà

GDANSK ME LA DEVO SCORDARE

Ma è solo un allungare l’attesa, un diluire i tempi.

Lo so.

Sappiate che vi ci trascinerò, e non potrete aggrapparvi a nulla.

E vi farò fare anche l’autostop

Non storcete il naso. Non pensate male.
Forse va spiegato: qui è piuttosto normale.

Si decide una meta, si trova un compagno di avventura (non si può viaggiare in più di tre) e si scrive su un cartone abbastanza grande il nome del posto in cui si vuole arrivare. Si trotterella appena fuori città e ci si mette pazienti ad aspettare tenendo in bella vista il cartone. Prima o poi qualcuno si ferma e se si è fortunati si rimedia pure qualcosa da mangiare. E’ un buffo viaggio per tappe che molti studenti fanno durante l’estate (provateci voi ad aspettare un passaggio nel mezzo di una bufera di neve)
In passato questa pratica era tanto diffusa che esisteva un vero e proprio “libretto dell’autostoppista” (distribuito dall’ufficio del turismo polacco) che certifica la condizione appunto di “autostoppista doc” e permetteva e chi dava il passaggio di partecipare a una specie di concorso a premi grazie a una sorta di bollino che veniva staccato dal libretto a fine passaggio. Una raccolta punti, come quella del benzinaio.

Vorrei tanto sapere quali erano i premi in palio…ci lavorerò su.

Gdànsk. Nec temere, nec timide

2007-05-31T20:05:00.001+02:00

Una mattina ti svegli, ti stropicci gli occhi di fronte alla finestra, borbottando per la pioggia ,e accendi il cellulare tranquilla.
Trilli su trilli, messaggi in arretrato.

“the last month”

Queste tre semplici parole ripetute per una decina di messaggi. E così, di fronte ad un caffè schifoso, sognando un espresso amarissimo, li maledici tutti, augurando un maniaco del telefono ad ognuno di loro.

E un mese vola, ma è pur sempre un mese.

Sogno Danzica. Le spiagge fredde del nord e l’ambra. Quel braccio di mare negli anni tanto desiderato dai tedeschi. Carolin lo ha ora sotto gli occhi tutte le mattine sul tram. Per lei non è un sogno di espansione e commercio, è semplicemente la consapevolezza che c’è qualcosa di là che non si vede ma aspetta di essere afferato.
Le ho scritto sul foglio prima di salutarla semplicemte :“try”. Glielo ho infilato nel diario. Lei ha detto che lo ha infilato nel cuore, come promemoria.
Ma qui è la sua storia.

Danzica

Non smetto di credere che la vedrò prima di partire, me lo devo.

12+12 le ore di viaggio.

L’unica soluzione viaggiare di notte.

Viaggiare da sola, perché Donald non vuole seguirmi (cosa non nuova), e Iva e Albina vogliono andare in autostop (cosa che richiederebbe molto più tempo)

E’ il tempo che non ho.

Maggio è volato e Giugno lo seguirà senza fare differenze, mentre io di questo paese ho appena iniziato ad intuirne le forme.

Nel frattempo continuo a salire e scendere da tram e treni, a cercare di imparare il polacco e rendere per una volta Kramar fiero di me, a saltare sul prato con i bambini, a scarabocchiare idee su fogli che nel 90% dei casi diventano coriandoli, a mangiare porcate, a pensare intensamente quando invece dovrei dormire, a guardare Donald e ringraziare il cielo di non essere come lui, a imparare a cucinare polacco, a pianificare viaggi in Ucraina, Bulgarina, Romania, i Balcani tutti, l’Aregentina e il Venezuala.

P.S:Ho liberato ieri il mio appartamento dell’ultimo intruso e dalla sua macchina fotografica. Perché c’è gente che con la scusa di preparare una mostra fotografica sull’esperienza dei volontari europei si fa dare i soldi per viaggiare in lungo e in largo per la Polonia a divertirsi.
Per Giugno ne arriverà un altro con la cinepresa…e già la macchina fotografica stava per fare una brutta fine, immaginatevi cosa potrebbe scatenare in me una cinepresa puntata in faccia mentre faccio colazione, devastata, la domenica mattina.
Jonas si è salvato per quella tedesca discrezione che non gli ha mai fatto superare il limite…ma non mi aspetto tanto da Nikola

P.P.S.:Parto due giorni per Wroclaw, ma stavolta niente seminari. Vado a farmi coccolare da Iva e Albina. E poi diciamocelo, di Wroclaw mi sono innamorata.

Post Halo!gen

2007-05-27T20:21:00.001+02:00

Gliwice, centrum fabryka drulo

Io vi invito a venirli a cercare qui i nuovi punti di appoggio per sollevare il mondo. I punti su cui far leva per alzare nuove idee. E’ un “qui”, quello che vi invito ad esplorare, che è un distante concettuale.
Un salto di pensiero, nel senso di quotidianità che fanno rimettere in gioco le solide basi dell’abitudine.

Quello che si muove nelle nostre belle capitali cosmopolite è forse diventato troppo vicino per essere futuro, per essere davvero un pensiero nuovo.
Abbiamo fatto del nuovo il vecchio. Così ora è nel vecchio che troviamo la meraviglia per immaginare “il futuro prossimo”, che se la fortuna vorrà non assomiglierà a nulla.

Ma bisogna fare tutto con assoluta sincerità

Non cercarci sempre il diverso, non voler per forza vedere l’uguale. Vedi e basta, e se è più lunga da capire è solo perché è “lontano”. Lontano da quello che ti hanno sempre insegnato, ma non per questo meno giusta.

A questi sei mesi devo una fantasia nuova, un pensare possibili giochi di immagini che non potevo afferrare che così, andando lontano, lontano da quello che mi avevano detto di essere. Lontano ho trovato il vicino, il tanto vicino da essere “in”. Finalmente lo ho digerito.

Ti devi regalare stimoli, emozioni, intuizioni. E’ difficile intuire quello che già si conosce. Se li avessi passati in Francia questi sei mesi?

A Parigi?

Avrei avuto comunque tanto, ma forse meno da “intuire”.

Il mio “qui” non è il vostro, e so è l’esatto opposto di quelli che considerano me venire da “lì”.

Lo riporterò “lì” sperando di non perdimi la possibilità di toccare anche il “là”

In cuffia: Moje misto , Maria Peszek

Francesca, Gabriele, Marina e tutti quelli a cui giro intorno

2007-05-24T12:50:00.001+02:00

Come promesso ai miei tre moschettieri, così potranno vedere il risultato

Profumo di fiori e odore pungente di cose e persone lasciate a fermentare al sole.
Trenta gradi e un cielo leggermente velato, la brezza “africana” che striscia fin sotto la maglia e ti fa pensare al mare.
In questi giorni camminare è un piacere che sento correre sulla pelle, che mi passa addosso con tutti gli odori.

Ho gettato il viso nel mazzo di fiori dei miei tre moschettieri, cercavo odore di casa ( e non di lasagne…per intenderci) mentre tutto intorno girava l’odore di questo Maggio che si consuma in fretta.
Nel mezzo del marciapiede di fronte all’ufficio, nel mezzo di una tempesta di neve-polline, bianco e colloso. Sotto lo sguardo di tutti gli studenti che aspettavano l’autobus.
Sono stata delicatamente felice, grazie. E ho riso nel pensare a quei tre che sceglievano il tipo di fiori, che si ingegnavano per estorcermi l’indirizzo dell’ufficio, che si sono messi a rovistare nel loro portafoglio da “miserabili”.

Vi siete persi la scena quasi mitica di questa donna sedano che correva per strada (perché a un certo punto si è resa conto di essere in ritardo) driblando la gente con questo mazzo di fiori in mano, e che poi cercava di salvarlo dai bambini (sono convinti che qualunque cosa abbia in mano quando varco la porta del centro gli appartenga).

Vi siete persi la mia faccia da triglia mentre m veniva comunicato che mi rispedivano a casa non il 4 ma il 1 di luglio. Mi sono sentita derubata…

Vi siete persi Mat che è venuto a complimentarsi con me dopo che il Milan ha battuto il Liverpool, con il sorriso tirato e troppa poca birra in circolo per poter accettare allegramente la cosa.

Vi siete persi il mio incontro scontro con i testimoni di geova polacchi…

Vi siete persi, ma con gioia, radiomaria polacca, che a quella nostrano gli fa un baffo. Di un “razzismo” micidiale.

Vi siete persi l’odore del teatro vecchio

Vi perderete i due giorni di esposizioni nella vecchia fabbrica che è stata inglobata nella città

Vi perderete il concerto jazz in una miniera di carbone.

Vi perderete i laghi e la mia prima “tintarella” polacca.

Non mi perderete mai, non vi perderò mai (la cosa potrebbe fare una certa paura)

Donald continua a dormire, ormai in un circolo continuo. Lo lascio la sera sul divano senza più neanche chiedergli per educazione di uscire, non ho rimorsi.